主人の説明していることが理解出来ず、わからないと言うと、主人はおまえが頭悪い！と怒鳴り、いや、その言葉だけじゃわからないわと反論すれば、お前の説明も全く理解出来

＞７
ごめんなさい。本当におっしゃる通りですよね。
言い方考えた方がいいよと言ったその張本人が言い方悪かったのですから。
気を悪くされたら本当に申し訳ないです。

癒しが得られるその対象は夫婦の場合には自分のパートナーである事がおそらくベストだと思うんです。中々うまく行きませんしあくまで最もな事で綺麗事だとも思うんですが。

その癒しをパートナーではない他に求めてしまうとパートナーは癒しを得られる存在ではないって自ら決定付けてしまう事にもなっちゃうかと思うんです。
とはいえただ少しの癒しが欲しいだけだし時にはそういう癒しを求めたっていいものだ…と私自身も思うんです。ですが、大抵外に癒しを求めた時には”それはひどいね〜（ひどい旦那だよね〜）”といったように悲しむあなたのそのパートナーを貶める言葉が多く出るんですよね。
つまり相手を落としめる事で主さんは悪くないよってそうやって慰める人が多くなっちゃう。

そうすると当然あなたは少しは癒される（＝少し気が晴れる）と思うんです…
でもそれは同時に”私は悪くないんだ””相手がひどいんだ”と、もうそう決まっちゃう…というか思っちゃいますよね…
それって”夫婦”の形でいうと良くない方にしか進ませないんですよね、相手を悪者にしていくだけなので…

私自身経験しましたが意外に夫婦の関係ってそんなほんの小さな事から綻び始めます。自分がそうやって他の所に癒しを求めた時には、当然ですが同じ様に相手も癒される対象が主さんではなくなるので、そうすると相手も他に癒しを求めるしかなくなってきてしまいます。

そういった方に進んでしまうのは主さんにとっても多分望む事ではないだろうし、旦那さんにも同じはずで…夫婦としても多分あまり良くないと思うんです…

それならば、今は揉めて腹立つしすぐ喧嘩する相手だし絶対乗り気にもなれないだろうけど…その相手を本来の”癒しを得られる存在”に戻すその事に少し力と労力を使うその方がいいのではって思ってそういった事を書いたんです。

しっかり説明しようとしたらこうやって長い文章になっちゃいますもんね…
いろいろごめんなさいね。