妻と修復したい

修復するのなら別居しない方が良いと思います。
あなたから逃げるために不倫をした奥さんに、別居という逃げ道をまた作ってしまったら…この先、歩み寄る機会も作れずにダメになっちゃいますよ😔

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主さんと同じ立場に居ます😔

復縁したいなら、別居はしないほうが良いです。奥さんの思う壺…
相手と思う存分会えますからね😔


復縁したいなら、浮気を許すしかないですね😔なかなか難しい事ですが…


許せないなら、証拠を掴んで慰謝料頂き離婚？ですかね😔

と私は思っています。

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子供がいないなら確実離婚ですね😒

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1、2さん。レスありがとうございます。別居は良くないですか・・・。ただ、今家に一緒にいても正直つらくあたられて針のむしろというか、あまり改善してない気がします。妻は感情の起伏が激しく、一ヶ月前はやたら優しかったのですが、浮気がはじまったころから会話も急にとげとげしくなったりしました。カウンセリングにもかかっており、その先生が絶対に会うなと指示してそれに従うつもりでいるようです。そこで距離をおいて冷静になれればと思うのですが・・・。別居するにしても一ヶ月とか期間をくぎろうと思っています。

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相手と無理矢理引き離すから余計に思いが募るんですよ。同居しながら放っておくのが１番。熱が冷めたら戻って来ますよ。貴方は優しくしてあげてれば良いんです。それでダメならダメなんですよ

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3さん、ありがとうございます。子供はいないので、普通は離婚なんだろうと思います。でも正直私はまだ妻を愛してるので、やり直せるならやり直したいです。

5さん、ありがとうございます。その通りだと思います。妻の中では私は愛する人との仲を割く悪人なんでしょう。ただ、妻が浮気を続けながら黙認して一緒に住めるほど冷静ではいられないです。

みなさんの意見を聞いて、同居しながら、ある意味適当に優しくして、駄目なら一年後に離婚というのが良いのかと思い始めています。

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ちなみに、毎日ぎくしゃくしながらも、日常会話やお互いの不満、希望などは少し話す時間を作っています。メールで思いを伝えたりもしてますが、これは反応が悪く逆効果かもしれません。

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修復は難しいでしょうね。

ただ女心はどう変化するか不明です。
元のｻﾔにおさまる可能性は０ではありません。

ストレスでお体壊さぬ様に😥

内心は離婚しちゃえば、と思ってますが…愛しているなら仕方ない😃頑張れ!!

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別居しようが 様子をみようが 根本的な所をお互いに話して知って治す努力をしないと何度でも同じ事の繰り返しだと思う。女が浮気をするって…男がよっぽど悪いか、女が以外と男好きかどちらかだと思う。

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実際に、浮気して離婚経験者です。キツいかも知れませんが、多分、奥様が離婚しないのは、経済的問題とか、浮気相手が、自分と上手くやって行けるか、一人になったら、、何て思ってるんじゃないのかな。。経済的にも精神的にも、一人でやる自信がないから、旦那か浮気相手か迷って、取りあえず旦那にしておきましょう。って感じを受けました。一度、離れた気持ちは、愛情に変わりません。経済的支援者＝旦那になります。私は、そうにはなりなくなかったので、裁判になりました。頑張って修復したい気持ちは、わかりますが、気持ちを自分に戻すのは、難しいですよ。。精神的に。。別居すれば、尚更、奥様と浮気相手は、確実に会いますよ。

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　私、浮気とか不倫って、不倫された側が悪いなんてないと思うんです。　
　不倫の原因を自分自身から、人に擦り付けたいだけだし、パートナーに対する不満や問題から、自分が逃げただけなんですよ。　

　旦那や妻に不満もないし、むしろ理想のパートナーなのに不倫する人もいます。　

　ただの欲望と弱さだけで、他人に甘えようとするから、いくら愛し合ったかに見えて不倫から、再婚したって逃げてきた道筋は何も変わらず、繰り返すだけなんですよ。　

　パートナーを馬鹿にした行為であり自分自身を甘やかす行為だと私は思う。　

　スパッ冷たく反省しろぐらいに突き放してみたら、不安で戻ってきますよ。　

　あたしなら逃げるようなパートナーはいらないけど…

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皆さん、偉そうなこと言ってるじゃん😒
馬鹿じゃねぇの💧

主は修復したいと言ってるんだから、もう少し違ったアドバイスすればいいだろ
女は厄介だね～

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奥様が浮気した原因は主さんなんでしょ？なら主さんの悪い所を直して誠心誠意、奥様に謝罪して尽くすしかないと思います。奥様は主さんが仕事で忙しく挙句の果てに当たられたんでは辛いですよ💧主さんはきちんと反省してますか？

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通行人１２さん。あなたこそ、バカじゃありませんか。なんの、アドバイスにもなってませんね。主さんの相談に入ったなら、女が厄介なんて言うより、主さんへの相談への返事をされたら、どうですか？意味不明😪

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みなさんありがとうございます。どなたの意見も参考になりますし、有り難いです。
今夜また話してみようと思います。トゲトゲしてるのは目に見えてますが、こちらは怒ったりせず冷静に、これまでお互い言えなかったこととか、話し合いたいです。

んー。と自分で言っていて、それでいいのかな？と迷いもありますが・・・。

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私も旦那の浮気に悩み離婚か修復か悩んでます。
反省はしないと思います。
そうさせたのはそっちだろうって気持ちから浮気に走った場合は特に反省はあり得ない。
離婚してもそっちが許せなかったくらいにしか思わないんじゃないかなと。
うちは不倫発覚して原因は私への不満やセックス拒否が原因と言われたけど、修復を決めても求められません。
こっちが浮気したいですよ。

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まず医者に掛かるべきなのは、奥さんでは無く主の方です。
浮気された側の精神は、してバレた側よりも遥かに傷ついていますよ。
された時の情景がフラッシュバックして、何度も嘔吐や目眩などに苦しめられてしまいます。
更に悪いのは、浮気された原因を自分に在ると思い込んで、した側に謝罪や反省を求める事すらもしなくなる事！
ほとんどの家庭の男女問わず、浮気を夫婦間だけで解決しようとしますが、まず間違い無く、した側はバレた事を後悔しても反省はしない。
それでも主は、奥さんと浮気以前の様に夫婦として関係を再構築していけますか？
夜、ベッドを共に出来ますか？
砂の上に撒いた砂糖は、誰にも拾い集める事は出来ないのです。
私の小学校からの親友は、奥さんの浮気から再構築の道を選びましたが、１人苦しみ続け２年後に自殺しました。
私がその事を知ったのは、亡くなった後に彼の母親から便箋10枚以上にも及ぶ、自分を責め続けた内容の手紙を見せて貰っての事です。
苦しいなら、せめて相談して欲しかった…

是非、主は医者に相談して精神的な苦しみを軽減するべきですよ。
医師には守秘義務も有るから、理由も現在の苦しさも正直に話して。

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主さん。
今、この掲示板で未来の事を決めないで❗
奥さんと話し合って決めたことじゃないでしょ❗
奥さんの意見抜きで決めちゃおうとするのは絶対ダメ🙅
辛いかもしれないけど、みんなの意見だけで奥さんとの将来を決めないで❗

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奥さん精神科にかよっているのは何故ですか？貴方が原因か、不倫か、何が奥さんをおいつめたのでしょうか？

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みなさんにそれぞれレス出来ず済みません。全て読んで参考にしています。

>>16さん
うちの場合も妻に態度の上で反省は無いかもしれません。
口ではごめんなさいと言っているので、それだけでまあ良いかと。
私が追い詰めた部分があるとは思いますし、それは反省していますが
不倫については罪悪感を持ってほしいです。

>>17さん
ご助言ありがとうございます。とりあえず心療内科の予約を今日入れました。
今日は無理やりチョコレートを1つだけ食べてカロリーをとりました。
あとは戻してしまうので・・・。
自分がぶっ壊れてしまっては修復も何も無いので、無理せずに頑張ります。

>>18さん
もちろん、結論は妻と相談して決めます。
ここの意見は参考として活用させてもらってます。
ていうか、まだ結論は自分の中でも出ていないんですよね・・・。

>>19さん
妻はボーダー（境界性人格障害）の疑いがあり、私と付き合う前から
症状が見られました。通院しているのはそのためです。
とはいえ、一般に言われるボーダーの中では比較的軽度と思います。
少なくとも暴れたり自殺未遂したりするようなことは無いです。

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浮気された側が、今後どうするかを決めるのが普通じゃないの？
何か奥さんが決定権を持ってるみたいですね…

主さんとやり直したいなら、その姿勢を見せるのが普通でしょ。
主さんを経済的キープにしときながら、主さんを邪魔者扱いって…
奥さんにしたら、主さんが望むからしょうがなく側にいてあげてるって気持ちが強いんですよ。

自分で修復の道を選んだって自覚がないんだと思います。


奥さんがやり直す気がないなら、主さんのやり直したい気持ちも、うっとおしい物でしかないです。
やり直したいオーラを出すより、離婚をちらつかせる方が効き目ありそう…

別居は、主さんが奥さんを許せなくて、距離をおきたいならいいけど、
奥さんは経済的不安のない中で、他の男性をお試し出来る環境になっちゃうので、主さんがやり直したいなら、奥さんの逃げ道を増やさない方がいいと思います。

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>>21さん
まあ、そうですよね。私が甘いんだと思います。
でも正直な気持ちとして、やり直したいです。
怒りよりも悲しみの方が強い感じかな。

離婚も、もちろん視野に入れていますが
少なくとも1年は様子を見たいと思っています。
皆さんの意見を聞くと別居は否定的な意見が多いようですね・・・。
なので、しばらく同居して様子を見て何ヶ月かして、
それでも一向に関係が変わらないようなら
別居も選択肢に入れてみようかと思います。

心のどこかでは、「浮気された俺がなんで一方的に気を使わなきゃならんの？」
という気持ちは無いではないです。
今は「やり直したい」と心底思ってますが、
これを何年も維持できるかと言う不安もあります。
その時はその時ですけど。

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主さんは奥さんの話に流されてませんか？よく耳を傾けて聞いてもよいかなと思いました。というか耳を傾けて聞いてないと誤魔化されそうに思いました。

次々に話を移さず移されず、一日一つのことを決めてから話しかけてみては⁉奥さんから働きかけなく、知りたいことははぐらかしか逆ギレに思えたので。

出会った頃から時系列にとか。修復に繋がるかはわかりませんが、気持ちの整理にならないかな⁉腑に落ちると良いですね。

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最後に書き込んでから今まで話をしていました。

結論から言って、彼女から「別居すればもう戻れないと思う」と言われたので
結局同居を続けることになりました。

ただ、「妻の私に対する怒りメーター」と、「一緒にいると疲れるのメーター」
がＭＡＸであることは間違いないので
いったん気持ちをリフレッシュさせてみようということになりました。
何をすればいいのかはわかりませんが、どのみち落ち着かないと
会話にならない気がしますので。

ただ、彼女は別居したら自分の収入（パートです）でやろうと思っていたようで
現実的にはそれが難しいので断念した側面もあるかもしれません。

>>23
なるほど・・・。一日一つに限定することはいいかもしれません。
イライラもたまらなそうだし。

ここで意見を貰い、少し気分が楽になりました。
引き続き書き込むと思いますけど、宜しくお願いします！

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はあ～っ、情けない⤵

妻の怒りメーターMAX❓

怒りメーターMAXにするべきなのは主の方じゃ無いかね❓
女性の多いこのサイトでは、女が出産育児で大変な時に、男が一度でも浮気したら…
絶対、ボロクソに謂われるだろう！
男が仕事で大変で、余り奥さんを構ってあげないと…
浮気は男のせいだから、反省して嫁をもっと大事にしろ！と謂われる
主の奥さんが不満から浮気にラリった様に
主は今、サレラリ夫状態だよ。
ミニスカ履いている女の子が痴漢されたのを、履いている女の子に責任求める理論に落ち込んでるだろ！
寂しい思いをしても、人を裏切り傷つける行為だと判っているから、みんな浮気や不倫はしないんだよ‥
主のレスからは奥さんに反省も贖罪の気持ちも見えて来ないけどね。
大人ならまずは、けじめをつける事を求める気持ちも主には無いのかい？

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うだうだやってねえで離婚。

あんたの今の生活まったく無駄。

なにやってんの？

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いいかげんやめろ

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>>25さん
私は、今回の件で「全てわたしのせいだ」とは思っていません。
追い込んだ罪悪感はありますが、行動に移したのは妻ですから。
そういう意味で、反省してほしいと思っているし
妻にもそう話しています。

妻の怒りについては、それが当然なのかどうかはともかく
そういう状態にあるのは確かですので
落ち着いてからでないと「話にならない」と言うニュアンスです。

今はお互いが「しばらく様子を見たい」と思ってることだけが
唯一の合意でしょうか・・・。

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離婚は暫く待って…とは言っても、奥さんに浮気相手との子供が出来る可能性もあるよね？ 「子供出来たからアナタとは別れて彼と結婚したいの」
それまで養って浮気させとくの？ 浮気相手と別れるか、主さんと別れるかだと思う!!
奥さんの事を愛してるとは言っても この先50年60年と奥さんを純粋に愛していられるとは思わない。 また浮気するんじゃないか？また裏切るんじゃないか？とずっと疑い吐き気や不眠に悩む様な気がする。
３年も経てば他に好きな女性が現れるよ😊 主さんみたいな友人がいるけど半年で再婚して今や４児のパパ！
万が一 死ぬ様な事がおきた場合に泣いてくれる家族と暮らしたくない？ 今の奥さんならラッキーってところだと思う。

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1～2年様子見で妻は彼氏と連絡とらず切る？
無理ですね😄
連絡とると思いますが、
様子見ると夫婦合意の意見らしですが、
ならば様子見て暮らせば良いではありませか⤴
どうしたら良いかではなく
様子は主さんしか見れませんからね～💦

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もう信用出来ないと思われます。
このパターン、問題に向き合えば向き合う程、男性が壊れてしまうと思われます。
辛いとは思いますが、早めに決断して次の人生を充実させる方向に考えてみるのも良いかもしれません。

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