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子供には「仲良くしなさい」と言いながら自分達は…
「そんな事くらいで怒るなよ、相手にしなきゃいいじゃないか」
最初の頃はこういったセリフで妻の怒りを抑えようと努めた。
「そんな事って何？、アンタに取ってはそんな事でも私に取っては大切な事なんだよ」
「野菜の切り方くらい【はい、そうですか】って笑ってやりゃいいじゃないか」
「どうして私のやり方じゃなくてお義母さんのやり方に合わせなきゃいけないの。どうしてそうやっていつもお義母さんを立てろって言うの。どうして我慢するのはいつも私なのよ！」
妻の怒りは言葉や理論では絶対に収まらない。
それを思い知らされうんざりする日々が続きました。
仕事から帰って来てまたもう一度気力を振り絞ろうと思っても体が反応しない。
それでも夫としての役割意識を自分で呼び覚まし、仲裁役を全うしようと努力しました。
「料理にいちいち文句つけるなよ、母ちゃんの方が我慢すればいい事なんだから」
「我慢出来る事ならするよ」
「野菜の切り方なんて我慢出来る事じゃないか」
「そんなのは私が決める事、アンタが料理する訳じゃないでしょ」
「どうしたんだよ、何でそんなに突っかかってくるんだよ」
「だって、向こう(嫁)に我慢させりゃいいじゃないの。それにね、あんなに大きさをまちまちに切っちゃうと、固かったり、煮崩れたりで不味いんだから」
仕事の疲れが倍増し、両肩にのしかかる。
会社で使うべきエネルギーが家庭で費やされ、会社の中での競争に悪影響を及ぼす。
この苦しみは1人抱え込むしかない。
勝者のない戦いだ。
しかし嫁と母は勝ち負けの判定を夫に求める。
ないはずの答えを出せと圧力をかけてくる。
気力を振り絞って判定を下し、片方に負けを宣告するとそれが原因となり家の中の空気が重くなる。
今日も母と嫁のいがみ合いに挟まれ、次第に逃げの姿勢になって行く…
【何で同居してんの、別居すりゃいいじゃん】
それが出来るならとっくにしてる。
あぁ～、頼むから仲良くやってくれ！！
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レスありがとうございます。
一括の返信で失礼します。
励ましの言葉に救われ、又、女性側の心理アドバイスはとても参考になりました。
自分の仲裁の仕方は、その場しのぎ的なものであった事に気付かされ、これでは嫁と母がうまく行く訳がないと反省している所です。
どなたかの指摘にありましたが、お互いの仲を取り持つには、まずは嫁と母のそれぞれの言い分を聞いて、認めてあげて、その上で話を持って行かないと、互いに譲歩してあげようとする気持ちは芽生えないですよね。
私の力不足でした。
後、母親は実の親子だから喧嘩しても絶縁する事はないけど、嫁は元は他人だから、一旦亀裂が入ると修復は難しいので、基本嫁側につく事を忘れずに！という意見、ご尤もだと思います。
そこだけは肝に命じ、嫁さんの味方でいる事は忘れないようにします。
なぜ別居が出来ないのか…という疑問がありましたが、申し訳ありません、複雑な事情を抱えており、特定出来てしまう可能性もあるので、理由については控えさせて下さい。
後、父は亡くなっており居ません。
家庭から逃げ腰になりつつありましたが、皆様のおかげで前向きに立ち向かう勇気が出て来ました。
心から感謝致します。
ありがとうございました！
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