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最低人間です
今年５月に父親がなくなりました ２０年前脳の血管が切れてずっと半身不随でした 去年また脳出血で倒れ 寝たきりとなり 父も自由がきかず イライラして 手がつけれませんでした… それをあたしは ヒステリックに怒鳴ったり 酷いときは叩いたり… 最後は老人ホームへ行きたくないというのに 無理矢理入所させてしまい 入所してわずか半年で亡くなりました… 父を死なせたのはあたしです。 こんな最低なあたしは生きていてはダメなんです…
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辛かったですね。大変だったでしょう。介護のつらさは介護してる人にしかわかりません。肉体的にも精神的にも追い詰められていたんじゃないですか？
あなたは最低なんかじゃありませんよ。必死で頑張ったじゃないですか。どうか自分を責めないでください。お父さんは感謝されてると思います。
つらいですね…人は弱い生き物です。お互い疲れてしまったのでしょうね。長きに渡り、犠牲を強いられながら介護したわけですから、十分だと思います。後悔しているならば、供養の時に謝ってください。父親もおそらく主に辛くあたってしまった事や迷惑かけたことなど、安らかになって気付いたでしょう。父親も謝りたいと思っていると思いますよ。後は主が幸せな人生を歩み、産まれてきてよかったと思えたならそれが一番の供養になると思います。今は辛いだろうけど、少しずつ前に進んでいきましょうよ。
私は1年前に父親を亡くしましたが、やはり最後にちょっと父親に怒鳴ったりしてしまいました。
父親が死亡してからはずっとその事が頭から離れなくて…。
親不孝だったと未だに思っています。経験しなければ分からない事ですよね。でも、私も主さんも死んだ人の分まで生きなければね！
皆さん優しいですね。 私はこの方は対した事ないと思いますよ。 多分まともな介護もしてないと思います。 いつもイライラばかりして今をどう良くするかなど考える事などしなかったんじゃないかな。 確かに辛い状況だと思いますが、苦しい状況で悩みながら必死に家族をささえてる方は沢山います。 虐待など病気を理解せず事故注のあらわれですよ。 明らかに自分が辛かったんです私を誉めて、慰めてにしか聞こえないスレに感じました。 きつい様ですが図星じゃないかな。
え？主さんのどこが悪いの？お互いにイライラしてもめるのは当たり前にあることだし、ホームに入所させたなら虐待にはならないと思う。
お父さんの意思に反することだけどお互いのためには良策だったのではないでしょうか？
自分を責める必要はないので墓を守ってあけたください。
14です。 7さん私は15年世話してもらっています。 そして現在進行注です。 障害を持つとは本当に辛いし、その辛さは本人しか分からないものです。 また介護する方にもその立場で本人しか分からない辛さと戦っています。 そらけんかはします、何とも言えないイライラや情けなさ、思う様に動く事が出来ないはがゆさ、、介護する方も健康なら普通に木を使う事なく歩き、車に自分が乗せてもらい、時間をとられずに もっともっとしたい事が出来てたはずなんです。 あなたこそ分かりますか。 分かった様なそれらしい言葉は私からすれば説得力にかけるナルシストにしか見えないです。 勿論本心から言われているとも思います。 私は自分の体験からこのスレを見て感じた事を意見しました。
お疲れ様でした！自分を責めないでください。主さんの気持ち分かります。前に施設の方とお話する機会があったのですが、自宅で介護されるより整っている施設で介護された方が本人も幸せだと！暴れたりで大変だったと思いますが、本人なりに感謝もしているししっかり考えてるそうですよ。それなので主さんのお父さんも感謝されてると思います！あなたは間違ってないですよ。今まで苦労した分これから楽しんでくださいね！！
家庭での介護の世話って限界ありますよ、色々と葛藤あったと思いますが、老人ホームは医師も看護師も常駐していますから、まぁ結果的には良い決断だったんじゃないですかね。自分を責めても苦しいだけですよ、亡くなられた父上も娘が悲しんでる姿みたら心配で天国行けなくなっちゃいますよ(^-^)元気出してください。
身内が亡くなって、あーしとけばよかった、こーしとけばよかった、こんなことして後悔、なんてことは誰にでもあることですよ。
主さんが何を言いたいのかさっぱりわかりません。20年も苦労して介護してきた私を慰めて労って、って言うふうにしか聞こえませんが…。
後悔は口に出してしまうと、言い訳や同情を求めていると思われてしまうことがありますよね。主さんのしたことをお父さんがどう感じたかはお父さんにしかわかりません。病気で思うように動かない体で、お父さんが発した言葉のいくつかは、お父さんの言いたいことではなかったでしょうし、主さんも言わなければよかった言葉を口にされたのでしょう。自分は最低と思いながら介護されてきて、その中で正しいことばかり出来なかったことを悔やめるのは、今介護から離れて、冷静になられたからだと思います。その時は精一杯ではなかったですか？今ご自分のされたことを悔やむことが悪いことではないと思いますが、最低であったとご自分で思われるのならば、その自分を受け入れて、前に進しか道はないように感じます。わたしはそう思っています。
私は介護を経験したことはありませんが、それがどんなに大変なことか、知識としては知っているつもりです。時にはそれが原因で介護する側が先に参ってしまうこともあります。主さんのしたことも、お父様にはお気の毒でしたが、一方では仕方のなかったことだと思います。私は、今はただ毎日お父様にお線香あげて、主さんはゆっくり休んでいてほしいと思います。
本当に最低な人は、主さんのようには悩まないと思います。少なくても今お父様の事で悩んでいる貴方は最低なんかじゃありません。後悔は先に立ちませんが、これから、お父様の分まで一生懸命生きていって下さい。お父様は貴方を恨んでないと思います。感謝してると思います。だから、自分を責めないで下さい。きっと、お父様は天国で貴方を見守っているはずですから！
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