メールは何て返すべきですか？
うちの子A、ママ友の子Bです。
ママ友から「金曜日の一斉の時にAちゃんがBに対して偉そうに言ってたのに、一緒に居た（私）さんはAちゃんを注意しなかった…
『Aさん、自分の子供ちゃんと見てあの言い方注意してよ』と思ったし…
他の人が教えてくれた時はAちゃんをかばったけど、金曜日の一斉の時にAちゃんの言い方を目の当たりにして『えっ？BはAちゃんにあんな嫌味な言い方されてたの（泣）？』理由なく怒られたり一緒にご飯食べようて誘われたから一緒に居ただけなのに無視されたり笑われたりするBが可哀想に思えてきた（泣）
（嫌われ者の子）ちゃんとこみたいに、よその子にケガさせるのもダメやし謝らないのも悪いけど、子供の言動を気づかなかったとか汚い言葉や命令口調もダメだと私は思う。
……てただのグチになったけど一応言ってみた」とメールが来ました。
ちなみに他の園ママが「AちゃんはBちゃんと話す時、眉間にシワ寄せて偉そうに話す」みたいに言ってきて、ママ友は「Bが頼りないからAちゃんがお母さん代わりをしてくれてるんかなぁ」と かばってくれたそうです。
Aを躾るようにするのは当然として、ママ友からのメールには何て返せば良いと思いますか？
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>> 1
すみません。
我が子が、ママ友の子に暴言はいているようです。
ママ友から「金曜日に（我が子）ちゃんが（ママ友の子）に対して偉そうに言ってたのに、一緒に居た（私）さんは（我が子）ちゃんを注意しなかった…
『（私）さん、自分の子供ちゃんと見てあの言い方注意してよ』と思ったし…
他の人が教えてくれた時は「（ママ友の子）が頼りないから（我が子）がお母さん代わりしてくれてるのかなぁ(笑)」と（我が子）ちゃんをかばったけど、（我が子）ちゃんの言い方を目の当たりにして『えっ？（ママ友の子）は（我が子）にあんな嫌味な言い方されてたの（泣）？』理由なく怒られたり一緒にご飯食べようて誘われたから一緒に居ただけなのに無視されたり笑われたりする（ママ友の子）が可哀想に思えてきた（泣）子供の言動を気づかなかったとか汚い言葉や命令口調はダメだと思う。
……てただのグチになったけど一応言ってみた」とメールが来ました。
Aの躾を強化するのは当然として、ママ友からのメールには何て返せば良いと思いますか？
うーんとママ友からメールってのはＢのママ❓
それとも違うママ友❓
なんか途中からよくわかんなくて😥
幼稚園に行くくらいの子供って親の真似(～しなさい❗～やりなさい❗とか)したいとは思うから､多少は仕方ないけど…😔
メールは…手が出たりエスカレートしないようにＡには言い聞かせていくから､これからも仲良くして欲しい。ごめんね💧
くらいですかね💦
今
最近、園に行きたがらないから暫く休ませてみるよ😃🎵
話聞いてたら（ママ友の子）の周りにいる女の子だけが（ママ友の子）を仲間外れにしたり無視したりしてるみたい😥
性格的に合わないんだろうな💦
（私の子）ちゃんは周りの女の子が（ママ友の子）にしてることを見て後から同じ事をしてる感じ😂
女の子と遊ばず、男の子とか一人で遊んでたらいいでしょ？と言ってきたけど、とうとう心が折れたみたい😱何かあったら先生に言いなさいとは言ったけど『（他の女の子たちが❓）たまに遊んでくれるから』って（ママ友の子）は黙ってるのよ💧
途中入園で皆の輪に入ったから皆と仲良くしなさいよと教えてきたけど（ママ友の子）も我が道を行くみたいな考えのとこあるし、輪が出来てる間に入ったのは（ママ友の子）やから除け者にされても仕方ないんやけどね😂💦
色んな出来事が重なって（ママ友の子）が幼稚園行きたがらないから昨日はグチったけど（私）に言っても解決しない事なのにグチってごめんなさい🙇
一応先生に相談してから解決方法なかったら幼稚園行きたくないなら休ませようって考えにしたの😂
先生も当てにならんしなぁ😱💦
と来ました。どう思いますか？
今
最近、園に行きたがらないから暫く休ませてみるよ😃🎵
話聞いてたら（ママ友の子）の周りにいる女の子だけが（ママ友の子）を仲間外れにしたり無視したりしてるみたい😥
性格的に合わないんだろうな💦
（私の子）ちゃんは周りの女の子が（ママ友の子）にしてることを見て後から同じ事をしてる感じ😂
女の子と遊ばず、男の子とか一人で遊んでたらいいでしょ？と言ってきたけど、とうとう心が折れたみたい😱何かあったら先生に言いなさいとは言ったけど『（他の女の子たちが❓）たまに遊んでくれるから』って（ママ友の子）は黙ってるのよ💧
途中入園で皆の輪に入ったから皆と仲良くしなさいよと教えてきたけど（ママ友の子）も我が道を行くみたいな考えのとこあるし、輪が出来てる間に入ったのは（ママ友の子）やから除け者にされても仕方ないんやけどね😂💦
色んな出来事が重なって（ママ友の子）が幼稚園行きたがらないから昨日はグチったけど（私）に言っても解決しない事なのにグチってごめんなさい🙇
一応先生に相談してから解決方法なかったら幼稚園行きたくないなら休ませようって考えにしたの😂
先生も当てにならんしなぁ😱💦
と来ました。どう思いますか？
で、真実はどこにあるか、先生に伺ってみましたか？
ママ友達には
私も至らない部分があったと思うけれど、子供同士の世界に親がいちいち口を出すのはどうかな、と思い、見守ってきた。
Ｂちゃんも中途入園で色々心配だし、気を揉むよね。私も、娘がＢちゃんに横柄な態度とっているなら気になるから、担任の先生に話して気を付けて貰う様にお願いしたから、と言えば良いんじゃないですか？
深く、休ませる休ませないに介入するのは良くないし園の事はある程度園にお任せした方がトラブルが避けられます。
担任には、簡潔に、Ｂちゃん家の子供が横柄な態度をとっていると耳にしたのですが、気を付けて見て頂けますか？何かあったら随時報告下さい。とお伝えすれば良いと思います。
間違っても、他のお子さんの悪口になる様な事や、真実が分からない内に、自分のお子さんの非を認める様な事は言わない方が良いですよ。
思わず名前出しちゃったみたいだけど、世の中狭いから園のお友達のお母さんがたまたま見ていたりしないでしょうか？
Bさんはたまっていた胸の内をメールしたんでしょうね。
なんかトラブルがあったときに、真っ先に名前を出されるのが主さんのお宅です。
今も間接的に「Aちゃんに傷つけられてるから園はしばらく休むね」って言ってるのでは？
誰でも我が子が一番かわいいのは当たり前だけど主さんは周りの子も一緒で周りの子の真似をしてるのは我が子だから注意されたのがきにくわないみたいに聞こえます。いくら真似だろうがいけないことは注意するべきだとおもいます。それに相手さんも、主さんの子供と仲がいいから主さんにいったのでは？
主さん、皆の真似だからって、良くない事は良くないと教えてあげてね！
ある意味追随して後からやる方が悪意が強いです。
主さんＢのママ以外に友達居ないんですか～？
どう思いますか？どう思いますか？って文章もわかりにくいし(笑)主さんも幼い感じがします💣
自分の子供が同じ目に合えば貴方も分かるんじゃない？
周りの子にいじめれて、園に行きたく無くなって、子供だから、それほどのストレス抱えたら、夜うなされてたりもするでしょうね。
それでも、イジメる側は悪く無い。
自分の子供が性格が悪いから､仕方ない事だと言えますか？
返事聞かせて下さい。
自分の子と相手の子の性格あわなくても
今のうちに自分の子を躾ないと、
小学生になってからいじめっ子になります。
性格あわないから…で済むのは幼稚園保育園まで。
小学生になったら関係ないです。
あわなくても仲良くするのが当たり前です。
今のうちから躾て損はないです。
お友達みんなと気が合うわけはないけど、だからと言って、他の子の真似をしてイジメて良いわけありません。
そこはキチンと躾しないといけないのではないですか？
17でのお礼の内容おかしくないですか？
ミクルでレスしてもらった内容を、そのまま丸写ししてるのに、いかにも自分の意見のような書き方をして。
イジメて良いか悪いか、簡単な答えな気がします。
性格が合わない子なら、命令口調や、仲間外れにしても良い訳じゃ無いですよね？
家の子が中心で、家の子が嫌いなら、家の子供に無理させる事は無い。
仲間に入りたかったら、こっちに合わせれば良いと思ってませんか？
無理にお友達にさせる事はないかもしれませんが、合わないなら、せめてイジメの真似をさせない様に話をしたら良いのでは無いでしょうか？
ちなみに無理の無い人間関係は、視野を狭くしますよ。
なんか主さんは自分の子が言い出しっぺでいじめてないのに､自分にそんなメールが来たのが気に入らないんですか❓
Ｂちゃんは主さんの子供と仲がいいんですよね❓
そしたら当然みんなと一緒になってやるんじゃなく､かばってくれるって友達は思ったんじゃないですか❓
主さん自身も仲いいなら､子供に今度そういうことあったら周りの子と一緒にやるんじゃなく止めてあげるように話したらどうですか❓
幼稚園行きたくなくなるくらいじゃかなりのストレスかも…
ありがとうございます。
園ママは凄い面倒臭がりで園の行事もよくサボるし、正直、園に行かない口実？とも思ってしまいました
先ほどママ友から
「頭痛がする😱💦
疲れた②😂💧
早く寝ようっと😭
今日は色々とありがとうございました😃👍迷惑かけてゴメンね😭💦オヤスミなさい(o_ _)o」と来ました。何がしたいのか全然わかりません
私からしたら主さんが何をいいたいのかがわからないです。私もそうですが我が子が何かあれば親として何かできないか？とかどうしてあげたらいいか？って悩むのは当たり前ですよね？相手さんは主さんにメールで伝え主さんが子供に注意してくれれば少しでもよくなるって思いメールしたんでは？主さんの文章からすると相手さんとはあまり付き合いたくないんですよね？
私も主さんの文章に困惑です😓
かろうじて何が言いたいかわかりますが、、要は主さん愚痴ってるだけでは？？
どう思う？とかなんて返せば良いですか？とか、そんなん自分で適当に分かるでしょう？
あたり触り無くやっとけばいいですよ。園ママなんて数年我慢すればいいんだし。他には知り合いいないんですか？
たぶん心許して少し✉してきたんでしょう。嫌味ではないんじゃない？ただ、要注意人物💣
要注意人物って相手がですか？
あれから
「頭痛、大丈夫？お疲れ様😃
こちらこそ色々とごめんなさい🙇
（我が子）は、あぁ見えて（ママ友の子が大好きよ。
ただ詳しくは分からないけど（我が子）曰わく、園の女の子の間で色々あったみたいで…
明日、私からも担任に聞いてみるから暫く休ませるなんて言わないで💧」と📩しました。
ママ友は明るくて顔は広いみたいだけど、深く付き合ってるのは私と もう１人だけみたいです。
何だか主、意地が悪いですよ💧
Bちゃんのママへの✉の返事はそれでいいと思いますが、お礼レスを読んでいるとすごく意地悪に感じました。
みんながいじめてる・主の娘だけがいじめてる関係なしに、Bちゃんのママの事はかばってあげるべきだと思いました。
自分の娘が虐められてるから悲しくて、すがる思いと 主の娘には仲良くしてほしい思いで✉してきたんじゃないですか？
Bちゃんママの✉も、怒ってる文面じゃないですし、何だか可哀想です。
察するに、本当はこんなこと言いたくないけど、言わずにはいられなくなり、✉してしまった。後でやっぱり主さんを傷つけてしまったかと思い、フォローもした。
私はﾏﾏ友なりの思いやりが感じられましたけど…。
言いにくいことだったと思いますよ。きっと！
そして、私が主さんの立場なら
私も気づかなくてごめんなさい！
真似とか関係なく、集団で虐めるとか絶対ﾀﾞﾒ！我が子には勿論話し合うし、明日にでも一緒に先生に相談しに行こう。
って送ると思います。
主はママ友のこと嫌いなんですか？
メールではいかにも味方みたいに仲良しぶって、裏ではこうやって悪口言って。
かなり性格悪いですよ、そういうのを子どもが真似したのでは？
仲間はずれにされるのはＢちゃんにも問題あるのかもしれないけど、子どもには『合わないなら仲間はずれにしても仕方ない』じゃなくて、『お友達と合わないと思っても相手のいいところを見つけて仲良くしなさい。あなたもひとりぼっちは寂しいでしょ、お友達がひとりぼっちになってたら助けてあげようね』とか教えるもんですよ。
主のレス見る感じでは、嫌いなママ友をみんなで批判して吊しあげたいように感じました。
再です😁
だからもう、ある程度園側に任せた方がいいんですよ。放棄じゃないですよ。
内々でやり取りしている内にお互い不満が出て溝が出来てくる物ですから。
現場でプロである先生が見たら分かる事ってあるんですよ。
しかもＢちゃんママは園に直談判に行く訳だし、そう言った事情も含め、園に電話か出向くかして「家の子がＢちゃんに意地悪しているみたいなんだけど、見たら注意して欲しいのと、連絡も欲しい」と言う意向を伝えれば、先生から話がありますよね。
ＡちゃんはＢちゃんをいじめていました、家庭でも注意して下さいね、とか
Ｂちゃんにもこういう良くない部分があって、周りから意地悪されてるみたいです。Ｂちゃんにも周りの子供達にも指導して行きます、とか
いえいえＡちゃんはＢちゃんに意地悪なんかしていませんよ、とか
そういうのを把握してから我が子には話をする。
Ｂちゃんママには、園で注意して見て貰っているからまた何かあったら教えてね、と言っておけばいいでしょ。
子供って本当に小さな事で意地悪したり仲間外れにしたりしますよ。親は大人としていちいち過度に反応し過ぎず、冷静な判断と対処、指導が必要になると思うんですが。
それから、親は、良くも悪くも、我が子の言葉を鵜呑みにしちゃいけません。
子供って、悪意のない自己防衛システムが働くので、Ｂちゃんママがメールして来た事が100%じゃない筈です。
まぁそこは、Ｂちゃんママが本当に園に直談判に行けば分かる事ですが。
主さんも、余り考え過ぎず、まずは先生に直接聞いたら良いですよ。
勿論、Ｂちゃんママからメールが来て、なんて馬鹿正直に言わずに、ですよ。
もし主さんのお子さんが、Ｂちゃんに意地悪していたら、しっかり叱って、Ｂちゃんママにも直接謝って、終わり。
大体、そんな大切な折半詰まった話をメールでやり取りするのが良くないですよね💧
電話でも良いから直接話すのが大切ですよ。
我が子は可愛い、だからこそ心配の余り、真実を見極める目を閉じてしまわない様に、です👍
ありがとうございます
今日は色々とありがとうございました。迷惑かけてゴメンね。オヤスミなさい(o_ _)o
と来たので
こちらこそ色々とごめんなさい🙇
Ａは、あぁ見えてＢちゃんが大好きなんよ。
ただ詳しくは分からないけどＡ曰わく、幼稚園の女の子の間で色々あったみたいで…
明日、私からも先生に聞いてみるから暫く休ませるなんて言わないで💧
と送ったら
ＢもＡちゃんが好きなんやって😃『幼稚園の女の子の間で色々あったみたいで…』詳しく教えてとはいわんけどさわり教えて😂
と来ました。
続きます
で、
Ａに寝る前に聞き直したら
「🍱食べる時ＡがＢちゃんを誘い、友達と３人で食べる事になったけど、たまたま友達とＡだけ話が弾んだ」という事らしい。
だからＡ曰わくＢちゃんを仲間外れにしたり、バカにしたりしたつもりはないみたい
それに子供の前で私たち夫婦が汚い言葉を使ってるからＡはそれが当たり前になってしまってる💧
だから、ＡがＢちゃんに偉そうに言ってしまったのも全く悪気はないんよ…習慣として出てしまうというか…
私もカッとなったら汚い言葉が出てしまうので親子共々、気をつけます💧
と送ろうと思うのですが、どうですか❓
でもそれが結果的にＢちゃんを追い込む事になって、ごめんなさい🙇
は必要ないかな❓
とにかく
なにがどうあれ
主さんのお子様の態度がよくなかったのが事実だとしたら
よくないことだということにかわりないですから
我が子だけでも
注意して改善を見るのが
いいのではないでしょうか
この状況を親同士が把握しているだけよかったとおもいます。親同士がいくら騒いで解決したって子供同士でどうなってるかなんて
なかなかわからないものだと思いますから
各家庭内で注意すれば
いくらか良い方向にいくと思います。
なんで一々ここで返信の内容を確認しなければならないの？子供の教育も大切だけど主自身変わらないと…。子供がしている事は貴方が日頃している事なんだから悪口ばかり言わないで反省してください！そして子供の前での態度を改めて下さい。
いちいちお子さんに聞いたって分からないですよ💧
先も書きましたが、お子さんなんて無意識に自己防衛システムが働くから、意地悪した、仲間外れにした、そんなのは分からないんですよ。
こちらと相手側の捉え方が違うのもありますし。
園に任せる案が駄目なら、メールでごちゃごちゃやり取りしていないで、直接話された如何ですか？
今後、こう言ったお子さん同士、親がいない場面でのやったやられた問題ってたくさん起こります。
その都度他人に対処方を聞いていても仕方ないので、ご主人とも話されて、家庭でルールみたいのを決めておかないと、主さんが大変な思いをしますよ。
信じるのは大切ですが、子供は嘘もつけば隠し事もします。
どこまで親が真実を見抜けるか、見抜くべく情報を網羅するか。
肝心な部分が抜けている気がします😅
あの、いちいち他人に対処方を聞くのはいけない事ですか？
周りに親しいﾏﾏ友がいない方で、掲示板を利用する方は沢山いると思いますよ。
私は親友と呼べるﾏﾏ友が一人だけいますので、そのﾏﾏ友とは何かあればしょっ中相談し合ってます。
ﾃﾞﾘｹｰﾄな問題だけに、顔見知り程度のﾏﾏ友には話せないだろうし、沢山の意見がもらえるかけがえのない場所だと思います。
ﾏﾅｰさえきちんと守れば、頻繁に利用することは自由なんじゃないですか？
しつこいのが気に障るなら、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをやめてもいいと思いますし。
今回もめてるのが、園で唯一 親友のママだし、デリケートな問題だから本人には言えないでいます。
さっきメールが来て、どうやら うちの子は周りに流されて、やむをえず仲間外れにせざるをえないみたいです。周りと同じようにしないと、今度は自分が無視されるみたいです…
唯一親しいのに、直接話せないんですか？
そこはよく分かりませんが、園に出向いて親御さんが話すのと、子供が先生に言うのは違います。
そして、何回も同じアドバイスしていますが、子供の話を鵜呑みにしても真実かは分からないんですよ。
ちゃんと園側と話してみない事には、Ｂちゃんがいじめられているのかすら、分からないんです。
対処はそれからでしょう？
内々でごちゃごちゃしていても、根本は何も解決しませんよ。
Ｂちゃんの事も、主さんのお子さんの事も。
確かに、こども同士の話では信憑性に欠けてしまい、私達の間でも鵜呑みにして行動はしませんね。
主さんとﾏﾏ友Aさんと一緒に、園に聴きに行くのが１番ではないでしょうか？
✉で片付くような問題じゃなくなってきてませんか？
幸い、ﾏﾏ友さんは悪い人じゃなさそうなので、協力して解決できるんじゃないでしょうか？
冒頭の、相手に指摘されたことは素直に受取って改善しますと、謝る。
子供のことに関しても、まず謝っておく。
いい訳はしない。
Bちゃんのママから伝えられたことや、周りのママから伝わったことは、
主さんが自分で判断できないようなら、先生に様子を聞いたり相談してみる。
我が子可愛いですが、厳しい目で客観的にAちゃんを見てみてください。
いけないことに 「嫌」と言えるようにしてあげてください。
同調しない子に対して、仲間外れにする行為があることを先生に伝えて
フォローしてもらえるように、見てもらってください。
しつこく訴えるのです。
園ママに言ったて、もめるもとです。
また、主さんの、お礼に園ママに対する不満や、愚痴が徐々に出てきていますが、
園ママへの、メールにもそのうちそれを感じさせる内容になって行きそうで
怖いです。
主さんが、言いたいこと、伝えたいことちょっとわかりにくくて これでは
園ママとメールでのやり取りはしない方がいいかもしれないと思いました。
すみません💧スレを読むたびに話がわからなくなるのは私だけでしょうか😥
子供の話ってどこまでホントかわからないですよね💦まだ幼稚園なら尚更💨相手のお母さんと一緒に先生と三人で話してみるのが一番いいんじゃない😥園にいる間の事は親は見てないわけだし何回か仲間外れにされてると先生に言っても改善されないという点もふまえて・・メールって便利だけど顔が見えない分誤解を招くこともあると思います😠
主さんはママ友親子とどうなりたいの？
もぅちょっと踏み込んで仲良くなりたいのなら、メールはやめて園以外で子供達を遊ばせながら、話し合ってみたら？
ママ友も愚痴ったり責めたりじゃなく、踏み込んで相談したかったんじゃないかなぁ？💧でも、返信の間やメール内容で主さんの戸惑いを感じ取って、踏み込み過ぎたかも😢って後悔してる感じ？
主さんも責められてるとまでは思ってないけど、子供同士だし、ｲｼﾞﾒてるつもりはないようだし、注意はするけど強制はできないし、我が子を心配する気持ちはわかるし…感覚の温度差をどう伝えるか戸惑ってる感じ？
読んでて、そう感じたんだけど見当違いならごめんなさい😂
お互いが気を使って牽制してるならメールじゃﾗﾁがあかないかも？
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