旦那が帰ってきません（アスペルガー）

旦那さん困った人ですね。
本当に真剣に離婚という選択肢を想定しないといけないように思います。

そのことを踏まえた上で敢えて主さんにも注文を出しますと
相手が妥協や譲歩や友好のサインを出している時に
「今がチャンス」とばかりにアレもコレもと求めると
相手の機嫌を損なってしまうということは
相手が旦那さんに限らずあてはまることだと思います。

パチンコもう行かないって言ってるときに
行くなら銭湯でもいいじゃないとか言っちゃうと
「どこへ行こうが自由だ。なんでお前に指図されないといかないのか」
と反発されることは必至だと思います。

自分がやって欲しいことのうち5割をやってくれたら
それで満足するようにして
相手が今よりもよくなってきたら6割か2/3ぐらいまで少しずつ求めて
2/3より多くは求めない、というのが円滑な関係をつくるコツではないでしょうか。

それと最初のレスに書いたとおり、
私はやはり旦那さんの家庭環境というか親子関係に疑いの目を向けてしまいますね。
相手の父親と似ているということですがそこが気になります。
先天的というよりは後天的な問題だと思いますが・・・
母親の方も、息子と父親の関係の重要性について過小評価しているというか、ちょっと鈍感なのでは？と思ってしまいます。
息子の立場からしても父親との関係に困ったり悩んだりしたのではないだろうか？という考えを抱かないような母親だと、息子からするとその母親との関係すらも安定しないことになるかと思います。
父親とも母親とも良好な関係を築けなかった人は、
つきあう相手に対して自分の味方として振る舞うことを強く求める傾向があります。
それが度を過ぎるとモラハラやDVにもなります。

主さんに相談されて、息子の行動面の問題を注意はしても
息子の精神状態の心配をしないような母親というのはどこか不自然だと思います。