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旦那に離婚も考えてると言われました
結婚四年目、三人の子供がいます。
些細なことで喧嘩になり、ついつい「結婚しなきゃよかった。」と言ってしまいました。
それからしばらく旦那の態度は普通だったのですが、夜の生活は全くなくなりました。
１ヶ月後くらいに「結婚しなきゃよかった。と言われたことで、気持ちが冷めてきている。」と言われました。
その時は、そこまで深刻なこととも思わず一応謝りました。
それが先日、「完全に気持ちがなくなった。離婚か別居も考えてる。」と言われました。
理由として、子供が小さいのを理由に飲み会を制限されたこと、二人目が産まれた後、朝に私が起きないことが多々あったこともあるけれど、一番はやっぱり結婚しなきゃよかった。と言われたことがショックだったようです。
確かに言いましたが、もちろん本心だったわけではないし、私はパパが好きだから離れたくないこと、これからも一緒にいたいこと、飲み会も定期的でなければ行ってもいいことを伝えましたが、「もう遅い。」と言われてしまいました。
この時も、謝罪はしましたが、「一生、許さない」と言われました。
とりあえず今は、「ただ一緒にいるだけなら。」ということで共に生活してますが、前のような会話はほとんどなく、本当にそっけないです。
子供の前では、普通にしてくれてますが…
こうなってしまったのは、私の責任なので、常に旦那に対しては優しく思いやりをもって接するように私自身が変わる努力をしていますが、ここまで決心した旦那がこの先、また前のように戻ってくれることはあるのでしょうか？
一度、失った気持ちが戻ることはないでしょうか？
ご意見お待ちしています。
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非常に難しいと思います。主さんが発した言葉は、一番言ってはいけない言葉ですよね・・・。本気で言ったわけじゃないと言われても、もう遅いです。主さんに出来ることは、これから信頼が戻ってくるように努力することだけです。
うーん・・・
きっかけは主さんの言葉だったにせよ、多分いろんなことが溜まっていたのだと思います。
けど、他の理由があまりに幼稚！！
いやー、こういうダンナは、ではこちらが離婚を認めます、というと、慌てふためいて撤回しますよ。子供なんです。
ただ、逆に引っ込みがつかなくなってそのまま離婚ってことにもなりかねないので、最後の手段bですけどね。
確かに、主さんの言葉は厳しい言葉でした。でも、本当に反省していれば取り返せます。
これは分岐点です。せっかくなので大いに喧嘩して、お互いの膿を吐き出す機会と捉えた方が前向きだと思います。大化けするか壊れるか、賭けですけどね。
私は一度目の結婚の時、この賭けに破れて離婚に至りました。
でも、私はそれで良かったと思っています。元夫が離婚を口にして難癖つけてきたのは、「もっとお小遣いを増やせ」「もっと早く帰って家事をきちんとやれ」などといったとんでもなく幼稚なもの。私が折れていたらそのあとずっと言い分を聞き続けることになっていたでしょう。
主さんの旦那さんが話し合いのできる相手だといいですね。頑張ってください！
大丈夫ですよ、本気なら離婚届貰って来ますよ。家なんか数年毎に１ヶ月位口きかずメモ筆談で生活して来ましたから、主さんが誠心誠意ご主人に尽くせば、その内元に戻りますよ、落ち込まずに明るく行きましょう。
初めましてm(_ _)m主さんが何気に言った言葉(本心では無く)てもご主人からしたら、相当ショックだったのではないでしょうか？ましてや結婚しなきゃ良かった=貴方を選んで失敗したって思われたのかも知れません😲口は災いの元なんですよ。残念だけどご主人の気持ちが戻る可能性は、低いと思った方がいいかも知れません。会話が無いなら寂しくないですか？
言って良いことと悪いことはあると思いますが、そのぐらいで崩れるような仲だったら今後何も言えなくなるし
売り言葉に買い言葉で言ってしまった事だと悟って欲しいですね。
私だったらそのぐらいでヘソ曲げないでと言ってしまいます。
覆水盆に返らず
ご主人様は我慢して溜めていた部分があったのだと思います。
あなたの一言でダムは決壊したのでしょう。
あなたが思う程に二人の関係は強くはなかったのです。
夫婦と言えども思いやりは必要です。
あなたの普段の行動が言葉になってご主人様に突き刺さったのです。
うーん。子供３人もいれば朝起きるのつらいし、主さんだって飲みになんて行けてないんじゃない？小さい事の積み重ねの末の離婚したい！かも知れないけど、それは夫婦ならお互い様でしょ。
育児しながら、旦那の気持ちが戻るように生活するなんて、主さんも最初はいいかも知れないけど、そんな生活我慢できますか？
私も３人の子供つれて離婚したんですけど、働くのはきついけど旦那と離婚してからのほうが子育ても楽しくなったし、何より子供が「お母さん、よく笑うようになった」っていってくれましたよ！結論を急ぐ必要はないと思いますが、子供は見てないようで夫婦関係がうまくいってないのは見抜きますよ！
そんなことはお互い様です!!
そんな戯れ言の一言二言で子供が三人もいるのに離婚だなどと本気であればお笑い草です。
旦那には最も打たれ強くなってもらわなければ困るぐらいに貴女も弱気でなく強気で行くべきです。
下手に下手に出るとろくなことになりませんから旦那には厳しくして構わないと思います。
バランスを考えて頑張って下さい。
夫婦は色々ありますからね。
うちは結婚１０年目。
何度か離婚寸前までいきました。
１番やばかったのが３年程前からつい最近まで。
旦那が挫折を味わい『お前と結婚しなければ良かった』
『別れて１人になりたい』など、毎日のようにわたしに言ってきました。
旦那は『お前には気持ちは無い』と言っていたし、もちろんレスだし
わたしは常に修復をするために頑張ってましたが、心が折れそうになった事が何度もありました。
ただ、わたしは旦那に何を言われても
自分が限界になるまでは耐えよう、それでも無理なら離婚はいつでも出来るから離婚は最終手段にしよう…と、考えて踏ん張りました。
もちろん、旦那も家出する事なく
わたしには冷たかったけど踏ん張ってくれたんだなと
今は思います。
うちは今は仲良くしています。
乗り越えれたと実感してます。
旦那も『愛してるよ』って言ってくれるようになりましたし、休日は家族でワイワイ出掛けれるようにもなりました。
なので、主さんも自分が限界を感じるまで頑張るのがいいと思います。
うちはかれこれ３年弱かかりました。
とりあえず、わたしは３年を目処にしていました。
それまでに精神的に壊れてしまう事にならないよう、力は入れ過ぎず
《やれる事はやった》と気持ちの整理が出来れば離婚も考えてましたけどね。
人の気持ちは良くも悪くも変わりますし《絶対》はありません。
気楽に頑張ってみる価値はあると思いますよ☆
応援してますが、無理だけはしないでくださいね(*^_^*)
我が家も色々ありました。
ホントに些細な言葉が地雷になってしまったんです。
主人の言葉も私には鋭利な刃物な時もありました。
私の中ではお互い様で済ませてられても、主人にとってはお互い様ではなかった。
私はとにかく私のやることすることをやるしかないと思い、貫きました。
修復のきっかけは、一番は主人の気持ちが寛大であったのが 大きいとは思います。
でも、一緒に生活する中で、子供の事や身内の事で、夫婦として向き合わなければいけない事があり、それを重ねる事で溝が埋まっていった部分もあります。
私は正直、ただ私が出来ることをする
それしかなかった。
まだ100%にはなってない状況です。
でも、かなり改善はできたと思います。
やれる事はやって後悔しないように、私なりにしてみようと思って生活してます。
はじめまして、私も経験者です。
私は4年我慢しました。(内2年尽くして2年放置)
で、結局離婚しました。(あまりにもしつこく別れたいと言うので)原因は女でした。
離婚の条件をかなり出しました。
公正証書もつくり、学資保険も全額一括ではらってもらいました。
が、それから子どもと会ううちに旦那も変わってきて、4年後また結婚してほしいと言ってきました。
私は離婚してまったく後悔なかったし、かなりスッキリして離婚したので、流してましたが、子どもにはお父さんがいたほうがいいと思い今年再婚しました。
再婚が正しいかまだ不明ですが、普通の家族になってます。
これが男女逆なら総攻撃喰らってるでしょうね。
それくらい夫婦間では言ってはいけない、心に突き刺さる一言です。
家族を食べさせるために毎日遅くまで頑張ってるのに、主婦であるはずの妻は朝もロクに起きずに暴言…
男が朝起きずに仕事をクビになったら、一家は食べていけません。
主婦業は恵まれているんですよ(ミクルでは禁句かな…)
旦那さんへの感謝の気持ちが足りないんだと思います。
私が旦那に結婚しなければ良かった。と言われたら、二度と旦那を信用しないです。
可愛さ余って憎さ百倍。
冗談やつい言っちゃった。では取り返し付かないです。
一緒に生活する意味を見出だせない位ダメージ受けると思う。
今は何を旦那さんに言っても無駄です。
心にも無い言葉を、本当につい言ってしまったなら、心から本心では無かった事を伝えて、後は主さんの日々の行動で誤解を解くしか無いと思います。
簡単じゃないと思うけど…旦那さんに取り返しの着かないダメージ与える事を言っちゃったんだから、ある程度は努力して気分を治して貰うしかないですよね。建て直しても旦那さんの心にトラウマとして残らない様に、夫婦としての絆、家族としての絆、作って下さい。
難しいと思いますが…
レスとお礼を読んでないですが 旦那さんは自由に飲みにいったり１人で好きに生活したいだけだとおもう
主さんはいくら喧嘩の文句だとしても言ってはいけない事を言ったけど その言葉の揚げ足をとって 正当ぶる旦那はズルい人間だと思う
旦那さんの作戦と話術に洗脳されてるだけで 冷静に考えたら旦那さんのズルい思惑に気付くはずです
チャンスを窺って主さんの失言や失態を待ってたとしか思えない
喧嘩の最中の暴言はお互い様だし 喧嘩の最中の言葉や酔った時の言葉を 大層に傷ついたフリをして有利に立とうとするチンケな男や女は多いです
人間なんだから喧嘩して口が過ぎる事もあるし子育てに疲れて寝坊する時もあります
それを悪だとして主さんだけを悪人にして有利に離婚や別居しようとする作戦にハマったら駄目
主さんを捨てて自由に飲みに行きたいだけだよ
スレを読んだ感想は ズルい男だとしか感じなかった
もちろん主さんも反省すべき点はありますが
ひどい暴言吐きましたね｡
私がﾊﾟｰﾄﾅｰにそのようなことを言われたら､そうそう立ち直れないです｡
口喧嘩でも言っていいことと､悪いことがありますよね｡
子どもじゃないんだから､ｶｯとなってつい言ってしまったから許せなんて無理でしょう｡
だって「ぶっちゃけ別れたいと何度も思った」ﾜｹですよね｡ﾀﾞﾒ押しまでしちゃってる｡
旦那さんが言ってきた不満を幼稚だﾜｶﾞﾏﾏだと言う方がいますが､旦那さん本当に不満がなかったんだと思います｡
主さんに言われてｼｮｯｸで､無理にひねり出した不満がｿﾚだけだったんじゃないですかね｡
子育てを頑張っている朝寝坊な妻を起こそうなんて思わなかったし､飲み会を制限されても子や妻が大切だから苦じゃなかった｡
でも妻から結婚なんてしなけりゃ良かったの一言｡
じゃあ今までの自分が掛けた愛情は何だったの?あの時もあの時も自分だって譲歩したのに｡
そんな風に思ったのではないですか｡
あなた最低ですよ本当に｡
時間を掛けて努力姿勢を見せていくしかないでしょうね｡
たぶん主さんは言葉は悪いですが、ご主人をなめていたのでは？と思います。
言ってはいけない事を言ってしまう事も、時には有るかも知れませんが、
あっ！いけないと誰でも思うでしょ？しかもご主人が怒っていらっしゃるのに
「ぶっちゃけ別れたいと思った事結構あるよ」とは、これが決定的かと。
何か申し訳ない事をしたら詫びますよね？相手がもの凄く怒ってしまっていて
許されなかった場合でも、許してもらうまで謝りませんか？
それを飛び越えて、
『こうなってしまったのは、私の責任なので、常に優しく思いやりを持って
接するように私自身が変わる努力をしていく』は驚きです。
まずは心にもない申し訳ない事を言ってしまった事を、許して頂くまで詫びる
事ですね。この事態の責任からでは無いですよ。申し訳ないからですよ。
私はご主人では有りませんが、主さんの気持ち理解に苦しみ悲しいです。
1度口から出た言葉はもう取り返すことできませんよ…
私も、買い物中旦那に『近寄るな!』と言われたことが許せずに離婚しました。
本人は言ったことすら忘れていましたが、もう一緒にいる意味を見いだせなくなりました。
原因はそれだけではありませんが。
>> 38
たぶん主さんは言葉は悪いですが、ご主人をなめていたのでは？と思います。
言ってはいけない事を言ってしまう事も、時には有るかも知れません…
ありがとうございます。
なめていた…
心のどこかで正直、あったと思います。
というより、この人は許してくれる人だと。
最初の私の対応がいけなかったんだと今になってはそこにも後悔しています。
一度、冷めてきている。と言われた時はまだ、すぐ気持ちも戻るだろと思っていたので、どうでもいいような対応になっていました。
その時は旦那もまだ、スキンシップしてくれてたし、他愛ないことも話してたし…
だからそれがいわば旦那のSOSだったんだと思うと、胸が痛いです。
離婚、別居と言われた時は、心から謝りましたが前にも書いたように「もう謝るな、いらつくから」と言われてしまいました。
それでも、謝ったほうがいいのでしょうか。
今は態度で示すしかないかなと思ったのですが…。
私のこれからの対応は思いやりをもって接していくことだと思います。
わたしは未婚ですが、わたしが既婚で子供が3人いたら、結婚しなければよかったは言わないと思います
それは3人の子供さんを生まなければよかったと全く同じ意味ですから
例えば恋人同士が別れる時に、つきあわなければよかったと言うのとは重大さが違いますね
失言についての指摘・非難は他の方がさんざん仰っているので省きますね。
旦那さんの離婚についてですが、確かに「結婚しなきゃ良かった」はかなり衝撃を受ける言葉で、感情的には「離婚だ！」と思うくらいショックかも知れませんが、しかし現実には3人の子供がいる訳ですし、男として責任がありますから、実際に離婚する事は難しいと思うんですよね。
感情論と現実論は別物ですから、冷静になられた方がいいですよ。
旦那さんは、主さんが応じれば100%離婚になるくらいの勢いがあるみたいですが、これは、妻から結婚しなきゃ良かったと言われて、男としてのプライドや自尊心がグシャッと踏み潰された腹いせだと思うので、ほとぼりが冷めるまで、暫くは辛抱かも知れませんね。
「いつまで根に持ってんの」という態度はもちろんＮＧですが、そうかといってあまりへつらうのも逆効果だと思うので、「ごめんね」というスタンスを持ちながら、普通に日常生活を送るのが一番かなと思います。
それでも謝った方が良いのでしょうか？ ⇒はい
今は態度で示す事は、詫びる姿勢では？
これからの対応で思いやりを持って接していく事？では有りません。
極端な話ですが、加害者が被害者に幾ら謝っても受け入れてもらえない場合、
それでも謝り続けませんか？もう謝ったしそんなつもりは無かった事は言った
から、後は思いやりを持った対応をすると言ったら？ 馬鹿にするな怒って
いる気持ちは無視かよと思いませんか？
（ご主人もそれ程までに怒っていらっしゃるのと、同じかと。）
ご主人が『お子さんの前では普通』有りがたいですね。
それを心から有りがたいと思う事です。
まずは必死になって許してもらう事、その姿勢が大切なのでは有りませんか？
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