不倫、肯定否定どちらでもない

法治国家に住んでる限りはルールを遵守することが前提やろ。

ルール違反をすることが価値観の違いなんか言ってる輩がいるけど頭悪すぎ😂

車が赤信号を進んでええか悪いかを論じてるのと同じこと😂

成人したええ大人なんやから、頭を働かせような💫💫💫
壊死するで☝

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経験や環境で価値観は変わると思います。

今は肯定的な人でも、相手に不倫をされる事があれば、許せるとは思わなくなるんじゃないでしょうか。

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生きていて どうにもならない事にぶち当たる事と 悪い事を悪いと位置付ける事（否定事と位置付ける）は別物と思いますよ。
不倫に関しては、どうにもならない状態ってどういう状態の事でしょう❓どうしようも無くどうにもならない辛い事にぶち当たった時、不倫しか術が無い他に策が全く無いなんて事ありますかね❓先に不倫に陥ってからどうにもならなくなるだけなんじゃないですか❓

結婚のどうにもならない不具合は別居とか離婚とか結婚自体の解消で解決する方法あるのに不倫でなければならない どうにもならない事情って個人的依存心だけなんじゃないかな。

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どうにもならない感情、人を好きになる事は否定しません。でも、それは想ってるだけで終わりにしないと。決してできない事ではありません。不倫に至った経緯を説明する人っているけど、何の言い訳にもならないと思います。不倫という形になる前にやめなきゃ！
我慢、形は違っても子供でもできる事です。

夫婦間がど～だとかも、外に逃げ場を作る前に、それこそ夫婦で解決しなきゃ。冷めきってるから不倫って結婚をなんだと思ってんだか。なら離婚すればいい。子供がいたって、不倫より離婚のほうが傷つく人が少ないでしょう。
私は全否定です！

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>> 49 46さんの言っていることは意見として正しいと思いますよ✋ 主さんは完全否定派の意見に対してはお礼飛ばして、一応否定だけどあいまいなところも… レスありがとうございます。
あなたは何故、私の立てたスレが必要性ないと言われるのでしょうか？

された事に関しては他の方からの質問に答えたまでです。
自分の事を寛大な妻だなんて全く思ってもいませんよ。

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一括お礼になりすみませんが、ご意見いただいた皆様、ありがとうございます。否定派の方にお礼を飛ばしてるとのご指摘を受けました事に対しては全部読ませていただいてます。読んで自分の中でご意見として、受け止めさせていただいてますm(__)m。
質問など必要な時はその都度、聞いてみたいとは考えてます。全ての方にお返事出来なくて申し訳ありません。

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54さんが 書かれた様に どうにもならないのは好きになった気持ちの事だと思います。
どんな状況があろうとも相手が居なくちゃ不倫になりませんから。そんな対象が居なければ 只々状況は我慢するか解消するか解消の為の準備をするかだけです。
で、この対象 どうやって現れ どうして不倫という状況に陥るのでしょう❓二人きりの状況にならなければ有り得ない事ですよね。ここに どうしようも無い気持ちというのが生じるのでしょうか。嫌いを我慢するより好きを我慢する方が難しいと聞いた事あります。

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はじめまして主さん。いくら正しい事でも必要以上に声高に言ったりすれば誰しも耳障りに感じるものですよね。私は掲示板で見ず知らずの人に感情をぶつけたり、自分の知っている事が全てと考えを押し付けるのはどうかなと…。考え方を納得できなくてもその人を否定したり嘲笑するような事は恥ずかしい事だと思います。

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>> 58 レスありがとうございますm(__)m
はじめまして。

貴重なご意見、ありがとうございます。
人格否定は私もいただけません。

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不法行為だから意外の否定するって理由であれば考えるけど、不法行為を全面に押し出した意見はいらないな。どんだけ法律に忠実なのって思う。

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一番下に書いた通りです。
許したのなら解決した問題だからです。

それに誹謗中傷されるのが不倫です。
それだけの行為だと思いますよ。

私は逆になぜ主さんが不倫養護に見える姿勢をとられてるかが分かりません。

されたのに。

自分の至らなさを認めることは大切だとは思います。
でも落ち度はご主人の方が大きいですよね。

責めるだけが後悔や反省を促すわけではありませんが自分のような悲しい思いをする人間をださないように不倫は否定すべきものだとは思わなかったんでしょうか？(純粋な疑問です)

スレ読んではじめは主さんが不倫する側かと思いました。

ご主人を責めないためにあいまいな不倫に対する判断が欲しいんですか？

あと誹謗中傷はなくならないでしょう。
それが匿名の掲示板です。

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否定‼肯定してる人は不倫願望があるかしてる人にしか思えない。後、独身女性にもわからないかもね。運命の人がたまたま結婚してた～なんて思っちゃうんだろうね、バカだねぇ

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>> 61 一番下に書いた通りです。 許したのなら解決した問題だからです。 それに誹謗中傷されるのが不倫です。 それだけの行為だと思いますよ。 私は… そうですよ。家の問題は数年前に既に解決しております。
貴方が言ったように貴方もそう感じていらっしゃるはず。

それを貴方の方が旦那がどうだとか持ち出すのではありませんか？ 逆に疑問でした。

スレを立てた理由と家の問題は全く別と考えてますよ私は。された事に関しては質問があったので答えただけです。隠す必要もないので。

されたのに否定しないのはなぜ？ との答えですが、別々に考えているからです。される前から肯定も否定しない考えでしたから。

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中立はあって当然でしょ☝


本音と建て前を使い分けてるだけだから💦

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旦那さんのことを出したのはもう解決しているのにスレたてたのはどうしてか…と思ったからです。

まだ心にわだかまりがあるから立てたんじゃないかと思って。

まぁ、ご主人を責めないことで、不倫というのはしかたないものだと、それによって自分を守りたいのかと思いまして。

あと不倫スレの誹謗中傷が自分の旦那にもあてはまるのが嫌だとかね。

感覚なんて人それぞれですがされた妻がこのような感覚の持ち主なのは珍しいのでレスしてみました。

ご主人が一時の浮気じゃなくて本気の恋をして貴女を捨てても同じことが言えたでしょうか。

最後の疑問です。

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主さんが、もし伴侶に他に好きな人が出来て不倫してたら、どうするのか？ってのが聞きたかっただけじゃない？
それに主さんが自分の不倫された話しをした。
だけど主さんの場合、旦那さんが不倫は辞めて家庭を選んだから不倫を許してやり直してるんだよね？
じゃあ不倫相手が好きで別れられないって言ったらどうする？

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>> 65 旦那さんのことを出したのはもう解決しているのにスレたてたのはどうしてか…と思ったからです。 まだ心にわだかまりがあるから立てたんじゃないか… された事でどう考えるかは人によりきりだと思います。されたからこうするべきだというような決まりもないし本人が決める事だと思っています。

最後の疑問にお答えしますが、心変わりは仕方ないと思います。間違っても旦那の心の中まで操作できる様な素晴らしい妻ではありませんので。仕方ない事なのでそれこそ肯定も否定もしないと思いますよ。
人の心変わりまで否定しても意味がないと私は思うのです。というかそこまでしたくないかな。あくまでも私が思うことですけれど。

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>> 66 主さんが、もし伴侶に他に好きな人が出来て不倫してたら、どうするのか？ってのが聞きたかっただけじゃない？ それに主さんが自分の不倫された話しを… レスありがとうございます。質問についてですが、～どうする？ とは何をどうする？の意味でしょうか？離婚するかしないか？
それとも その時の私の考え についてですか？

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