子供には「仲良くしなさい」と言いながら自分達は…

お嫁さんとお母様のペースに巻き込まれていますね･･･💦
二人は、外で一生懸命働いているご主人様をもっと気遣うべきです‼
ほんとなら、ご主人様が怒鳴り散らしたいところでしょう。
お互いに空気をよくする術を学ぶ必要がありますよね☝
お疲れ様です😃

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主サン、ご苦労さまです🙇
奥さんも奥さんだし、お母さんもお母さんですね。うまくやっていくにはお互い干渉しすぎないのが一番なのに・・・。どうしても親は口出ししてきちゃうんだから奥さん聞き流せばいいのにって思うけどな。

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大変だねぇ。

間に入る旦那&息子も…

でも、同居とはそういうものかもね…

台所に女二人いると揉めるとよく言いますものね。

ご飯当番制にするとか？

まぁ、どっちにしろ揉める種は尽きないだろうけど💦

女性側の意見としては、そういう場合は言ってる相手に反論したり同調せず、「ごめんなぁ、苦労かけて」みたいな感じで謝ったり、ただ話を聞くだけで良いかも。
後は、間に入る場合はどちらにも「嫁・母にとってもこれはどう？」みたいな。
本当にお疲れ様です。

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主さんお疲れ様です。


私は嫁の立場ですが、嫁としては姑のいうことをきき、ある程度は我慢するべきだと思います。


そして旦那さんには中立の立場ではなく、(余程理不尽なことでない限り)嫁の味方でいるべきです。


嫁は所詮血のつながらない他人。それを家族にするのは旦那さんの度量だと思います。

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主さんは仕事で疲れてる。
奥さんと母親は、日常生活で疲れてる。


毎日うんざりでしょうが、自分ばかり疲れてると思ってはいけません。


少し距離をおかせては？

母親は自分の食事、奥さんは主さんと自分の食事を銘々作って好きなように食べるとか出来ませんかね？😥

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うわ～、主さん、お疲れ様です。

うちは同居じゃないけど、そんな争い多分しない。
私なら、義母に譲るわ。
経験も違うし、やはり、目上だし…

何より、旦那を巻き込む気にはなれない、自分が旦那ならと考える。

女性は常に共感を求めています、とにかく聞いてあげる、それから、そうだな、お前の言い分も分かるよ、母親の肩を持つんじゃないが、年寄りは考えをそう変えれないものだから、賢い嫁のお前なら分かるだろ？

変われとは言わないけど、譲歩して欲しい事を伝える。

お母様にも、言い分も分かるが、相手は自分より、若い嫁じゃないか、もっと、言い方を変えて話して欲しい、お母さんなら出来るだろ？立派に子育てしてきたんだし、嫁も子どもなんだから、娘と思って可愛がってくれないか？

これを、このままとは言わないが、とにかく、言いたい事はよく分かります、でも、こういう場合はこうして下さいと話す事。
それか、徹底的、嫁の味方を貫くかだよね。

うちの旦那は元々、母親と馬が合わない、私から見れば似た者同士なんですが、全面的に私の味方です、そんな争いもした事はないですけどね。

そうそう、もう一つ、嫁の母親と仲良くなるといいみたいですよ。

お父さんはどう言ってるのですか？相談されては？

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相手に合わせろというから角が立つんじゃないですか？
メインで作っている方のやり方にまかせるとか。お味噌汁は奥様、煮物はお母さんとか。
奥様とお母さんは一緒にお料理を作っているんですか？
一日交代で作って、作る方の好きなようにするとか。
あるいは、主さんが『俺が具は大きい方が好きだからそうしてくれ』と決めてしまうとか。
家庭の平和は主さんの肩にかかってますね。権力闘争を上手く治めるというのはなかなかの難問だと思いますが、頑張って下さい。

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台所に二人はいらない。文句あるなら食べるな！か作るのは一人にして奥様に仕事にいきながら息抜きしては？
という。
一緒の時間を作らない

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主さん大変ですね💧

嫁姑で直接喧嘩したあとの仲裁ですか？

野菜の切り方ぐらいで喧嘩するなら、普段から仲悪そうですね😥

仲裁は、〈どうだっていいよ〉っていうスタンスだと、上手くいきません

ちゃんと話を聞いてくれてる、私を気持ちを分かってくれてると思わせないと☝

どうでも良いことなら、どちらも立ててあげて下さい

今回の場合なら
「切り方なんかどうでも良い」っていうフレーズはダメです

野菜の切り方なんて、お嫁さんがお義母さんに合わせればいいんだろうけど、たぶんお義母さんの言い方が悪かったか、普段から細かくてイラッとしちゃったんでしょうか？

奥さんには、「お袋うるさくてごめんな、言い方が悪いんだよな、もっと気をつけるように注意しとくから、切り方はお袋をたててやってくれないかな？」

お母さんには「今日喧嘩しちゃったんだって？あいつ落ち込んでたよ。料理慣れてないから、イラッとするかもしれないけど、優しく教えてあげてくれよ。」

って感じで、どちらにも気持ち分かるよ的に言った方が良いと思います

面倒だけど、他人同士が一緒に暮らすって本当にストレス溜まるんです

主さんの言い方で、二人の気持ちは違うと思います
頑張って下さい

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別居できない理由が分からない💧💧

うちの両親も、同居じゃないから尚更かな💦💦
ばあちゃん、８６歳で今だに一人暮らししてます。

仲は悪くないです。

様子見に行ったり、買い物行ったりもしてる。

なんせ、ばあちゃんが同居を拒む。

引っ越ししたくないみたい💨

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よく見たら、主さん若いね💧💧
姑さんだってまだ若いでしょ？
５０歳くらい？？？

台所に女２人はいらないんです。

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２人で料理教室に通って流儀を同じにするしかないな

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別居できない理由、知りたいな～。

それによって解決方法が異なると思うんだけど。

後はお互いの言い方・感じ方の問題なんだよね。

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お義母さんの言い方もあるのでは？

とはいえ、今更仲良くも無理そうな雰囲気…

夫は常に嫁の味方であるべきだと私は思っています

息子と母親はどんなに険悪になっても、縁が切れる事はないけど、嫁とはあっさり切れちゃいますからね

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主さんはね、野菜の切り方でもめれば野菜の切り方でしか見てない。
もめたそこしか見ていない。

もっと奥深くにあるのよ。本当の根っこは。

そこを解決しようとせずに表面だけでは解決できない。
今日は野菜。明日は食器の洗い方。明後日は掃除の仕方。
品が変わるだけで同じことの繰り返しだと思うよ。
だって本当はそこじゃないんだもの。

実は奥さんが1番納得出来てないところ。
聞いてみなよ。
そこを改善しないと無理だと思うよ。

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そこまで皆がストレスを抱えているのに、別居できない理由は何でしょう？

経済的な問題なら、夫婦で稼いで別居すれば解決するのでは？

野菜の切り方で文句を言うくらいなら、料理は主さんのお母様に一任したらよいのでは？

それでも文句を言うでしょうね…

このままでは、皆さん、精神的に病むのでは？

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別居できない理由を教えて～


野菜の切り方まで口出しされたら、嫁は怒るわ


が、均一に切らないといけないって言うお母さんの意見は当たり前

あのさ、先進国の中で親世代と同居が当たり前なのは日本だけ


18になったら、自立させるのが親の役目


家庭を持ってまでチンタラ親世代にぶら下がってる貴方はどうなん？


だからこそ理由を聞きたいのよね？


無駄な戦に明け暮れちゃって、和議を結ぶ貴方は疲れてて💧


離婚してからも実家にすら戻らない私からしたら、アンタが頼りないだけ


さっさと別居すれば、少なくとも野菜の切り方での争いは無くなるんじゃないの？


他の方も言ってるが、台所に女二人は喧嘩の元なのよ

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躾を受けたからね
そりゃ躾したくなるよ

命より躾が大切なんだから

死刑思想だよ
躾の為なら命さえ奪う
洗脳だ

洗脳ってとんでもない常識外れな人のことだと思ってる?
違うよ

洗脳者は常識的な人のこと
モラルに煩い人のこと
理屈で物事を考え正論を以て正しいく物事を精査してる人のこと
復讐する人のこと
これが洗脳者

現にお母さんもお嫁さんも常識的でしよ
裏に教祖様でもいる?
いないよね
自分の頭で物事を考えてるはず
じゃあ正常だ
それにお互いの意見は確かに正論だよね
物事を正しく精査し自分の意見を述べてる
それが洗脳者

常識的で物事を正しく精査し、自分の頭で考え、理屈上なんの不備もなく、正義観に満ちた意見を述べてる
相手の悪いところを教えてあげてる
本人は何も間違ったことをしてるつもりもなく堂々と主張してる
これが洗脳者

その証拠にお互いが命を尊重してない
命の尊厳がないよね
モラルの為なら相手の命を脅かしてる
厳罰志向だよ
プライドを全面に押し立て決して譲ろうとはしない
勝敗に拘って謝罪出来ない
謝ると負けだと思ってるから

そんな人のどこが正しい?
どこらへんがモラルなの?
ほんとに自分の頭で考えてるの?
何かに操られてるんじゃない?

そう思わない?

みんなも同じだよね
それならこれを読んでる「あなたが」洗脳者だよ

よく洗脳って言葉をこうしてレスした途端、いろんなところで「お前は洗脳に陥ってる！」と人を責め立てる光景を目にするが、いやいやそう言ってるあなたが洗脳者なんだ

だから毎回こう付け加えてる
洗脳者は自らの洗脳に気づけない

それを書いても気づけない
みんな「まさか自分が」と思ってるからね
だって普通に生きてるから

お母さんもお嫁さんも普通に生きて来たのにどうしてそうなったの?
気づけないからだよ
なぜ気づけないのか?
それは省みないから


子供を躾るとき、みんなも同じことをしてるはず
おかしくない?
子供には「ああしなさいこうしなさい」と口煩く言うのに、いざ自分が言われたら素直に言うことを聞けないって

子供にも同じことをして言うことを聞かなければ怒鳴り散らす殴る、そうやって罰を与えて便利な人形に作り直すのに、自分がやられたらストレスで気がおかしくなるってムチャクチャだ

子供はどれだけストレスを抱え自分自身を捨て人形になると思ってるんだろう
だから家庭不和になる
鬱病や自殺が多い

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レスありがとうございます。

一括の返信で失礼します。

励ましの言葉に救われ、又、女性側の心理アドバイスはとても参考になりました。

自分の仲裁の仕方は、その場しのぎ的なものであった事に気付かされ、これでは嫁と母がうまく行く訳がないと反省している所です。

どなたかの指摘にありましたが、お互いの仲を取り持つには、まずは嫁と母のそれぞれの言い分を聞いて、認めてあげて、その上で話を持って行かないと、互いに譲歩してあげようとする気持ちは芽生えないですよね。

私の力不足でした。

後、母親は実の親子だから喧嘩しても絶縁する事はないけど、嫁は元は他人だから、一旦亀裂が入ると修復は難しいので、基本嫁側につく事を忘れずに！という意見、ご尤もだと思います。

そこだけは肝に命じ、嫁さんの味方でいる事は忘れないようにします。

なぜ別居が出来ないのか…という疑問がありましたが、申し訳ありません、複雑な事情を抱えており、特定出来てしまう可能性もあるので、理由については控えさせて下さい。

後、父は亡くなっており居ません。


家庭から逃げ腰になりつつありましたが、皆様のおかげで前向きに立ち向かう勇気が出て来ました。

心から感謝致します。

ありがとうございました！

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必ず優しい主さんが報われる日が来ます。
別居できなくても、二人が物理的な距離を置く工夫をご尽力くださいね。
こっそり陰で認めてあげる工夫も。
てっきり愚痴が続いたので、なんや不倫の言い訳かと思ってしまいました。申し訳ないです。

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うちも主さん宅と同じ悩みでもめてました。姑は私のやる事なす事が気に入らなく、話をすれば全批判。安い化粧品をかったら怒られ、洗濯のたたみ方掃除の仕方キャベツの切り方、カレールーの種類まで、 征服され細かくて、夫婦喧嘩したら姑に私だけが責められ。私は批難される毎日で自分がまるで犯罪者なのかの様な気分になり生きていく気力も失いました。夫を攻めて居るんじゃ無いんです。助けを求めて居るんですよ。貴方との幸せな家庭を壊したくないから我慢に我慢を重ねて、、今は私は夫が別居を決めてくれ、別居と言う天国にいます。昨日夫が最近喧嘩しなくなったなー前喧嘩したのがいつかも思い出せないと言っていました。20代で沢山の白髪に眉間の濃いシワ。胃潰瘍にもなって元は他人の知らない女性と批判されながら暮らすストレス少し主さんも想像なさって下さい。

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主さん、お礼格好良かったよ

難しいけど、頑張って下さい🙇

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私は別に義母に興味が無いし、一緒に住んでるわけではないので文句も何もないですが何も関心がなければ文句も出ませんよ。
だからマシだよ。
言ってもわかんねーだろしわかってもらわなくて良かったら文句出ないし。
仲良くなんてしなくて良いよ、ただ無関心になることが一番怖いでしょうよ。
女は愚痴る生き物だよ～。

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