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２人目作りたくない…ﾜｶﾞﾏﾏですか？
二歳の娘がいます。
主人は仕事が忙しく、休みは全くと言っていいほど無く、当直も頻繁にあります。
私は出産してから退職し朝から晩まで、ほぼ365日１人で家事育児をしてきました。
主人に家の手伝いや子育ては勿論して貰えませんし、土日祝日に家族で遊びに行ったこともありません。
家族の為に働いてくれている事に感謝してはいますが子供を産んでから毎日毎日娘と２人で一時も気が抜けない毎日にイライラしてばかりです。
主人に休みがないので金曜まで頑張ったら「明日は主人の休みだからアイロンがけもお弁当もないわー」という息抜きが全く無く永遠に続く日々に精神的に参っています。
買物も外出も全ていつも娘と２人。そんな気持ちが爆発してしまいました。
主人が珍しく早く帰った時に娘と２人で二階に行こうとするので、いつも娘を適当にしきか見ていない主人に「ちゃんと見ていてよ」と念押ししました。
すると暫くして娘の泣き声が聞こえて口から血をダラダラ流しながら主人と降りてきました。口の入口が大きくキレてえぐれて血まみれでした。
ベッドに乗せていたら足を滑らせて背もたれに口を強打したそうです。
主人は見ていたと言いますが携帯をいじりながらちゃんと見ていなかったんだと思います。いつもそうです。私は糸がキレて怒鳴ってしまいました。
「私に娘をしっかり世話しろって言うからずっと１人でやってきたのに、あなたが10分間でどうしてこんな大きなケガさせるのよ！私の２年をムダにしないでよ！」
主人は激しく責められてキレるし散々でした。
そんな日々が続き、私は１人の子育てが辛くいくら訴えても主人は無言です。仕事だから仕方ないですが限界です。
だから二人目は作る気になれない。現状では１人でも一杯一杯だといいました。
すると主人は烈火の如く怒りました。
「お前は我が儘だ。子供が欲しかった癖に大変だから二人目は無理なんて。世の中の人はみんな子供産んでるだろう、ふざけた事言うな！」
私は「それは普通に土日休みだったり旦那さんが少しは家にいてくれたら２人で子育てできるから頑張れるけど、こんなに独りきりじゃそんな気持ちになれない。辛いと訴えてるのに産め産め言われてばかりでもう嫌！」といいました。
主人は「お前は間違ってる。子育てが辛いなんておかしい我が儘ばかり。病院で診てもらったほうがいいぞ」と言いました。
私がおかしいのですか？我が儘過ぎるのですか？もう毎日涙が出ます。辛いです。
私はどうしたらいいのでしょうか？
２人目が本心で欲しくない訳ではありません。今の状況では精神的にもたないから無理だと思っています。
やはり我が儘なんでしょうか…分からなくなりました。
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旦那さまも酷いけど、主さまも主さまな気がします。
お仕事はしてないんですよね？
世の女性は、旦那さんの協力はあるとはいえ、仕事しながら育児してるんですよ。
主さま、ご友人はいらっしゃいますか？
旦那さまの協力は得られないと前提にして、ご友人と協力しあうことは出来ませんか？
たまに友人に預けて気晴らしをする、
逆に友人の子を預かって気晴らしの時間をあげるとか。
旦那さんは確かに不注意ですが、子供ってそんなガン見して監視しなくていいんですよ。
主さま、真面目にやりすぎて、ちょっとお疲れぎみのようです。
上手に手を抜いて、上手に息抜きしてください。
また、旦那さんは二人目が欲しいとおっしゃっているのですか？
ただ避妊をしないだけで熱望してるわけじゃないのなら、内緒でピル飲むのもありだと思いますよ～
あと二人目は一人目より楽です。
むしろ一人だけより二人の方が楽なこともあります。
お互いがお互いの遊び相手になりますから、お母様がずっと遊んであげなくてよくなるんです。
一人目は娘さんですから、お母さんごっこの一環で、下の子の面倒をよく見てくれたりしますよ。
参考までに。
お疲れ様です。毎日毎日朝から晩まで育児は相当疲れますよね。実家は遠いのですか？親に相談して、‘毎週土曜日はおばあちゃんに預ける日’などつくって息抜きをしてはいかがでしょうか？
週に1回はリセットする日が必要です。もし、実家が遠いのであれば、‘月曜日は一時保育の日’などどうでしょう？
私も今月2才になる娘がいて、保育園に通わせていますが、ひとりっ子だとやはり他のママ達から相手にされないというか..やはり兄弟は絶対必要だなと思うようになりました。現在2人目妊娠中です。心に余裕ができて外と関わるようになったら、2人目欲しくなると思いますよ。今は無理をしないでくださいね...
のんびりとちょっとは手抜きをしながら、家事育児頑張ってください。
二人目を欲しいと思うことも思わないことも病気なんかじゃありませんよ。
ずっと一人で頑張ってこられたんですね。
私も同じなので分かります。
私も2才の娘がいます。
夫は仕事が忙しすぎて、娘への接し方は父親というより親戚のおじさんのようです。
どこかよそよそしく…子育てに慣れてない感じです。
家族で出掛けたのは数える程度…
私もずっと一人で朝から晩まで子育てしてきました。
しかし、私は主さんのお家とは逆で、
私は二人目が欲しいのに夫はいらないと言ってます。
結婚する前から、子供は二人がいいね、と話してたはずなんですが…
忙しい夫の代わりに自分が頑張らないと…と思って全てやってきた結果がコレです。
正直、旦那様に二人目を欲しいと思ってもらえる主さんが羨ましいです。
ごめんなさい…お悩みの解決になるコメントでないことは分かっているのですが…
同じような家庭環境でも、真逆のことが起こるんだなぁと、どうしても気になったのでコメントさせて頂きました。
お子様が幼稚園などへ行き始めて主さんの生活が落ち着かれたら、少し気持ちも変わってくるかもしれませんね。
旦那様へも、もう少し待って頂けるようにご相談されてみてはいかがでしょうか。
ん～、私には極一般的な普通の主婦としか思えないのですが💦うちも似た様な感じで二人います。
お弁当は毎日作らなきゃだめなんですか？アイロンはまとめてかけられないんですか？
幼稚園入る前の子供がいる母は一人の時間がないのは当然じゃないですかね？💧入園して初めて…ゆっくり買い物できた、としみじみ言うお母さんはたっくさんいますよ。短時間で怪我させたご主人に腹立つ気持ちは確かによーくわかりますが。
そもそも一人の子供とずっと一緒にいたとして、そんなにそんなにしんどいというのがちょっとわからないです💧双子とかならわかるけど🙈
主さん毎日お疲れ様ですm(._.)m
怪我させた旦那さんが悪いですね…(--;)
お子さんが幼稚園とかに行くようになるとまた変わりますよ(^^)
うちは比較的、帰宅時間が早いので助かってますがそれでも愚痴は出てきます…
一人になりたぁい！って思うこともあります。
今は一刻も早く夏休みが終わることを祈ってます…(--;)
主さんのは我が儘でもないし病気でもないですよ！
少し手を抜いても大丈夫♪
気楽に頑張りましょ♪
私も同じような状況で２人子供いて、３人目希望中です。
うちは２人目のほうが楽でした。上と一緒に遊んでくれるし、上に刺激されてご飯モリモリ食べてくれるし。
一人目育児の時もお昼寝したら自分の時間だし、夜寝てくれたら好きなテレビ見たり…そんなに気を張らなくてもいいんじゃないかな…
旦那さんが休みないみたいですが、うちは娘が２歳くらいの時は平日の方が空いてるから買い物したり、ランチしたりしてました。
大変な事もあるけど、娘さんと楽しむ事も忘れないであげて下さい。
毎日子育てお疲れ様です。
私にも4歳と3歳の子供が居ます。
旦那様は忙しいとの事で、主さん毎日本当にご苦労様です。
お子さんが幼稚園に入学したら余裕が出来て考えが変わるかもしれませんよ。
今、2人目を考えられないのは主さんが目の前に居るお子さんに全力で向き合っている証拠だと思います。
お子さんが大きくなって余裕が出来てからまた考えてみたらどうですか？
私も毎日忙しすぎて大変ですが頑張りましょう^ ^
わがままじゃないですよ。旦那様の助けが全く得られない状況なら辛いでしょう。ストレス発散も出来ず、ずっとお子様と二人なら軽く鬱っぽくなったり嫌気がさしたりで、何だか疲れますよね。
子供を一日も世話した事ない旦那様には主さんの気持ちは分からないと思う。
ただ、お子様が通園するようになると余裕が出来てまた考えが変わるかも知れませんね。それまでは保留にしてもいいと思いますよ。
うちは五年あいて二人目産まれましたが、自分に余裕があり、上の子が下の子の相手してくれたりで楽しい育児でした。
主さま、毎日お疲れ様です
昔の自分を思い出し苦しい気持ちになりました
出来れば息抜きの時間が少し取れればいいのですが…
私の場合は運良く子供が３歳になる前に仕事を始めることが出来ました
子育てと仕事確かに大変でしたが、逆に自分の時間が持てゆとりがうまれた部分も大きかったです
私にとっては、仕事をする前
専業主婦で１日子供の面倒をみている時が一番つらかったです
仕事をし、自分の時間がある方がずっとラクでした
それぐらい協力のない中での子育ては辛いと理解出来ますし、２人目を迷う気持ちも理解出来ます
なんの解決にもならなくて申し訳ありませんが、主さまがおかしいわけではありません
どうか自分なりの息抜きを見つけて下さい
ご主人には主さんの大変さは伝わっていないんですね。
少なくとも今は、二人目を考えるタイミングではないんでしょう。
うちもそうでした。
主人は朝早く出社し、帰宅は11時。
私は慣れない育児にアップアップで、二人目考える余裕なんてありませんでした。
三歳の誕生日を迎えました。
相変わらず手はかかりますが、私にもようやく二人目を考える余裕ができてきました。
結局、メインで育てるのは私たち母親。
この世には一人っ子もいるば、子沢山もいる。
主さんはわがままではないですよ。
少しご主人の理解がないだけ。
もう少ししたら、二人目欲しくなるかもしれませんよ？
半日ぐらい、ご主人とお子さんと二人でお留守番させてみたらどうでしょう？
大変さが分かってくれるかもしれませんよ(*^^*)
ワガママなんてとんでもない！
主さん毎日がんばってますね😊
お疲れさまです✨
病院行くとかより市役所に行ってみては？
ママさんの交流があったり女性の悩み相談なんかもありますしね😃
一人でかかえこんではダメですよ、たまにはバァーっと愚痴をぶちまけましょう😁
どんな理由であるにせよ、妻が産みたくないというのを罵倒するのは間違っています。
たとえそれが我儘だったとしても、です。ご主人のほうこそ勝手なことばかり。
ただね、日頃のストレスが溜まっていたのはわかりますが、「私の二年間を無駄にしないで！」は無いです。
早く帰宅したから、たまには娘と一緒に過ごしたいと思っていたご主人に悪気など全くないんです。
そこは、主さんが「ちゃんと見ててね」ではなく「ありがとう助かるわ、委せたからね」と言うべきところでした。
いづれにせよ、今は二人目を育てられるような状態ではないので、冷静にご主人と話し合ったほうが良いです。場合によっては予防としてピルを飲んだほうが良いかもしれません。
今回の喧嘩での発言は、売り言葉に買い言葉だろうとは思いますが、
「私一人では大変だから、どうしてもあなたのサポートが必要なんです」と訴えてもわからないようなご主人でしたら、迷わずピルを処方してもらってください。
永遠に続くわけでもなし せいぜい子供が就学するまででしょう。今の子供ベッタリの時期を懐かしく思う時が絶対きます。今は辛いでしょうがアッと言う間ですよ。
旦那様は妻と子を背負って一生働くんです。主さんが子供とベッタリいられるのは旦那様のおかげですよ。糾弾するより 過労を心配したほうがいい。仕事が激務で家で安らげないとなると 旦那様の死期が早まります。
脅しじゃないですよ！
早速に沢山のご意見有難うございました。
私と正反対の境遇の奥様もいらっしゃって驚きました。でも、そう考えると主人は仕事で忙しい中、やはり娘が可愛いから２人目も欲しいんですよね…
お互いに心の余裕が無さ過ぎてギスギスしてしまっていると思います。
子育ての先輩の皆さんが仰る様に１人目が少し手が離れる様になったりすれば気持ちも落ち着いて２人目を考えられるかもしれません。
お姉ちゃんになればお手伝いしてくれたりと心強いですね。少しだけ２人目もいいなぁと考えられる気持ちが芽生えてきました。
１人で考え込んでいるより相談して本当に良かったです。有難うございます。
男性並に休みなく臨月までバリバリ働いていた私ですが、子育ては仕事とは全く違う大変さがありますね。私も主婦になるまでその大変さが理解できていませんでした。
夜の営みについても、主人は２人目うんぬんより非常に性欲が強いのも困っています。
「俺は毎日したい」と言います。私は相談にも書いた通り毎日疲れ切って申し訳ないですが全くそんな気が起きません。
「夫婦なんだから毎日するのは当たり前。みんなしてる」と言いますが、私の周りには正直そんな人いません。
ある程度は応じていますがもう勘弁して欲しいです…
断る事自体がまたﾜｶﾞﾏﾏだと攻められます。
跡継ぎを作らなきゃ結婚した意味が無いとか（特別名士でもないごく普通の家庭です。） 娘しか生まれなかったら婿養子を取らなきゃいけなくなる。それだけで娘の将来を限定してしまう事に罪悪感は無いのか？
などと詰問されると益々素直に２人目を作らないと意固地になってしまう自分もいます。
まとまりの無い文章になってしまいましたが、もしかしたら２人目への躊躇は主人への反発心も多少あるのかもしれません…
辛いと吐露してる人に向かって、主婦として当たり前だとか仕事してないんだから楽なのでは？ってレスは寂しいな
同じ状況下でも育児が楽しかったりする母もいるでしょうけど、子供の性格や置かれてる母親の性格や精神状態や環境で捉え方は変わってきますから甘えてるというのは違うと思います
欲しいと思わないなら、まだその時ではないんです
何せ結局は、身籠り出産し、育児をするのは主さんなんですし。
保育園に上がれば、嘘みたいに時間が自由になり余裕が持てます。
新生児より一歳、一歳より二歳、二歳より三歳と必ず育児も楽になります。
今は長いトンネルの様に大変な育児も、楽になりますからね。
主さん、よく一人で育児されてきたと思います！
主さん辛いし、さみしいですよね。
私の主人も休みがほとんどなく、土日祝日・盆・正月人様が休みの日は絶対に休めないのです。
外出しても、仲良さそうなご夫婦を見るととてつもなく羨ましく、自分が惨めな思いになり、たまには家族でお出かけしたいと思いますよね。
一人っきりでの育児ご苦労様です。
ご主人に主さんの気持ちを少しでも受け止めてもらえれば、こんなケンカにならなくていいのに。寂しいですよね…
私も同じような境遇で2人出産しています。
上が5歳の時下を出産しました。少しでも手がかからなくなってから下を産みたかったので、少し間をあけました。
ただ、主さんの年齢ですと、2人目欲しいのなら、出来るだけ早く行動して欲しいと思います。
妊娠中や産後大変ですが、やはり我が子かわいいです。兄弟のやり取りも微笑ましいですよ。(ケンカも多いですが(→.←))
上のお子さんが幼稚園に入れると、また自分に余裕も出来ますので♪
主さんの考えはちっともワガママじゃないです。
主さん
おつかれさまです。
育児なんてそんなものです。男親なんてそんなものです。
協力が当たり前と思うとしんどいです。
旦那さんは大きなわがままな長男だと思ってください。
主さんのような時期があったけど、２人目は楽でした。何もかも楽です。上の子がいるだけで、下の子はご機嫌なので、手間要らずでした。
１人のときはしんどくて仕方なかったです。気になることばかりで神経質になるし、大変でした。
うちは４歳差というのも良かったみたいです。
兄弟っていいですよ。
親がいなくても育つもんだと思えるくらいいいですよ。
あっという間に子どもって大きくなっていくので、もっと育児を楽しめば良かったと後悔してます。
今は、旦那には子どもたちの世話をさせたくないくらいです。
これは典型的に将来浮気されるパターンですな。
てかもうされてるかもね？
「勘弁して欲しい」なんて余裕こいて旦那を邪険にしてたら将来泣く事になりますよ。
イライラにまかせて旦那にぶつけてゴチャゴチャ文句ばかり言う行為は、正論であろうと異常なんですよ。
裏切られる覚悟だけはしておいて下さい。
ずっと一人でがんばってきたのですね。
おかしくないです。ワガママなんかじゃないです。
専業主婦だって、母親だって人間です。疲れるしイライラだってしますよね。
確かに旦那さんに稼いでもらって養ってもらっている負い目がありますよね。私もそうでした。
ですが、あなたがいるから旦那さんは働けるのです。掃除、洗濯、料理、育児、あなたが支えてくれるからです。
それにお子さんはあなたと旦那さん、二人の子どもなんだから旦那さんがもっと協力するべきです。
私も育児のため休職中です。子どもを育てている今、質問者さんの気持ちがよくわかります。
我が子は可愛いです。とても愛おしいけど、それでも子育ては楽なものじゃないですよね。
旦那さんが理解してくれるといいのですが…このままでは質問者さんが育児ノイローゼになってしまいそうで心配です。
どうか一人で頑張りすぎないでください。
こんな風に育児が辛いようなスレにたいして、みんなやってきたことだ！仕事しながらやってる人もいるんだ、子沢山はもっと大変だとか言われたらもうアドバイスと言うより押し付けですよね。
22さんの浮気の話なんか論外。
主さん、人がどうとかはあんまり気にしないでくださいね。自分がきついならきつい、辛いなら辛いんですよ。だからわがままなんかじゃありませんからね！
ご主人は、売り言葉に買い言葉や仕事やら家庭やらわけわからなくなってお互いが引かずに喧嘩になったのでしょう。
相手は簡単には変わらないですから、主さんがほんの少し歩み寄ってみて様子をみながらコミュニケーションをとってみてください。
喧嘩の大きな原因は、すれ違いと二人とも忙しすぎるのが一番かなと思います。
二人目はお互いが欲しいと思ってから！
話し合いは喧嘩の時じゃなくて、余裕のあるときに！
お互い育児がんばりましょう。
ごめんなさい…浮気とか…いい加減なこといいのは我慢ならないんですよね…。
自分がそいだからって、男がみんなそうな訳ないですよ。
自分が男代表みたいな勘違いやめたほうがいいです。恥ずかしい。
妻は黙って夫の性欲処理しなきゃダメなんですね？そうでないと浮気されても致し方ないんですね？
女だって、妻だって意思があります。
バカにしないで欲しい。
きっと、今の状態でも旦那さんから労いの言葉や思いやりがあれば、頑張れると思います😣
うちの旦那も忙しい職種で、23時過ぎ帰宅で盆正月しか🏠に居ず苛々しましたが、今となればやはり兄弟が居て良かったと思います😃
大変だけど、頑張ってください
２４さんに同感です。確かに誰でもしてきたことかもしれませんが、人によって感じ方や状況は違いますしね。
２２さんこそ典型的な最低夫ですね。
主さん、全然
我が儘なんかじゃないですよ。
本当に気持ちがよく分かります。
うちの旦那も休みが少なく帰りも遅いです。そして全く手伝ってくれません。
それだけ家庭をかえりみず働くだけの価値がある収入なら良いですけどね。(たまにはシッターさん頼めるくらい)でなきゃ頑張ってるとみせかけてただの無能な非効率じゃないですか。(うちはそうです…)
主さんは恵まれてるよ
ダンナさんもいて 主さんは子育てだけでしょ？ 完璧にするから しんどいんだよ
手をぬこうよ～私はダンナさんのが しんどいと思います
家族の為に働いてくれて 働いた分は 家に持っていかれるしね
色々もっと大変な人いるよ
>>22です。
私は将来起こるかもしれない更なる悲劇を心配して、忠告しただけです。
馬鹿にしてはいませんよ！
実際にそんな相談もここでいくつか見かけてる以上「いい加減」ではないです！
>>27さんの「無能」発言の方がよっぽど不快なんですけどあれはどうなの？
馬鹿にしてるでしょ。
24
それはたまたま本相談が自分とリンクして同情出来るから「こんなに辛い思いをしている人に対して～」と主を擁護してるだけの話やんけ
妻の事で悩んでいる夫の相談にボロクソ言う主婦は多いぞ
いずれにしても自分の意にそぐわないからと言っていちいち他人のレスにケチをつけるもんでもないやろ
24は24の意見・アドバイスを主にすりゃいい話
今は浮気されそう…とか悩んでるスレではないので大きなお世話ではないですか？(>_<)
私も24さんと同意見です。
主さん家事に育児に協力どころか理解できない旦那さんにお疲れさまですm(__)m
私も1人乳児がいますが、気持ちに余裕がないので2人目は…と思うのでお気持ち分かります。
環境については同じようなママさんたくさんいるでしょう。じゃぁシングルマザーとかどうするの？😅
問題は思いやりのない旦那でしょ。
私も主人は義家で自営業でほぼずっと義家にいるから、(別居です)うちはシングルみたいなものです。が、２歳３歳の二人の子供います😄保育園行かせて、仕事してます😄仕事は楽しいです😄子育てだけしてたときより充実しています💕😉
私も子育てだけしていたとき、(遊ぶような友達もいないので)毎日子供と向き合い、なんか…モヤモヤ。実家とは縁を切ってるし。
二人目産んですぐ働きだしました😄💕
私には子育てだけするよりも、仕事をしていた方が合っていたみたいです。周りの友達はみんな専業ママで、２歳３歳いて働いて大変だね😫とか言われるけど、
今の生活のほうが好きです。
専業で子育てだけしてるママの方がすごいよ😅私には無理。って思いますよ。
みんながみんな子育てが得意なわけじゃない。子ども産んだからって母親になれるわけじゃないんだなって思いました。
サラリーマン14さん
妻の事で悩んでいる夫の相談にボロク
ソ言う主婦は多いぞ
だからなんなんだろう。ここでも逆に妻にボロクソ言うんですか？
。
厳しい意見も大事です。主さんに、同情しなということではなくて、主さんの悩みを理解してそのうえで厳しい意見を言うのならわかります。
～よりマシとか言い出したらきりがないですよね。今おかれてる状態がすでに辛いんだから、相談者は何にも言えなくなりますよ。
それでは、相談を理解した上でアドバイスします。
妻は３６５日家事育児で余裕が無い、それは理解出来ます。
が、だからと言って妻が夫にキレて怒鳴る事が許され、逆に夫がキレて言い返したら「最低」ってのはね？
夫だって仕事で余裕なんか無いのにね。
思いやりは確かに必要だけど、それは夫だけに必要なもの？
皆さんの偏った意見に疑問を感じずにはいられません。
夫は「二人目は多少楽だ」と知ってるのかもね？
しかし、主さんの「二人目はいらない」という考えも間違ってないと思います。
主さんが「欲しい」と思えるまでは、作らない方が良いでしょう、それまでじっくり話し合ってみて下さい。
赤いなんとかさん、スレよく読んでますか？
娘さんが大怪我したことで主さんは爆発したんです。
旦那さんが二人目育児は楽だって知っている？！
育児に関わる時間もないのにそんなことわかるわけない。
赤いなんとかさん、不愉快です。
家の事をしてまして、改めて見ましたら沢山の回答有難うございます。
今の辛いと思う状況が何年も続く訳じゃない。そう頭では分かっていても、この今の辛さに行き場の無いイライラをぶつけてしまうんです…自分がある程度気持ちを抑えれば丸く収まると分かっているのに出来ないのが自分でも情けないと思うのですがコントロールできません。
でも、皆さんの意見を色々聞いていたら本当に気持ちが晴れてきました。不思議です。
批判的と他の方が仰る回答も不思議と嫌では無かったです。
きっと、辛いと思い続ける自分の気持ちを主人とも話せずに一人悶々としていたから今回沢山の方から意見を頂いて心が落ち着いたんだと思います。
子育ての先輩である女性だけでなく夫側の立場の男性からも忌憚無い意見が聞けて私は凄く参考になりました。赤い水…さん位の年齢の方の意見を聞ける機会はなかなか無いので私としては有難かったです。単なる冷やかしで何度も答えて下さる人なんていないはずですし。
男性と女性は生理も違うからそういう部分は反対に私も主人に歩み寄る努力も必要かなと反省する気持ちも少し出てきました。
年齢的に悠長にできないのが難点ですが、皆さんがきょうだいの良さを色々教えて下さったのでこれからは前向きに考えて行けそうです。
皆さんからの意見、全てとっても嬉しかったです。
私を擁護して下さる方々の親身な意見も弱っている私の心に響いてちょっと涙ぐんでしまいました。
見ず知らずの沢山の方に相談に乗って頂いて掲示板っていいなって思いました。自分ばかり苦しくて孤独と思ってたのが違うと分かっただけでも今の私には充分です。
イクメンなんて、一部でしょうね。
うちも、主人は沐浴すらしなかった。
子供が救急車ではこばれても来なかった。
私は、主人を頼るの諦めて一人で育てようと腹をくくりました。
二人目 産まれて、大変かなぁ❓って思ったけど子供どうしで遊んでくれて意外に良かったと思ってます。
ちなみに 日曜日の公園…私達だけで寂しかったわ。
子供より携帯をいじってる旦那さんには、スキあらば子供と遊ばせて。奥さんの目の届く範囲で。
パパ遊ばせ方上手だね(^w^)やっぱりパパだわ。誉めて誉めて遊ばせましょ。
父親の愛情不足も心配です。
>>36さん
29にしっかりと説明してますし、貴女のそのレスこそ何？
>>38さん
確かに大怪我させたのは大変な事です、夫の過失も有るかもしれません。
それをちゃんと聞き出して反省させるなら分かりますが、頭ごなしな主さんの言い方は私なら許せないです。
二度と育児には参加しないと心に誓うでしょうね「二年どころか二十年ムダにしたくないから一人で見ろ！」とね。
それだけの暴言です、だからどっちもどっちだと思う。
不快はお互い様です、貴女がたの偏った意見に私は不快ですのでいちいちこんなレス止めましょうね。
主さんへ
少し言い過ぎてしまいまして申し訳有りません。
ただ、本当に夫側の意見としてですが、「育児に協力しない旦那」の元は妻の心無い言葉だったりするんです。
普段仕事に忙しく、子供慣れしてないなら失敗しても無理ありません、そこを理解して欲しいです。
今回は大変な大怪我だったので主さんの怒りもごもっともですが、夫の反省を引き出すのも妻の能力です。
イライラを爆発させるだけでは夫だけでなく子供も反省させる事は出来ないと思います。
今の貴女のコメントはスレとは見違える程、冷静で素晴らしいものです、今の貴女ならご主人と良い話し合いも出来るかもしれませんね。
よく話し合って、どうかご主人を許してやって下さいね。
旦那も旦那で色々仕事の事などのストレス色々あるんだろうけど...
主さん頑張ってきたのにね。
旦那さんも今の状況考えて二人目は今は無理そうだって思わないのかな？
子育てが辛いのがおかしいと言うならお前ひとりでやってみろ。って言いたくなる
主さんわがままじゃないと思う。
22様
>29にしっかりと説明してますし、貴女のそのレスこそ何？
いえ、なんで最初にあんなひどいレスしておいて急にコロッとアドバイスをする気になるのかなと思っただけです。
もう主さんも解決に進んでるみたいなんで終わりにしますが、あなたのレスはかなり不思議でしたよ。
まずは、スレ主にひどいことを言って傷つけることをしたかったのかなと思いました。
あとあとバッシングされたから、じゃぁ今度はいい人になってバッシングした人間に文句を言おうとして、アドバイスする気になったんですよね？
もうレスは終わりにします。
↑正直に言い過ぎてすみません。これだけ、どうしても伝えたくて。
失礼します。
主さん、旦那様とうまくいきますよう、応援してます！
>>44さん
もう終わりにしたいのですが、貴女のレスが余りにもヒドいので…。
最初のレスは29で説明した通り、将来の危険を危惧したアドバイスです、ヒドくも何もないです。
「傷付けたかった」としか受け取れない貴女の脳回路の方が不思議！
全く何言ってんの？
アドバイスを変えたのは「大きなお世話」「相談を理解してない」との指摘が有り私自身も「確かに」と納得したからであって、別に最初のを取り消すつもりも有りません。
貴女の偏った考え方でアドバイスするのは構いませんが、他人のアドバイスをいちいち批判するのは良くない事ですよ！
では失礼しました。
こんな言い方不謹慎で本当に申し訳ないですが、見ず知らずの私の相談にこんなにもヒートアップして白熱した議論をして頂いて何だか読みながら逆に元気になってしまいました。
24さん、正に私が悩みを相談したら必ず立ちはだかる「自分より大変な人もいる」という回答に対する意見、とても有難かったです。
何度もこのスレを開いて気に掛けて頂いて本当に嬉しいです。
赤い水…さんの最初の回答から全部読ませて頂いて、言わんとする事は大体は分かりました。
確かにｾｯｸｽﾚｽや妻のｲﾗｲﾗした言動に嫌気がさして浮気したり外で時間を潰してわざと遅く帰る旦那さんもいると聞きます。私が今のような状況で主人に接し続ければすれ違いの溝はどんどん深まる取り返しがつかなくなるかもしれませんね。
皆さんの意見はどれも私にとっては貴重です。
何だか妙に元気が出てきたので明日は気分を変えて生活できそうです！
実家は車で１時間くらいで近いのですが、親に頼るのも…と思って。結局、なんでも自分１人で抱え込むのが良くないんですね。少し甘え上手になれるよう、そして手抜きしてもいいわという気持ちでやっていきたいです。
子どもは…やっぱり２人目も欲しいですね！
何だかレス者が揉めてるみたいなので最初から全て読んでみました。
で思ったのが…
通行人24さんが22さんに横レス入れたのが始まりみたいですが、24さんは考え方の違う22さんに対して何故そこまで執拗に攻撃したいのでしょうか？
考え方の違いでスルー出来ないのでしょうか？
スレ主さんは、22さんのレスに対してとくに『酷い』とか『傷ついた』などをお礼文で書いてないですし、寧ろ『色々な年代・性別の方からの意見で参考になりました』と書いておられますよ？
それなのにまだ何か気に入らないのか知りませんが、勝手な憶測で２２さんを責め続けて楽しいですか？
見ててかなり不快です!！
主さん、毎日ご苦労様です
今は子供さんに一番手のかかる時期だから心にも余裕がないのかもしれませんね(>_<)
でも年齢的(ごめんなさい)な事もありますので二人目については、あまり感情的にならずに冷静に判断して欲しいと思います。
子供も保育園や幼稚園に行くようになると、少し余裕も出て来るのでしょうが今は大変ですよね…
旦那さんに怒る気持ちもわかりますが、３９のお礼を見ると主さんは賢くて客観的に見れる方だと思いましたので、ここはグッと堪えて子供が二人(ｺﾞﾒﾝ旦那さん)居ると思って頑張って欲しいです(^-^;
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