親離れ出来ない私…
実母との事で悩んでいます。 私の母は旦那の行動言動が理解できないと不満をもらしてました。 旦那「実の親じゃないんで…」この言葉が頭にきたらしく旦那の「また来ます」に母「来なくて結構です」旦那も腹を立て、喧嘩も延長、産後間もない私も情緒不安定で実家に帰り、今までの暴言や暴力を受けたことを言ってしまい、怒り奮闘の母は最悪離婚も覚悟しなさいと。一ヶ月間連絡無く、給料日前にお金がないと連絡きました。 母は私に旦那の所に帰るか離婚か決めなさい。 戻るならあんた達には関わらないからと言われ、結果モトサヤに。 母に「さようなら。二度と顔も見たくない」と言われてしまいました… ③ヶ月たち、旦那は母と和解するつもりは無く私も賛成です。 しかし私にとっては実の親なので気掛かりで…初孫だし可愛がって喜んでくれてたので。ただ母は気難しい人で変わっているので連絡しても拒絶されそうで…私が事を大きくしてしまったのは分かっています。 義母は普通は連絡してくるのに…あなたが連絡しなさいと心配してくれますが…私は母が恐くて連絡できません。私の実家は普通じゃないらしく旦那は関わりたくないと言っています。
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直接会わなくても、手紙などを出しておけばいいのでは？孫の写真も添えて。
離婚を決めるまでは、旦那が悪くても旦那の悪口を親に言うものではありません。
旦那が付き合いづらくなるだけです。
自分の子供が暴力を受けているのは耐え難いものです。
旦那さんが、主さんの親の考えが変わっていると思うなら難しいでしょうから、主さんがﾌｫﾛｰするしかなかったと思います。
第三者は難しいです。妹も事情は把握してますが母の様子を聞いても元気そうだよと…
その時は離婚と言われ、子供が産まれ産褥生活でも変わらない旦那に呆れ子供を奪われそうになって気が変になり、子供と離れたくない一心で初めて親に助けを求めてしまいました。
今まで我慢できてたもんだと言われ悲劇のヒロイン気分でした。
授かり婚で、責任で結婚するなら反対だと言われていて、私が旦那の事を良く言い過ぎていたのかもしれません…
育児に慣れゆとりができてきて母に孫の成長を見せたいって気持ちと最後の言葉がひっかかって…
主さんがお子さん連れて直接会いに行っちゃえばどうですか❓
可愛い孫も抱きたい筈ですよ😊
暫くは、旦那さん抜きで付き合ってもいいんじゃないですか❓
旦那さんも、実の親じゃないんで…って言っちゃマズいでしょ😩💦
暫くは主さんとお母さんの関係を修復する方が先ですよね😔
実の親子なんだし本気で言ったのではないと思いますよ。お母さんなりに主さんの旦那さんに対しての思惑があるのでしょう。ましてや娘が痛いめに合わされていると知ったら。幸せにやれてると思ってもらえたら安心すると思います。たまに顔出してそう伝えたら？最初は受け入れないかもしれないけど内心嬉しいと思います。
義母さんにはあまり相談しない方がいいと思います😣
いつの間にか偏見を持つようになり、仲直りできても実家同士うまくいかなくなりますよ💦
旦那さんが「実の親じゃないから…」と言ったのはそこまで言わせる何かがあったんでしょうか❓
私も義母に同じこと言ったことあります💧
義母はｷﾚやすく八つ当たりもすごくて自分の意見が全て正しいと思っているので、私の意見を言うとちゃんと聞きもせず「親に向かって意見するな‼」と言われたので「旦那の親だけど私の親ではないので…」と言いました😱
義母は変わり者で私は関わりたくないです。私の一言で義母はさらにｷﾚて「もう二度と顔見せんな！次見たら殺してやる」と言いました😥
主さんのお母様はこんなこと言わないと思いますが、状況が似ていたのでレスしました💦
主さんとお母様は実の親子なので時間が解決してくれると思います💡絶対修復できます！
でも旦那さんとお母様は難しいかもしれません…他人なので一度崩れると難しいです😔
- << 12 旦那は親は付録にしか思ってないから必要ないと言っています。 旦那の親は仲直りしなさいとしつこく理想論を語ってきます。 暴力を義母に訴えたら、息子は優しい子だからよっぽどの事だと私が悪いみたいです… 考え方文化、育った環境違うからと☆ もう割り切るしかないです。
>> 10
産前～二十日間の出来事です。初めての出産で産後一ヶ月の予定でしたが、ご飯食べて寝るだけならと旦那も私の実家へ。
節約になるしと軽い気持ちだったのですが、三人で会話をしていると旦那と母が話が噛み合わなくて…
旦那は子供と私の為に一生懸命働いてる事を強調し、それを私が感謝しないと母に愚痴ったり、自分は頑張ってると認めてもらいたい願望が強く、旦那が帰ってから、私に彼の考えが分からないともらしたり…
旦那はストレスで便秘になり早くわが家に帰りたかったみたいです。
私は産後一ヶ月はいるというと旦那は楽したいからだと言い喧嘩になり夜中に実家を出ました。
確かに母は口うるさいですがまちがってはいないんです。
旦那には私が入院したら家に帰ってねと言ったのですが、母に世話を頼んだらしいです。
旦那の行動も理解できませんが更に悪化してしまいました。
最悪最低なご主人ですね😩節約になるから嫁の実家に晩ご飯て😥…里帰りの食費等十分なお礼は渡しましたか❓世話になりながら自分の自慢話やデカい態度を取るってどうなの❓実の親じゃないからなんて口が裂けても言ってはいけない言葉ですよ💢おまけに暴力まで😨
子どもな旦那に一生苦労しそう😥お母さんのお気持ちお察しします。旦那抜きで👶をマメに見せに行くのが一番の親孝行かな😥
お母さまは普通だと思いますが😓悪いのは旦那でしょう。よくこんなに最悪な旦那と暮らしてますね。昔、女は「三界に家なし」と言って嫁いだら親だろうと実家に入れてくれませんでした…。お母さまは、男尊女卑の暴力旦那から娘を守ろうと毅然とした態度をとったのでは？お母さまは主さんのことを、男を見る目がない上に順番まで間違えて…と心配してるのですよ。私にも娘がおりますが、他人から主さんのような扱いを受けたらただじゃおきません。誰が一番あなたを思ってるか、誰の言うことを一番よく聞いたらいいのか再考してみてはいかがでしょうか。
実の親じゃないんで…って言われてニコニコしてる親なんていないと思います。
お母様がそこまで怒るのは娘が大事だから。
同じ女性、主婦、嫁として許せないからだと思います。
姑に何故相談してしまったの⁉これじゃあお母様ただ１人がますます悪者ですよ。あなたの行動でお母様が余計孤立してしまった様に感じます。
お母様、口では強く言っても心で大粒の涙を流してるのではないでしょうか？
あなたも窮地に追い込まれているとは思いますが、これじゃああまりにもお母様が可哀想です。
あなたもご主人も思いやりと感謝の心を学んで下さい。
そりゃ、結婚して今から娘の旦那さんとして、家族のように可愛がって行こうってときに、実の親じゃないんでなんか言われたら、こっちもそれなりにしか付き合わないって思いませんか？私も腹立ちますけど。
お子さんいて、母親の立場で考えたら、主さんどう思いますか？
暴力する、１ヵ月連絡よこさない、離婚しなさい言われても仕方ないんじゃ。
あなたは旦那さんが、お母さんをおかしいと言うのを鵜呑みにしてるみたいだけど、旦那さんの方がおかしいよ。
私も、主さんとは状況ちがいますが、産後の里帰り中、旦那のことなどで母ともめ、「もう帰ったら？一生うちには来なくていいから」と言われたことがあり、私もカッとしていて荷造りまでしました。
が、ここで帰ったら、母がどれだけ悲しい思いをするかを考えたらできませんでした。
自分も母となり、子を育てあげることがどれだけ大変なことかを身に染みたからです。
２０年以上もお世話になっときながら、ハイさよーならで喧嘩別れとか、どんなに頭にきてても無理でした。
少し冷静になり、母と和解しました。旦那のことも母の前ではたてるようにしてます。心配かけたくないんで。
今、孫をみるたびに満面の笑顔の母をみていると、私も幸せです。
私の話が長くなってしまいましたが‥。
主さんの母も、主さんが思う以上に苦労し主さんを育てたはず。親孝行は、親がいるうちにしかできません。
和解したければ、ここでウダウダしてても母には何も伝わりません。まず電話でも手紙でも、主さんが母と和解したい気持ちがあること伝えて！拒絶されたって何度でもやるだけやらないと(>_<)
主さんのお母様が変わってるのではなく、ご主人家族が変わってるのだと思います。
『実の親じゃないんで…』なんて普通の神経してたら、思っていたって口には出しませんよ。
いくら節約だからとはいえ、里帰りに一緒についていくご主人もおかしいですしね。
自分の娘が旦那から暴力振るわれたと知れば、離婚させたいと思うお母様は親として当然の考えだと思います。
主さんも子をもつ親になったのだから分かりますよね？
失礼ですが、主さんのご主人…相当変わってると思いますよ。
主さんはいつも一緒にいるから分からないだけでしょうか？
常識的に考えればお母様は悪くないと分かるはずですが…
主さん、旦那に洗脳されてしまってるんじゃないかなぁ😢なんだかんだ言いながら旦那が好きで結局今も一緒に居るんだからさ。皆さん言ってるように義親も旦那も考え方おかしいって。主さん、自分は楽したい、自分の母には我慢して頭おかしい旦那とつきあってほしい。そう聞こえるんだけど😢母より、まずそのモラハラみたいな旦那を治さないとこれからも大変だよ😱
主さんは 義母に相談のつもりで 出来事や言われた事、良い事悪い事全て話てるのですか？
もしそうなら 仲直りさせる所か 悪化させますよ
旦那さんが知らなくて良い事まで耳に入ったりしたら溝が深まるのは目に見えてますよね？
一番の味方がほしいのはわかりますが はっきり言って ビビりながらでも 自分が強く思えば 行動できると思いますよ
私も主さんが フラフラしてる様にしか感じません
今回１番わるいのは主さんだと思います。
何でもかんでも自分の家庭のことを親などに話さないほうがいいですよ。うちの義妹も主さんのようなタイプでまわりが巻き込まれていい迷惑です。口が軽いと言うか😥トラブルのもとですよ。
「口は災いのもと」
旦那さんとお母さんは他人なんだからわかりあえなくて仕方ないと思います。
再です。全部読んで感じたこと。主さんは性格が演歌調です。表現が難しいですが、いろんな意味で感情の起伏が激しいようですし、選ぶ言葉もなんだか大袈裟です。日常会話でも、他愛ない内容を膨らませてしまってはいませんか？普通は主さんみたいなタイプは男性に多いんですよ。家庭を円満にしたいなら、主さんが常に冷静でいて旦那をさりげなくコントロールする賢さが必要かと思いました。主さんとお母さまも非常に似てらっしゃるように感じました。
続き。私なら「馬鹿な旦那だけど子供にとっては父親だから、なんとか離婚せずに二人でやって行きたい。でもやっぱり辛い時はあり後悔することもある。ただ聞いてもらって励ましてもらえればまた頑張れると思うから、甘えてばかりで申し訳ないけれど孫も含めて今後もよろしくお願いします」的なことを言うと思います。旦那に関しては「ちょっと反省してるみたいなんだけど、頑固で変わったとこがあるから、もう少し大人になるまで待ってね」って伝えときます。
再です。
主さんお母さんに連絡してみたんですか？
ダメでしたか？昉
諦めずに、どうにか気持ちを伝え(孫の写真をそえた手紙とか)、修復できるようがんばってください。
もういいや、などと投げやりになってはダメですよ。
実の親子です。何年も一緒にいたんです。お互い大切なものにちがいないんだから。
👶抱いて「ただいま～」と普通に行ったらいいのに😥
実の親子で手紙や📱は水くさくないですか⁉
門前払いは覚悟の上💦何度も足を運べばすぐ和解出来ますよ😃可愛い孫が目の前に居るのだから✌
バカ旦那の話題は一切しないで👶オンリーでね☺
可愛い今を見せてあげないと親不孝ですよ❗
孫可愛さに連絡くるかもと待ってたのですが…
やっぱり私から誠意を見せなきゃですよね。
とりあえず、メール、電話、会いにいこうとおもっています。
旦那の話しやあの出来事のことは無かったかのようにして普通で大丈夫ですかね…
あの時は…と反省を伝えたほうがいいのかな💦
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