約10年前に車の事故に合い助手席にいた元恋人を失いました。事故自体の原因は向こうで避けようがなかったと周りには慰められたのですが、もっと気をつけていればと10年

主さんのレスみてるとそうじゃないんだよなって少し思う。

旦那さんの行動は確かに良くない。けど旦那さんもかなりストレスたまってしまってるんだよ。

だからって旦那さんの様にしていいって事じゃない。
でも、見てわかる事じゃないよね…
見て判るのはなんか怖がってるってだけ…、で神経質にうるさく言ってくる…
相手からはそうも見える。

貴方の友人や家族はその事故の経緯もどんな貴方があったかも判ってる。だからその分気遣える。
でも最近結婚した旦那はそういうの見てない。
例え戸籍の上では旦那さんでも10年寄り添った旦那さんの様には振る舞えない。

その“怖さの程度”は見たり外見からは判らないからね。把握しきれないからだよ。
例え他の男性だったとしても、若干出てくる態度は違って余裕あったりガマン強かったりする人はいて、そういう人は優しい感じに振る舞ってくれたりする、でもだからといって貴方の怖さを正確に把握してるかといえばそうじゃない。いつも一緒でもない。
結婚したばかりで貴方の事を理解するにはまだ十分でなかったりするんだから。

ガマン強くない人だったりせっかちな人だったり、或いは貴方の言い方や見た感じでは怖がっていてもそんなに酷い感じでもなさそうだったりすると旦那さんと似た様な事になる、又“これは慣れが必要だな”と思ってしまう人だっている。現にカウンセラーさんに近い事を言われてる様に。

その、友達や家族と同じほど貴方をまだよく知れていない、その旦那さんを悪いとしてしまうのはよくないって事なんだよ。

私は全くの他人だからだけど一番は今もＰＴＳＤに苦しむ貴方に同情する。
けど二番目に同情するのはやはり旦那さんだよ。

貴方のＰＴＳＤの程度までをちゃんと理解しきれるには時間がかかるし、理解できたとしても貴方に合わせる生活をするだけがそれがいいとも言えないから。
彼にとっても貴方にとっても。
回りが60キロで走る所を30キロで走っていたらやっぱり余計に危険も増すし余計なストレスも多くなる。

主は、やめてくれ、怖がらせるなら貴方は悪いと言えばいい。けれど彼の場合は板挟みになるんだよね。嫌がる事はしちゃいけない、でもコレがいいわけでもないって。

よく話し合って。
理解しあう為の時間はいるよ。

互いの理解を深める事に早々に決めつけ諦めて結論つけるのは全く良くない。