自分が何に興味があるのかも考えたくありません。人と関わらなくてはならなくなるからです。 わたしに興味を持ってくれる人はわたしが心底貶している人ばかりです。

わたしは母がわたしを必要としていると思い込んで疑いませんでした。必要としていたのはわたしの方です。母には母の考えがあると個人を尊重できず、敬意が足りなかったのはわたしの方かもしれません。本人にとって漏らすことはリスクになる本音を無理に直接的な言葉によって聞こうと欲を抑えられず、社会一般的な本音を推し量ることができていなかったのはわたしです。エリートでいようと見栄を張ったため、革命行動は気付かれたくなかったのです。本音を暴かれないようにすることがわたしの最も守りたいことでした。プライドが高いからです。成長を自ら邪魔してしまいました。
拗らせた人というレッテルを貼られることのないように歯車を回し続けなければならなくなりました。アイデンティティが常に不安定なので前に進むしかありません。とにかく、簡単に自分のことを知って欲しくない、自己開示なんてしたくないというのが本音です。だから、少数派であるけれども個性として発揮できなかったわたしには、本音ってあんまり大差ないよね、という暗黙の了解が蔓延る慣習は苦手です。苦手でないものもあり、苦手な部分だけが目につくだけかもしれませんが、選択の余地がなく強制的に池に飛び込まなければならない感覚の状況が人よりも多く、耐えられないのです。
母と会話が成り立つことは社会で会話が成立しないこと、社会と会話が成り立つことは母と会話が成立しないことでした。どちらかを拾ってどちらかを捨てるという選択を余儀なく迫られていたことが常にストレスだったのかもしれません。母からはいつもわたしと社会、どちらが正しいと思うのかを言葉に出さなくても行動を監視されて求められていたような気がします。お互いが求めていました。これを束縛、共依存というのでしょうか？
わたしは言葉を額面通り受け止めること以外の使い道を知らなかったのですね。