皆さんはご自身のこと好きですか？ 自分に自信持ててますか？ 私はずっと自…

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誰にも言えないさん
21/01/20 12:50(最終更新日時)

皆さんはご自身のこと好きですか？
自分に自信持ててますか？

私はずっと自分に自信がない人でした。自分が嫌いでした。
だからそんな嫌いな自分を他人に知られて引かれたり嫌われたりするのが何よりも怖くて、いつも他人の目ばかり気にして、自分の嫌いなところは隠して、嫌われないように良い人やったり、どんなに納得できないことがあっても我慢したり、どうせ自分が意見を言っても相手に否定されたり怒らせるだけだと、つい我慢してしまうことが多かったんです。
そしてそのあと、なんで自分の意見が言えなかったんだろ。なんでこんなに我慢しなければいけないんだろ。こんな風になyんでしまう自分が情けない。恥ずかしい。ほんと嫌い…。

どうしてこんな人間になってしまったんだろうと考えてみると、すぐに思いつくものは小学生高学年から中学３年間ずっと学校でいじめられてたことです。
目が合っただけで、廊下ですれ違っただけで、学校に登校しただけで殴られたり蹴られたり、上履きがなくなってたり、シャーペンが壊されてたり、自分の机だけ端に寄せられてたり、自転車のかごを蹴られて何度も壊されたり、プールの授業で着替える時必ず数人で脱がされそうになったり、トイレ行ったときも脱がされそうになるので、それ以来学校のトイレを使ったことはなくいつも我慢して、プールの授業の後に着替える時も濡れたサポーターを付けたまま(脱がされても見られないよう)下着を履いてました。
やめろ！といくら言っても聞いてくれないし、むしろ面白がるのでしまいには我慢して耐えるだけになってしまいました。そうすれば最小限のダメージで抑えられるから。
先生や親に相談してくても、いじめられてることが恥ずかしい、そんな自分を知られたくない。親に心配かけたくない。だから、いつもいじめっ子の前でも平気なフリして毎日学校に通ってました。意味もなく顔を殴られて顔が大きく腫れた時もあり、さすがにその時は家の自分の布団の中で泣いたのを覚えています。何も悪いことしてないのにどうしてこんなことされないといけないんだって。
そんなダメな自分がさらに嫌いになってました。
それでもなんとか我慢して耐えて中学卒業していじめから解放されました。

でも社会人になったら今度は会社でもパワハラといういじめが。それでまた何度も転職を繰り返し、そんな自分を変えたくてある職場では５年以上頑張ったんですが、最後は鬱になって職場で倒れ働けなくなりました。
それでも半年後になんとか新たな職場へ復帰し、でもそこにも有名なパワハラ野郎がいて１年もたずに鬱を再発。休職したもののよくはならずそのまま退職。子供の頃は学校でいじめられ、社会でもどこ行ってもいじめられ、どんなに頑張ってもダメな自分。何やってもダメな自分。そんな自分が情けない。恥ずかしい。こんな期待外れのダメ息子で親に申し訳がない。友達にあわす顔がない。人が怖い。働くのが怖い。生きるのも怖い。そんな自分は生きる価値もない！そう思って死ぬことばかり考えてました。

それから、色々あって病気を克服し元気に働けるようにはなったんです。
でも、やっぱりまだまだ自分のこと受け入れられない自分がいます。もう４０になりますが独身で恋愛ももうずっとしていません。
誰かを好きになりたいのはもちろんですが、その前にもっと自分を好きになりたいです…。

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