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援助を拒否する義母
姑は結婚式の時や子供のために💰を出してくれせんでした。
｢姑(旦那の祖母)が病気になって色々💰がかかって援助できない｣だそうです😠😠
義姉の子供や結婚式の時には援助してたのに。
旦那は｢その時はばーちゃんも元気だったから。俺達の時も祝儀はくれただろ｣と言います。そんなの関係ないでしょ。祝儀って5万でしょ。うちの両親は200万出すと言ってくれた(両親だけに出させるのは申し訳ないので受け取ってません)。
姑は｢あんた達が私やお父さん(舅)の老後の面倒見てくれてるわけじゃないでしょ。今から貯めてるのよ｣だって。
大姑は今まで何してたの？姑だって大姑のことや子供の結婚式を予測して💰を貯めてたんじゃないの？
友達のお姑さんは孫のために買ってあげたりたまに生活費の足しにと💰をくれるそうです。でも老後の貯金は別にしてるそうです。
うちの親も子供達のために色々援助してくれるし、老後も私には迷惑かけたくないからと働いて貯金もしてます(もちろん倒れたら私が両親の面倒を見るつもりです)。
姑の場合は単に💰を出したくない口実ですよね💨
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ごめんなさい。
とても35才の方の文章とは思えません💧
20代そこそこかと思いました💧
気持ちはわかりますが、そこまで怒ることですか？
姑さんが自分たちの老後のために貯めるっていうならほっといたらどうですか？
世話になった分だけ義姉にお願いしてもいいかもしれませんし(全部任せるとは言いませんが…)
５万御祝儀くれるだけマシかもしれませんよ。
うちは｢嫁にきたんだから｣で御祝儀は頂いてません。
結婚式や生活の援助もしてもらってません。
主さんの周囲で義実家が色々してくれる人が多くても、家が違うんだから差はあって当たり前。
正直、そこまでぶちぶち言うことじゃないと思いますけど💧
回答してくださってありがとうございます。
結婚する時、姑は最初は全く出さないと言ったんです。私が旦那に｢うちの両親ばかりに出させるのは不公平｣と言ったら、姑が5万出した感じです。催促はしてません。
｢私も出さなきゃいけないの？｣と私のいる前で言いました。
ここでも姑がお金を出してくれないと文句を言うお嫁さん多いですよね。
お姑さんがお金出さなくて悩んでる人が多いからって、親が子供に結婚資金出すのが当たり前なんですか？💦😥
子供のためってお金をだすだけじゃないでしょ。ましてや、結婚は環境や育て方が異なる人同士がすることだから、この件であなたがお姑さんを非常識みたいに言う資格ないと思います。
皆さんのレスでわかっているとは思いますが、お姑さんがお金を出さない(っというか5万円出してくれたんですよね💦)のは別にヒドいことじゃないです😊
お礼の文とか見るとなんか、日頃の生活や家事のことなんかで、文句つけられてるから結婚時のことを持ち出してお姑さんの悪口書いてるようにも感じられますよ⤵💧
うちは結婚も出産も自分らで出しましたよ！将来、家をかうつもりですが、もちろんお互いの実家からは援助は頂きません。
主さんはお金をくれるのが普通と思っていますが、お祝いは戴いたらラッキー！じゃないですか？お姑さんもおっしゃるとおり、将来の介護や御墓の相続はしなくてよいから、援助しないんですから。
うちはくれたのに！というのは単に考え方の違いです。
ご夫婦でしっかり自立して下さい。
私なら、口を出されることについては「私達の問題なのでほっといてください」て言いますよ。逆に割りきって付き合えそうですがね。
うちは逆にかなり援助してもらっているので、口を出されても文句は言いません。その代わり米や電話代、結婚式の費用まで出していただきましたけどね。
ちなみに私の友人は援助や祝儀を一切貰っていませんが、自由気ままに暮らしています。それはそれで、私にはある意味羨ましいですよ。
うちも一緒です。結婚式もさせてもらえず援助はなしです。たまに野菜とかをもらっていたのですが、「物資で援助してやってる」とまわりに言いふらされたので、「いろいろな方からたくさんいただくのでもう結構です」と断りました。家を建てた時は、旦那が預けてあるお金を勝手にひきだしてきて、我が物顔で渡されました。大嫌いです。でも何もしてもらわない代わりに、こっちも疎遠になってるし、かえってよかったと思います。老後の面倒は、お金をかけまくってきた兄夫婦がみればいいと思っています。旦那の親は、いないものだと思ってるので気が楽です。
主さんが悪いんでしょうか😥❓私には家柄の違いに思えます。
自覚ないかもしれませんが、主さんの実家は旦那さんの実家より裕福ではないですか❓子供の為には何だってしてやりたいと思うのが親ですが、お金に関しては無い物は出せません。主さんは何かあったときの為、老後の為に蓄えるのは当然な環境で育ったのでしょうけど、それができない人達たくさんいるんですよ。納得できないでしょうけど、諦めるしかありません。よく生活レベルを上げるのは簡単だけど下げるのは難しいって言いますよね。同じような家柄の方と結婚するべきでしたね。
それは仕方ないんじゃないのかな❓義親と別世帯なら、まず独立して自力で頑張って行かないと💦義親の💰をあてにするって事は、老後も面倒を見るって事ですかね❓うちは、私の親からは、こっそりと沢山援助して貰ってます（恥）大学生２人なので、学費は全部私の親が払ってくれています。旦那は知りません‼義親は、ほとんど何もしてくれないけど、あてにもしていません👍だから、義親は、うちの家庭の事に口も出しません‼義親達は、老後介護施設に入るようで、がっぽり貯金しているようですが、私は自分の親には恩返しのつもりで最後迄見てあげるつもりです😺
自分の両親がお金を出すから義両親にまでお金を出してもらわないと不公平っていう考えがよくわかりません‼私は自分の両親に結婚式のお祝い200万円頂きましたが旦那の両親からは無しでしたが別に何も思いませんでしたよ。
姑さんは大姑さん達と同居ですか？そして、あなたの御両親はどうですか？まず、大姑さん達が自分の老後のために貯金なんて考えてないと思います。80才ぐらいかな？戦争で苦しんだ人達に何をしてきたはないんじゃないですか？介護にはお金がかかりますよ。ホームに入れるにしても、病院に入院にしても。もし自宅なら大舅もいらっしゃるなら介護、家事と、お金も時間も体力も必要ですよ。あなたは、顔を出していますか？お手伝いする気はありますか？あなたはお祖父さんお祖母さんと暮らしていましたか？旦那さんが「その時は元気だった」その通りだと思いますよ。もし、お金を出したくない口実なら、そうさせた原因が、主さんにあるのかもしれませんね。
私が姑の立場になったら嫁より娘に援助します。
嫁に何かしたからって返してくれないでしょ。娘の方が親を大事にしてくれるからね😉
でも子供ばかりあてにはできないからできる限りは自分でやるつもりです。
あなたは老後も子供に負担を押し付けそうですね💧
お姑さんはおばあちゃんの面倒を看てるだけすごいと思いますけどね😲
私なら旦那の親の介護は看れないもの。
どちらかの親でも援助してきれるならいいじゃない
家庭の事情はそれぞれだから自分の親と比べても仕方ない
じゃなければ主さんが嫌われてるのかも
憎い嫁には出したくない
その孫にもおなじ感情持ってるとか
35でしょ😥
いいじゃん将来介護しなくていいんだから💨
結婚式だって普通は自分でだすんだよ😣親から貰ったお金だって当たり前のように貰うんじゃなくて、ありがとって気持ちじゃないと⤵
金金金💰な主なんだね😔
あんた何様？😁
援助援助って何故親と義親の援助が同じじゃなきゃダメなわけ？
あんたの親がお金いっぱい持ってるなら親が出せばいいじゃん。
お金に意地汚い女！！
家は援助なんてしてもらった事ないし、最初からもらうつもりもない。
あんた何か勘違いしすぎなんじゃない？
親は援助するのが当たり前なんて思ってんじゃない？(笑)
結婚したんだから家族で協力してやりくりするのが常識！
常識知らずがよく母親になれてるよね💦💦💦
いつまでも子どものままじゃダメですよ｡早く親離れしないと…
主さんは嫁いだ身ですよね｡だからもうあなたはよその家の者なんですよ｡ご両親はちゃんと考えてあなたに"迷惑をかけるわけにはいかない"と言われているんです｡現に姑さんも､自分が嫁いだ先のお義母さんのお世話をしていますよね？自分の親の老後を看たくても､女は嫁の立場として自由にはいかないんですよ｡主さんにそういう気持ちや覚悟がないから可愛がられないのだと思います｡
あと､お金を出して貰って当たり前という考えはおかしいです｡かなり図々しいと思います｡もう少し控えめに気持ちを込めた行動を心掛ければ､身内として認められ重宝されるのでは？
私は姑からや自分の親から生活の足しにとくれることがあります。
だけど、私は自分の親のお金であってももらいたくないし、私たちに使わず自分たちの遊びや貯金に使ってほしいです。
姑からのお金でも、何だか貸しを作ってるみたいで断るんですが、一度出した物は引かないタイプで私たちが貰うまでしつこくくれます。
だけど、お金って援助してもらうと本当に貸しを作った感じがしてあまりよろこべないですよ。
援助するなら分かるけど、援助してくれない不満って情けなくないですか❓
主さんと歳近いけど、お金じゃ気を使うからずっと前から旅行とか電化製品など気持ちだけでも贈ってますよ。
うちは旦那も同じ意見だし問題ないからそう出来るのかも知れないけど・・援助してくれないからとかで不満持つのどうかと思います。
誰々の時はって比較するよりも、援助するくらいの気持ち持てないんですか❓
30過ぎて親の援助期待するのはどうかと思います😒
もうとっくにそんな立場じゃないと思います。
もしかしたらお姑さんは、自分たちに気を遣わせないために…と思ってしたことかもしれません。
酷いこと言われるなら言われる理由があります。
レスに反感を持つべきでなく耳を傾けたらどうでしょう？
人それぞれ考え方は違います。
また、誠意の表し方も違いますよ。
家事などに文句を言うのは、親戚が集まる席であなたが失敗をしないよう助言してるのかもしれませんよ。
ちなみに、あなたの文を見てると自分の意見を押し付けて、駄々をこねてるように見えます。
おとなげないですよ。
都合の悪いのはスルーしているみたいですが、介護に関してはどう思っていますか？高齢者を抱える家庭は大変ですよ。本来なら、あなたがお手伝いしてお姑さんを援助するんだと思います。
それから、いくら誠意と言っても、あなたのこのスレと御礼をみると賛同はできません。援助という言葉もおかしいです。せめて、【孫が産まれても、七五三でも、入学でもおめでとうもなく、文句ばかりです。】ぐらいなら賛同してくれる人はいたかもしれないですね。あなたの一方的な話しだけだと、お姑さんは悪く思えません。介護をがんばる優しい人に思えます。感情的になると、損をしますよ。
１０代のママ達のほうがよっぽどしっかりしてる。何甘えてるの？３５歳にもなって…普通にこんなスレ立てる事がはずかしいって思うけど、そんな考えもないなんて悲しい方ですね。何でそんなふうにしか考えられないわけ？文句？このスレ見るかぎり、お姑さんの助言や教えてもらっている事もただの余計なお世話、文句、迷惑…きっとそんな考えですね。そんなんじゃあ、お子様も旦那様もかわいそうだし、周りの意見などは取り入れ自分自身の向上心、プラスになると思います。考え方かえないと、主様からみんな離れていきますよ
誠意ってねぇ・・自分にしてもらえなかった事なんて言い出したら皆ありますよ。あなたみたいに不満ばかり持ってると相手にも伝わってるのでは❓
自分の親にすらあなたのいう援助された事のない人、私も含めいっぱいいると思いますよ。
比較してキレて・・先が見えてますよ💧
されてないから何です❓
結局されないとしない人なんですか❓
旦那さんなんか可哀想・・💧
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