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家柄が
弟が結婚したい!と言う彼女がいますが、両親が家柄が釣り合わないと気にしてます。
私の父は教師で、親戚も地方公務員や中小企業勤めが多く、弟自身も中小企業勤めです。
彼女の方は、父は会社経営でお金持ち、親戚には政治家や経営者～上場企業勤めや裁判官など、名家のお嬢様です。
私の両親は反対していませんが、そんな立派な家からお嫁さん貰うなんて気が引ける…と消極的です。
やはり結婚には、家柄の釣り合いは大切な事でしょうか？バランス悪いと苦労しますか？
私は独身でよく分からないので、教えてください。
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家柄とかは、両家が納得しての事なら別に問題はないとは思いますが、これから両家や親戚絡みの行事などが出てきた時に、多分価値観の相違という点で苦労します。もちろん、愛し合っているはずのお二人の間にも、付き合っている時には気付かなかった様々な相違が、大きくなっていった時に、どうなるか…。取り越し苦労で済めばいいけど…
私は、弟さんの彼女ほどじゃないですが、金持ちの娘を嫁にもらいました。
ご両親や、たぶん弟さん本人にも多少の気苦労はあると思いますよ。
親戚の冠婚葬祭のときには両家とも同じ程度のことをしなければならない。
嫁の親戚筋は祝儀や香典の額がハンパじゃなく、親には大変な思いをさせました。
他にも住む家や、子供の幼稚園や学校、着るものひとつでも感覚が違うので…
嫁の親戚はみんな金持ちなので、私自身も最初は少し卑屈になりました。
それが逆に反骨精神になる、ということもありますけど。
やる事なす事が上流階級の人達は違いますから疲れると思いますよ。
親戚が集まる内容や服装など、理解出来なかったり浮いてみたり。
最悪、彼女さんと弟さんがお互い生活にギャップを感じいさかいに発展したり。
私は貧乏人(下流階級)の人間ですが、上流階級の家庭は卵の値段など気にしません。中流、下流階級の家庭は一円でも安い卵を求め節約しないと今のご時世大変ですよ。
二十年ないし二十五年、生活してきた環境を変えるのは大変かと思います。
3さんレスありがとうございます。経験者の方なんですね!
確かに…弟彼女は幼い時から海外へよく行ったらしく、学校も幼稚園から名門私立だし服も綺麗な物を着てます。気さくな方ですが気品が漂ってます。
弟も既に多少、プレッシャーがあるみたいですが今は彼女を幸せにする!と燃えたり、やっぱお嬢様は違うなぁと弱気になったりしてます。結婚って難しいですね。
知人は主さんの弟さん達と逆で奥さんは引っ込み思案になり話も合わなくなり結局打ち解けず離婚しましたよ😓家柄は関係ないけど本人の捉え方だと思いますし乗り越えられるかではないですかね😞身内の集まりや冠婚葬祭などにも引け目を感じなきゃいいと思いますよ💦
かつお君さんレスありがとうございます。
なるほど…確かに私の家族は昔から倹約家で、安い物を買い最後の最後まで食べます、安い服も何年も着続け。両親も少しでも節約しようと努力してます。弟に聞いたところ彼女は…節約なんて親から聞いたことない、値段関係なく欲しい物を買う!松阪牛を幼少期に食べ過ぎて嫌いになった。デートで奮発してカニを食べに行った時、滅多に食べない弟は必死だったが彼女は慣れた感じでエレガントに食べる。などなど、家とはかけ離れたエピソードが。
釣り合わないと弟が大変ですかね。
旦那の一族が、土地や会社を複数持っていて地元では、有名な一族なのですが、私のほうが孤児でお金もないので、肩身の狭い思いしてます。
馬の骨とか言われた事もあります。
やはり冠婚葬祭の時は憂鬱ですね…高飛車な人達でなければいいけど、相手のお嬢様次第ですね。
書き忘れてましたが、毎日離婚考えてます。
あまり関係なくもないと思います。
第一は本人達の意志ですが、結婚ってそんな甘いものでもなく、家同士の繋がりだと思っています。
弟さんだけじゃなく主さん方のお身内が相手方のご家族やお身内に臆することなく接することが出来るなら問題はないのでは…と。
こちらが気を揉んでいると相手にもその気持ちは伝わっていますから、相手も良くは捉えないのでは？
ただ相手方はどうなのかはわかりませんが…
双方のお身内にもいろんな方がいらっしゃると思いますが、まずは本人達を尊重し、暖かく見守れるような環境が望ましいですよね☝
少しは関係あるきがします。旦那は田舎の地主の息子で私は一塊の小さな電気屋の娘。幸いにして離れて暮らしてるからあまり言われませんが親戚があつまるところに私だけ呼ばれません。家族であってもよそよそしくいつまでもよそ者扱いされます。でも気にしませんよ。家族と結婚したわけじゃないので。
う～ん 家柄というか金銭感覚の違う 相手との結婚は、 後々、苦労するかも・・ 例えば、貧乏で節約で育ってきた人は、何か困った時 自分達で何とかしようと思っても 苦労を知らない お嬢さんは、親に お金 借りたら いいじゃん。子供が 出来ても、我慢なんか 知らないから お母さんに 見てもらおう、ベビー用品も 買ってもらおう と いう考えでは ないですか？。 とりあえず 同棲してみては？ 何も考えず 値段も 見ず ぽんぽん買う 人なら 弟さんも 考えるのでは？
そういう家柄だけ見て不釣り合いなご結婚されて離婚した人はいます。結局家柄の低い方が引け目を感じてしまってうまくいかなくなって…でも本人同士が気にしなかったら平気なんですかね。家柄が釣り合わないと親戚付き合いから外される場合もあるようですからもしそうなっても動揺しないことですね⤵
でもお互いが結婚したいとおっしゃってるなら結婚させて応援してあげるしかないですよね✨結婚してみないとどうなるかわかりませんし、万が一ダメになったとしても諦めつくんじゃないでしょうか。
みんなが良い人ならいいんだけど、家柄とかを家族は受け入れても親戚がなんやかんや陰口みたいに言うタイプもいるから。聞き流して平静で居られるなら気にしないで良いと思いますが。親戚付き合いは長く続くものだからストレスが蓄積されていく可能性もありますよね。結婚はできても好きなだけでは結婚後の生活は厳しい場合もあります。
10さんレスありがとうございます。馬の骨なんて…辛いですね。弟彼女は、本当に素敵な方で高飛車感もまったく無く、お兄さん(上場企業勤め)にもお会いしましたが、面白くとてもフレンドリーな方でした。でも親戚は分かりませんよね…。
お兄さん曰く、親戚は伴侶も一緒に旅行するほど仲がよく明るい人達だそうです。
11さんレスありがとうございます。彼女のご両親は、娘に任せる!と賛成していて一度うちに彼女父から電話がかかって来たとき母が｢家みたいに平凡な家庭にお嬢さんを嫁に貰うなんて、とても気が引けます。大した事をしてやれない｣みたいな事を言ったら、彼女父は｢関係ありませんよ、家庭環境など違っても本人達が乗り越えること。金銭的な事なら、私達は家と〇〇さんを比べたりしません。｣と言われたそうです。高飛車ではなくとても明るいお父様のようで…彼女も本当に素晴らしい方です。
私の親が気にしなきゃいいのかなと思います。
12さんレスありがとうございます。教師なら大丈夫？程度の家柄じゃありません。弟彼女の祖父は政治家(親族は歴代3人政治家で元大臣…メディア関係の会社や不動産経営などお金持ちばかり)でとにかく家とは違い比べ物にならないぐらい立派です。
14さんレスありがとうございます。同棲は難しいです、たぶん家の親も許さないです。
弟彼女は、自立心は強いようです。彼女のご両親も甘やかすばかりでは無く、しっかりされたお考えの方です。
でも価値観の違いを乗り越えるのは大変かもしれませんね。
15さんレスありがとうございます。結婚してダメならその時は諦めつきますよね。
弟彼女のご両親やお兄さんは、フレンドリーな方で高飛車ではないのですが…家の両親が気にし過ぎるのは良くないですよね。もちろん私は弟を応援してます！
家→自営業 （建設業）
嫁→貿易会社経営の金持ち
ここに書ききれない程いろんな事があり、家柄が違うと本当大変だなと実感しました。
家柄が違いすぎると生活環境、考え方も違うし、結局弟は離婚しました…
16さんレスありがとうございます。水商売は親族に一人もおりませんが、教師なら大丈夫というレベルの家柄じゃなさそうで…元大臣や不動産メディア経営などなど。家では通常、接触することのないご親族で気が引けてます。
25さんレスありがとうございます。弟さん離婚されたんですか…。やはり価値観や生活環境の違いから夫婦も上手くいかなくなるんでしょうね。
今夜、弟と彼女がうちに来て一緒に食事します。彼女自身はとてもいい方ですが結婚は大変そうです。
主さんは家柄などのやりとり聞いて そんなの関係なくない？むしろ意味がよくわかんない！て思うなら、答えは、関係ない←だと思うよ。主さんの人生だから、自分の心に従ってください。
それと、独身だからわからない、という偏見の強い部分が主には、あるよー。
28さんレスありがとうございます。当たり前 常識は全然違うと思います。そもそも私の実家面積は弟彼女の家の約5分の1しかありませんし、政治家を生で見たのは街頭演説しかありません が弟彼女は親戚にいる、学校もうちはずっと公立で弟彼女は私立…よく分からないぐらい立派な家族です。
やっぱり大変そうですね。
弟も少なからず不安はあるようです。親もかなり不安がってます
相手のご家族は家柄なんて気にしていないのでしょう。“本物のお金持ち”の余裕さえ感じます。
あとは金銭感覚の違いがお互い歩み寄れる範囲内かどうかですよ！
彼女が弟さんの給料だけでの生活に耐えられるか。逆に弟さんが彼女の実家から援助してもらう生活に耐えられるか。
冠婚葬祭など親戚付き合いが派手になるだろうから、それに弟さん含め主さん一家が金銭的精神的に耐えられるかどうか。
金銭面さえクリアできれば大丈夫だと思います。
主人の実家が旧家で冠婚葬祭が派手ですが、私達夫婦や私の実家に強要することは全くなく義両親が好きで派手にやってます。でも…要求がなくてもこちらも常識の範囲内でそれなりのことをせざるを得ず、私達も実家の両親もそれなりに出費があり大変です。
うちのお父さんは会社経営をしていて旦那のお父さんはサラリーマンです💡
何から何まで生活が違いますがうちの両親は全く気にしてないし旦那のこと大事に想ってくれています😄
旦那の両親にたいしてもたててくれているので、旦那の両親からは最初は社長の娘ときいていて正直えらそうにするんじゃないかとか思ってたけど、会ってみたら全然違ったとてもいい両親だねといわれました😄
ただ旦那の両親が気にしすぎてる為うちに合わせようとして無理をしたりするときがあるので私からみるとそんなに無理をしなくていいのに。とは思います💦
旦那と私はお金にたいして価値観がちがいすぎるので喧嘩は何度かありますが、親同士はお中元、お歳暮、旅行やらで仲良くやっています😄
主さんの弟彼女の両親が高飛車で金持ち自慢するわけじゃないならうまくいくと思いますよ😌
うちが逆の立場ですが同じような感じです。
私の父は普通の会社員、主人の父は会社を経営しています。
やはり主人の親戚は会社を経営している方や地主だったりします。
主人の両親も親戚も、すごくいい方です✨
ただやはり主人との金銭感覚の違いが‥
結婚して4年目ですが、何回もお金の使い方で話し合ったり今でも主人の甘い考えに『この坊ちゃまが💢』とイラッとしたりします💦
お金に苦労した事ないから仕方ないんでしょうが‥
主さん、人間は生活レベルは下げられませんよ。
新居決めるのも、「え～オートロック常識でしょ」から始まり、旦那さんの給料をやり繰りして節約なんて苦痛。買い物を諦めるなんて屈辱でしょう。
彼女実家の近所に親マネーで家が建つことに。
多分、彼女の実家から毎月コッソリお小遣が送金されると思います。
実家の近所に２０年以上月10万くらい親から送金されている奥さんがいます。
しっかりした彼女ならいいのですが…
私の実家は会社経営です。
私は母子家庭の元旦那と結婚しました。
元旦那のお母さんは、冠婚葬祭等とても無理してくれて申し訳なかったです。
それに色んな集まりでも気後れしてるのが分かりました。
その後、私の姉が結婚しました。
相手は家の会社の１０倍以上の大金持ち。
今度は家の親が気を遣う番でした。
冠婚葬祭等、信じられない金額です。
私達も色んな席に呼ばれますが、とても気を遣い気後れしてます。
姉のご主人、ご家族は金持ちぶってなくて、とても良い人達です。
でもあまりもの金銭感覚の違いに驚くし、疲れる事も。
心配しても反対しても弟さんは結婚されるのでしょう？
前向きにいきましょう！
うちは父が医者で父の兄弟すべて医者。母は会社社長令嬢です。私ものほほんと生活していましたが今の旦那となんとか暮らしています。私はよくても旦那が（世間知らず お金にもっと敏感になれなど）言われてしまい傷つきました。旦那の給料で私は満足しているのに 旦那の方が引け目を感じているみたいで嫌でした。旦那には堂々としていて欲しかったです。
33さんレスありがとうございます。弟彼女のご一家には本当に余裕を感じます。以前お会いしたお兄さんも家柄など一切気にせず、妹が結婚するのは嬉しい！兄貴同士だね、よろしく～!と言ってくださいました。
夫婦は金銭感覚の歩み寄りが大切ですか、そうですよね参考になります。今のところ弟の給料だけでやってみるようです。
冠婚葬祭は、葬儀に最低500人はくるらしく家とのまったく規模が違い驚きます。
36さんレスありがとうございます。前向きなご意見で嬉しく思います。価値観の違いは喧嘩しながらでもお互いに理解し合うことが大切ですね。
弟彼女のご家族も、とても明るく気さくな方なので私もうまく いく事を願っています。
今夜、弟と彼女と食事しました。お嬢様なのに?しっかり自分で行動できる方のようで凄く感心しました。しかし、家では接触する機会のない親族の方々ばかりなので両親も私も緊張ぎみですが。
38さんレスありがとうございます。良い義家族に恵まれたんですね。でも旦那さんとの金銭感覚には違いありますか…仕方ないのかもしれませんね。
弟と彼女もかなり感覚は違うと思います。節約とは無縁の方ですので…二人の努力次第ですよね。
関係ないとは言い切れないでしょうね～f^_^;
家族同士が気にしていなくても、親戚がグダグダ言う場合もありますし…
私の両親は揃って専門職の管理職で、母の年収が既にサラリーマンの平均年収の2倍近くあります。
昔から何不自由なく育ち、大学卒業まで好き勝手やらせてもらいましたが、私はお世話になるのはそこまでと思っています。
幸か不幸か、そんな育ち方をしていても私は金銭感覚はマトモだと思っています。
かたや旦那は母子家庭で育った上、幼い頃は母親のストレス発散の道具に使われ、働き出してから家に入れてたお金は全部母親のパチンコ代に消えていたそうです。
更に義母のきょうだいが色んな意味でおかしな人ばかりで、お金はないのに変にプライドの高い人ばかりなんですね。
近々結婚式を挙げるのですが、そのきょうだいたちが横槍を入れてきて、相当欝陶しいですよ(笑)
揚句「私の家族の面を拝んでみたい」らしく…
旦那が義母に「赤っ恥かくだけだから、悪いことは言わん、変なこと言うな」と笑いながら伝えていたことに笑っちゃいました(笑)
私たちはこんな感じですが、家柄というか、お金が絡む出来事に直面した時に悩む場面は多いかもしれませんね。
39さんレスありがとうございます。多分、余程困らない限り弟に内緒で仕送りはないかと…彼女さん自身、しっかりされていて大学2年の時から学費以外は自分で稼ぎ、今現在も援助なく自立してます。甘ったれお嬢様とは違いかなり行動派のようです。弟も反骨精神で頑張って稼ぐ!と言ってます。
40さんレスありがとうございます。ご家族で経験者なんですね。弟彼女の家柄はお金持ちな上、代々続く名家…正直、家族みんな気後れしてますが、謙虚で明るいご家族なので良かったとも思っています。
弟はこの結婚話を両親にもっと喜んで欲しそうですが。
私はもちろん前向きに喜んでます！
41さんレスありがとうございます。お医者さんですか、私の姉が３年前に代々お医者さんの家に嫁ぎましたが、その時は両親も普通でした。もちろん家よりお金持ちでしたが驚く程ではなくて…弟彼女の場合は、ビックリするほど立派すぎてて皆気後れしてます。
が、堂々としてた方がいいですよね。弟にも伝えます。
46さんレスありがとうございます。旦那さんご苦労された方なんですね。彼女母(会社経営)の年収はサラリーマンの平均の10倍以上は確実にあります…もちろん彼女父はもっとです。
姉も代々お医者さん家系に嫁ぎ、一般的にお金持ちだと思いますが、今回の弟の結婚はレベルが違いすぎて皆ビビってます。 でも歩み寄り、堂々とすることが大切ですよね。
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