皆さんはご自身のこと好きですか？ 自分に自信持ててますか？ 私はずっと自分に自信がない人でした。自分が嫌いでした。 だからそんな嫌いな自分を他人に知ら

気に入らない先輩や上司がいても、相手は先輩だし目上の人だし自分が意見を言う権利はない。先輩が言ったことは絶対。納得いかなくても我慢してやるしかない。そういう思いはずっとありましたね。
小学生の時はあまり上下関係の意識ってなかったと思うんですが、中学生になったとたんに先輩後輩というランクが出てくるじゃないですか。先輩が王様で後輩は家来みたいな。運動系の部活動の属していて、そこの１つ上の学年の先輩にいじっめこのボスみたいな人がいて、他にも私と同じ同学年の仲間はいたんですが、見事に私だけターゲットにされたんです。
私だけ別メニューでずっと走らされたり、私だけ休む間を与えずにずっと筋トレさせられ、痛いと手を止めたた休むな！！と怒号が飛んで、他の先輩からもういいじゃんとなだめられても、その先輩の命令は絶対で私はだた奴隷のように言うとおりにしてたんです。上下関係とはそういうもので先輩に逆らうという概念すらなかったんです。今主出すと、当時の自分があまりにも惨めでかわいそうで涙が出そうになるんですが。
そういうこともあって、先輩や目上の人に何か意見を言うってすごくハードルが高いものになってたんですよね。パワハラされてた時もそうでした。でも、心と体がおかしくなって怒りの感情もわいてきてそれが抑えられなくて、でも必死で必死で抑えてた時もあり、そのあたりまで来ると体が動かなくなるとか過呼吸とか息苦しくなるとか不眠とか色々と異常が起きてたんですよね。
それで病気になったときも、なんで我慢できなかったんだ！なんで先輩とうまくやれないんだ！お前は考えが甘いからだ！努力が足りないからだ！ダメ人間だからだ！そうやって自分で自分をいつも責めてました。
今は病気も治りそれなりに元気に働いてますが、やはり人の怒鳴り声聞いたり、ちょっとでもきつく言われたりすると、ものすごくダメージになってしまう時があります。自分のすべてを否定されたかのような感じがして。ストレス耐性がなくなってしまったのかなって落ち込んだり。イライラするときは、ちょっとのことでイライラするくらいメンタルがおかしいのかなとか、すぐに自分を悪者にしてしまう。きっとまだまだ自分のことが嫌いだからなのかなって。
でも好きになれたら、こんな風に苦しまなくて済むのかなって。