精神的虐待を信じてもらえない

私も似た様な体験をしています。
信じてもらうのは大変ですよね、私の場合は担任教師、祖父母など、色々な人から嘘つきや被害妄想と言われて育ってきました。ただ、私は話をよんだ限りその
女性はあなたの味方になってくれると思います。

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はじめまして。
読ませていただきました。

偉そうな言い方になってしまいますが、
今までよくがんばってきましたね。
素晴らしいです。

本当に本当に辛かったと想うのに、懸命に真っすぐ生きてらっしゃったこと、とても尊敬します。


大好きな女性を少しでも疑ってしまった自分がいた。
っとありましたが、たくさんの経験をへてきたんですもん、そういう考えがうまれて当然です。

その女性が大好きで大切だからこそ、素敵な方だからこそ、
考えたくもない想いが浮かんでしまいますよね。

そんなご自分のこと、責めないであげてください。
全然、全く、異常なんかじゃないですよ。

その女性がどんなかたなのか、あなたのお父様の外面がどんなもんなのか、
あたしには分かりません。
だからこそ、その方がお父様にお逢いしてどう感じるのかも分かりません。

でもきっと、あなたの側で、あなたの悲しみや苦しみに心から触れてくれた彼女は、あなたのことを信じてくれるはず。

大丈夫、大丈夫、大丈夫。

こんなサイト上でふらっと書き込みした、わたしの言葉などしょうもないものかもしれませんが、
わたしもあなたのことを信じてます。

これから、もっとあなたの傷が優しく癒えますように。


愛をこめて。

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ボイスレコーダー買っといた方がいいですよ。

人当たり良いならちゃんと証拠を持っておかないと信じてもらえない

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私も録音するものを用意しておいたらいいと思いました。
証拠にもなりますし、何か起きた際、相談しにいくのに、使えますので。

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幼少期の母親の暴力から庇ってくれても避難させてはくれない……これって間接的虐待なんだよ。ホントに子供に愛情があるなら、酒乱の人の元から子供を逃がすもんだけど、庇うだけで逃がさないのは暴力ふるわれる様子を見て楽しんでるんだよ。
主さんの心の不安は確かな愛情に触れる事ができなかったからだよ。実の親から存在を否定されるような発言されれば自信もなくなるのは当たり前。親を反面教師として対峙していく事が主さんの将来の青写真を描く材料になると思います。

親にビクビクする事はない。親だって間違いはある。感情的にならずに自分の気持ちを喋れば主さんを擁護して親に意見叱責してくれる人は増えるよ。
もっと自信をもって堂々として。親は乗り越える存在だよ。

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もう親父を捨てても良い歳

主が、どうしたいのかが不明

保護者が居なきゃ何も出来ないのか？

家出て女の近くに住んだのなら
俺のことは、ほっといてくれ
で済むだろ

何故、和解とか戻る前提で話してんだ？
もう自分の足だけで立たなきゃならない時期だぞ

相手を変えるんじゃない

ウジウジするな
自分が変われ

こんなんじゃ愛想尽かされるのも時間の問題

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別に、わがまま息子と周囲に思われても問題ないと思うんだけど。

何が問題なんですか？

そのまま自立したらいいだけでしょ。

自分だって外面気にしてるじゃない。

お父さんの本質がどうであれ、成人して家を出た今、誰かに自分の父親がこんな人だとアピールすることに意味はないと思います。

自分の知り合いに「そんなに言うほど悪いお父さんでもないのに」って思われたくないだけでしょ。それでやたらと自分の親の悪口を言うから人が離れていくんだよ。

主さんの父親が本当はどうとか、人はそんなに興味ないから。

精神的虐待をうけて不幸な身の上なことを武器に人の気をひこうとする自分を改めなよ。

自分の言葉を信じない人を信じないのは主さん自身です。価値観や印象なんて主観的なもの。

主さんが求めてるのは、人格を持った人間ではなく、思い通りに反応してくれるロボット。

付き添いとか言って、彼女を試そうとしてるんじゃん。父親を人を判断するテスターにしてる。

もっと強くなったら？

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親を庇護する内容のレスは、自分が親だからですか？

親に恵まれなかった人に言う言葉かよく考えてみて下さい。

「産まなきゃ良かった」
って言うのは、子が自分達親の意見や生き方に反抗的だから。それだけでしょ？

親になったならば、子とどれだけ向き合うかだと思います。

自分を犠牲にしても守るべき幼少期の間に、主さんの親は自分優先でいた。
自分優先の言葉を子に投げかけた。

可哀想なのは親です。

だから主さんは自分の意志を強く持って強く生きていれば良いのです。

育ててくれた事には感謝しておけば良いのです。
たとえ上辺だけでも。

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でも結局主は、お父さんの金で大学行かせてもらって、その大学をサボって女のところに転がり込んでるんだよね？
その女性がいなかったら、自らの意志と自らの行動で、家を出るという選択は、無かったの？
そろそろ大学も夏休み終わるから、オママゴトはおしまい、とパパがお迎えに来るんでしょ？

まず貴方が父親を乗り越えるために、女に寄りかかってちゃ、ダメでしょ？
彼女は関係ないよ。

自立することは賛成。家を出たほうがいいと思う。
でもそれは女のところに転がり込むってことじゃないはず。

今の貴方は、「自分のため」に自立しようとか思ってないでしょ？
ただ単に彼女の前でかっこつけたいだけ。父親の出現で、自分のウィークポイントが露になるのを恐れているんでしょ？

大学に行かせてもらえるって、すごく恵まれてるよね？
貴方自身の大きな武器に出来るよね？
父親を乗り越える足掛かりにも出来るよね？

彼女の元にいるのは心地いいでしょうけど、それは単なる逃避。
彼女といたいなら、まず貴方が自分の足で立てるようになってからでしょ？
このまま何もかも中途半端？父親を言い訳に？

貴方の人生だよ。

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彼女の為なら大学卒業して真面目に一生懸命働く事だよ

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お父さんは多分人格障害かな💧

人格障害の人って、家庭内では最悪だけど外ﾂﾞﾗは超ｲｲんですよ(で他人ｳｹもｲｲ)😥


ただ主さんはまだ学生みたいだし、なんとかその【毒】に当てられないように、交わしつつ社会に出て行けるよう段取り付けて行った方が良いと思う。

親子なんだから、学生なら親はどこまでも追ってくるからな～💧

まず大学出て社会人になる目標をつけ、癒やしに彼女で何とか乗り切るのが良いと思います。


(人格障害の人に正面から行っても罵倒されるか蔑まれるかで、こちらの気持ちなんか考えてなんかくれないから)

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立ち合うのではなく、隣の席で他人として聞いてもらうのはどうですか？

他人には良い面しか見せないタイプなんだし、それなら近くの席に座って様子を観察してもらうのが一番かと思います。

あと携帯昨日に録音機能があるならお父様とご一緒の時は常に録音しておく。
怖いかも知れませんが、頑張ってください。

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うん。長い

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うーん。ところで親父は何しに来るの？

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それは辛かったですね・・・・

私は精神的、経済的暴力を受け離婚しました。

けれど、あまりの手口の悪どさ、あり得なさから、親、友達、親戚、果ては弁護士に至るまで誰も一発で理解してくれた人はいませんでした。

唯一、心を病んで行き着いた精神科の先生だけは、元夫の異常性を一発で見破りました。とても典型的な性格異常の一種ですと逆に教えてくれました。また、弁護士も裁判所のやり取りの中で「あの人異常ですねと気づいたようです。


プロはやっぱりすごいです。素人考えよりもキチンと知識がある。きっとその尊敬できる方も、児相にまで行き着いた家族のケースをたくさん見ているはず。


でも、あなたが疑ってしまうのは当然です。そしてそれでいいのです。


私の信頼する友人たちも、信じてくれませんでした。私にも悪いところがあるんじゃない？と。でも私は訴えました。絶対にやり直せない、あいつは異常なんだ、と。

そして無理やり離婚しました。理解者なんてきっと誰もいなかった。でも、友人たちは「どちらにせよ、○○が幸せになることを応援するよと言ってくれました。


あなたはまだ社会経験が少ない。それは私のケースと比べると本当に本当に大変なこと。
でも、自分の真実を貫いてください。誰から罵られても譲れないものがある。
あなたはそんな不幸な身の上なのにとてもきちんとしている。犯罪に走ってもおかしくないような境遇で、きちんと部屋を借りて逃げ出した。

あなたの判断は正しいです。言葉の暴力は、心を殺すおそるべき暴力です。頑張ってください。


ちなみに、私の場合は離婚に反対したのは唯一母親でした。しかし私は離婚しました。

結果、私は離婚し、今は優しい夫と再婚して幸せに暮らしています。母親はその当時のことを何も触れません。

結末に責任が取れるのは自分だけです。辛いと思います。けれど頑張って幸せになってくださいね！

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