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両親の離婚
母親(50歳)が父親(56歳)と離婚したいと言っています。
父親はギャンブル、酒、煙草は一切しない世間からみればまじめないい人。といった印象です。
ですが家族間に問題が起きると母親に投げ出し任せてきり。気に入らなければ文句だけはしっかり言うくせに何もしない。
母親の言い分は
父親は大企業で働いていて将来に不安はないだろうから結婚した。なのにリストラで職を失い結局自分に負担ばかりかける。
(父親が無職の間は母親が本職の他に深夜や早朝にアルバイトしてたようです)
昔、鬱になった時や更年期障害で辛いときも何もしてくれなかった。
残りの人生好きに生きたい。このまま添い遂げるのは嫌。ということ。
打ち明けられた時ショックでしたが、辛そうな母親をみると何とも言えず…
何度も離婚の相談を父親にしたけど一切耳をかしてくれない。話も聞いてくれないそうです。
父親は今までまじめにやってきた。なにが問題なんだ?という感じらしいです。
私は母親の気持ちを優先したいので離婚には賛成です。
しかし何が出来るかわからず…相談できる人もいないのでしんどいです。助けてください…
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他に相談できる人がいないから主さんに言って、聞いてもらいたいだけだと思うよ。
どうにかして欲しいわけじゃないし、子供は何もできないのも分かってるんですよ。
聞いてあげるだけでかなり楽にはなってると思いますよ。
うちの母親は10年間以上、ずっと離婚したいと言ってますけどね。やっぱり好きみたいでね、一緒にいますよ。
鬱で入院もしたし、更年期はもう終わりましたけど、しんどかったろうなと思う。
私は色々手出し口出ししたけど、結局あんまり意味はなかったですね。
いつでも味方だよ、という気持ちだけ伝えてあげたらいいんじゃないかな?
お母さん打算で結婚したのですね。愛があればリストラされて辛い立場のお父さんを内面から支えたはず。
更年期に何もしてくれなかった等、してもらう事ばかり望んでいるように思えます。
夫を十年前に亡くした私から見れば、お母さんは我儘です。
一人は寂しいですよ。
主さんが結婚される時、少なからず両親が揃っているのといないのとでは、お相手の親からの印象も違って映る場合がありますよ。(死別は別として)女が50、60と老い、ひとりで生きていくのは、夢や希望ばかりじゃありません。お母さん世間知らずなんですね。主さんも簡単に両親の離婚を賛成するなんて、ちょっとびっくりです。絵に描いた幸せなんて、長い結婚生活の中で、ほんの数日ぐらいなもの。真面目に頑張ったって怪我や病気になる場合だってあるし、リストラだってなりたくてなったわけじゃないでしょう。どちらかが困ったらどちらかが助けるのは当たり前なんだよ。それに、もしお父さんがしっかり者で、妻は三歩下がって…みたいな人だったらお母さんは素直にかわいらしい妻をしたんだろうか。しっかり妻には、のほほんとした夫。凸凹だから上手くいってるの。お母さんの愚痴は右から左に聞き流し、そうね大変ねと言ってあげてればいいよ。で、でも私は真面目なお父さんで良かったとたまにお父さんの良さも伝えてあげて。離婚なんてね、しないに越したこと無いの。主さんに子供が出来て、じじばば一緒に笑える方が嬉しいでしょ?
夫婦にしか分からない我慢できない事や許せない事もあるのだと思います。
もし、お母さんが本気で離婚したいなら、話し合いに応じないお父さんとは別居し、婚姻生活の破綻の事実を作るでしょう。
残り少ない人生、好きなように生きる事が幸せだと思いますよ。
経済的に苦労してでも、一緒に居たくないと熟年離婚する人は増えてますから。
7さんと同じ。
僕も主さんと似たような境遇にいました。
できちゃった結婚の両親は二人とも不倫(最初は母のW不倫)。長年の母への不信から子供が二十歳になるのを機に、既にプロポーズ済みの不倫相手と結婚するため離婚したい父と、『俺は妻を愛している。お前もそうだろ?』と既婚者に言われた自身の不倫は時効だとして父の不倫のみを責める母。
二人とも自分の戸籍に子供を残したい思惑があり、相手を責めて自分の正当性を主張し、子供を取り込もうとする。
離婚の際に苦しい判断の中で一方を選ぶと、選ばれた方は“私は正しい”といった言動ばかり。
ごめんなさい、話が長くなりました。
お父様もお母様も、そして主さんも、自分に正直に生きてほしいです。
本人同士にしか分からないですからなにもできませんね💡
あなたも多分そんな経験したら分かると思う。
本人が欝になるようならよっぽどのストレスだしそのせいで死んだら…とか考えたら一緒にいなきゃ良かったんだ‼てなりません?
お母様の意思が固いようですし離れていいと思う☝
自分の人生ですから。
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