このままじゃダメだとわかってるのに、どうしても動けなくなります。このままじゃダメ…

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匿名さん
19/07/02 23:41(最終更新日時)

このままじゃダメだとわかってるのに、どうしても動けなくなります。このままじゃダメだとわかっていながら、ここでこうやって書き込みをしてそれでゆるされようとしてる。やらなければならないことをせずに寝ようとしてる。頭が痛い。このままじゃダメなのに。涙ばっかりでてきて、やらなきゃという気持ちはあるのに。涙ばっかり。理由もよくわからないけど涙が溢れてきます。やらなきゃおわらない、やれば終わるってことは分かってるんです。分かってるんです。でも結局こうしてるってことは分かってないんでしょうね。きっとわたしはやらなければならないことがあるのにそれをやりたくないだけなんです。やりたくないだけ。やりたくないで済まされることではないし時間は有限だからやらなきゃ終わらないし結局苦しむのは私だと分かってるのに。やれば終わるのに。どうしてできないの。甘えだって分かってる。やらなければならないことからの逃げだってことも。わかった上でここでこうやって書き連ねてやらない理由ばかり探して本当にダメだ。頭は痛い。突然、顎関節？のあたりも触るだけで痛くなって、耳の後ろの頭部には激痛がはしる。特に何もしてなくても激痛。激痛に怯えてストレス溜まるしつらいしつらいしつらいし学校もつらくてたまらないし友達といるのもつらくてつらくて誰とも会いたくなくて涙ばっかりで今も泣きながら文字をうってます。なんでかななんでかな。3年？4年前は頑張ろう頑張ろうと思えていたしそうしたいと思っていたしそうすべきだとも思っていたし考えていたしそうできていた。去年の12/31に自殺しようと思っていたのに結局ここまでのうのうと生きてしまった。猫も犬も死んじゃったのに。今も新しい猫がいるし愛してる。溺愛してるつもりだ。でも10年以上共にした私の宝物だったのにちゃんと愛せなくて愛せなくて後悔ばっかりでずっとずっとずっとずっと悲しくて悲しくてでも悲しむのもちゃんと愛せなかった犬と猫に申し訳なくていっそ呪ってほしかった。私に恨み言のひとつでも吐いてくれれば救われたのになんで結局独り善がりで最低だ私は。最低だ最低。私の生きる意味も理由もない。絵を描いてもゲームしても罪悪感。今だってここに書くしかなくて書いてるけどやらなきゃいけないことやらずにここでいっぱいいっぱい書いて。なにしてんだろ。ほんと。はやく死にたいよ。終わらせたい。逃げる手段が死ぬしかないのに死ぬのも怖くてそこまで狂えてないから私はまだ頑張らなきゃいけなくてでもがんばるのむりだよ頑張らなきゃいけないの後でもっと苦しむのは嫌だから今頑張らなきゃいけないの。わかってるの。大好きな猫を殺してしまえば狂えてしまうのかななんて馬鹿なこと考えていたしまうし。自傷だってもう。なんで。血と涙ばっかり流してる。手首は友達にもバレるからできなくて左腕肩の辺りから二の腕までだけ。赤く腫れて。切ってるその瞬間だけゆるされてるきがしてでもそれだけでどうしようもなくてでも切るしかなくてもう死んでしまいたい。なんで産んだのかなおかあさん。うまれたくなかったよ。お父さんだけさっさと自殺してずるいずるいずるい。私も自殺したっていいはずじゃないか。終わらせたいなくなりたい。大学やめたいもうつらい外に出るのも人に会うのもなにもかもつらいよ。将来の夢も志望も忘れたよ。さよなら

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