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非常識かな…
夫の父(義理父)の姉の旦那が亡くなりました。
そこで義理母から、貴女も通夜にくる？と連絡がありました。
亡くなったその方の家までは、４時間かかります。
私には１歳になったばかりの子供がいます。
夫は仕事の都合があって一緒に行動できません。夫は遅れて向こうに行くと言っています。
私は、義理父の姉がなくなったならまだしも、姉の旦那が亡くなったならそんなに近い親戚でもないと判断しました。
なので「今回は出席せずに、香典だけ包んで忌明けに伺い線香をあげに行きます」と言いました。
そして通夜から帰った夫が「なんで貴方の嫁はこないの！？非常識よ。仕事しないで暇なくせに。１歳の子供がいるから何？４時間くらい一人で電車乗って来なさいよ！」と義理母がキレていたとの事…
通夜用の香典も渡したし、忌明けに伺う事も伝えたのに…
義理母に電話をしたらやはり文句ばかりで…
私間違ってましたか…？
だって、夫の父親の姉の旦那ですよ？まったく違う所に住んでいて、今まで会ったこともない交流もない、離れた親戚ですよ？
逆の立場で考えたけど、もし私の父親の姉の旦那が亡くなったからって長時間かけて出向かせてまで出席しなくていいと思うのです。
香典と後日改めて仏壇に手を合わせて線香をあげてくれればそれでいいと思ってしまいます。
変でしょうか？非常識ですか？
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まぁ年寄りはそんなもんですよ、自分の尺度でしか見てないから平気でそういう事を言います。
ご主人がそれに賛同なさってるならちょっと厄介ですが。
あのババアどうかしてるよ
くらいの勢いなら問題無いと思いますよ。
俺の親父の兄弟でもそういう事が有りましたが、親父からは後日亡くなった事と葬儀に行って来た事を聞いただけでした。
まして家内に来いなんて言いません。
人それぞれなんですが済んでしまった事を、グダグダ言ってるはどうかと思います。
適当に距離を置いて接した方がいいですが、その事をしっかりご主人に伝えておかないと在らぬ誤解が生じますからご注意を、
う〜ん、難しい問題ですね。
一番の問題は旦那さんが 主さんのみかたじゃないって事だよ。
普通はかばうし 姑をなだめて帰ってくるよ。仕事してないから暇とか、そのまんまを 主の耳に入れるのも どうかと。
先が思いやられますね。
私も自己判断では「繋がり的に、私が何が何でも行く必要はなくない？」と思うと思います。
ですが、旦那側の親族がどの繋がり迄は行くべきとしているのか、嫁いできた自分には分からないので、
旦那に相談して、旦那に判断してもらうかな。
義理母も、そんなに怒るほど来るのが常識だと思ってるなら「貴方も来る？」じゃなくて「貴方も来なさいね」と言えばいいのに…。
非常識とは思いません。だって、１歳の子連れて主さんだけで電車で往復８時間ってかなりキツいですよ。
主さんは香典出す旨も直接言ってるんだし、文句あるならその時に言えばいいのにね。
１歳の子がいるから何って、自分の孫のことどう思っているんですかね。
ちなみに旦那さんは義母の発言にどう言ってるんですか？
>> 2
まぁ年寄りはそんなもんですよ、自分の尺度でしか見てないから平気でそういう事を言います。
ご主人がそれに賛同なさってるならちょっと厄介で…
ありがとうございます。
実体験も含め回答してくださりありがとうございます。
夫は完全に流していて、どちらにも調子よく合わせて応えている様です。
あまり義理母と関わりたくないのでよい距離を保ちたいのですが、
夫は「俺の親とやり取りするときは俺を通さないでお互いでやって。その方が話の行き違いないし楽でしょ」と言うのです。
向こうにもそう伝えているらしく、義理母からガンガン連絡来ます。
夫が自分の母親を避けている為(厄介な親だという自覚はあるらしいです)
義理母は夫宛の用事も、私に言ってきます。
なので「私にはわかりかねます」と伝えるのですが愚痴を永遠に言っています。
できるなら着信拒否メール拒否したいです。
はぁ泣きたい…。
すみません話が脱線して私の愚痴になってしまいました。
姑さんが一人で騒いでいるだけなのか、旦那さんも同様に怒っているかで話は変わってきますね。
旦那さんも怒っているなら、旦那さんのご実家ではそれが常識で、旦那さんと結婚した以上とんでもないことでもない限り、ご実家の常識に合わせるしかないでしょうね。
姑さん一人で騒いでいて、旦那さんがお袋なんて放っておけ、と言ってるなら不愉快でしょうが嫌味はスルーでいいと思います。
ちなみに私は主さんと考えは同じですが、うちはほとんど親戚付き合いがありませんので、旦那親族はもちろん私親族の中で誰かが亡くなってもほぼ知らない人ばかりで、葬式に出向くことが無い以前に直接の連絡すらありません(笑)
私の親が他界した時に来てくれた方や香典を送ってくれた方が亡くなった場合は、皆さんすべて遠方にお住まいですので香典だけは送っています。
正しいとか正しくないとかではなく、価値観の違いなのです。昔は子どもなんてすぐに誰かに預けられましたから。
はっきり言えば、ご主人が子どもの体調が悪くて離れられなかったとか、上手に誤魔化していれば、何も問題無かったのではないかと思います。
まさしく『ガキの使いやあらへんで』という感じでしょうか。
ご主人の再教育が必要だと思います。自分の妻の窮地を黙って見過ごす様な人間と、夫婦で居続ける必要は感じません。
あの・・非常識とか言ってる人いますが・・通夜にこんな小さい子を連れてくるのも非常識って人もいますよ？
どうすりゃ納得するんでしょうね？
主さん、辛いでしょうけどそう言う人は何をしても気に入らないんですよ。
それから、旦那さん。全然配慮がない。
主さんも悪いですよ。言いたいことはちゃんと伝えなきゃ相手には伝わらないですよ！
あなたは別に間違ってない。
これからは、もっとうまく適当に世渡りしましょう。
合わせる必要はない！自分の言いたいことはきちんということ。
え？
だって義母が主さんに「来るか来ないか」の選択肢を与えたんですよね？
それで主さんが行かない、と判断し、その結果について後でグタグタ言ってるんですよね？
それって何なの？と思っちゃいますよね。
ただ。
私は処世術として、義親に「行くか行かないか」という選択肢を与えられてもゼッタイに自分の判断では動きません。旦那親族との付き合い方はどんな細かいことでも必ず義母に「どうしたらいいでしょうか？」とお伺いを立て、その意向に従います。
もっとも私の義母は、そういうときにも必ず「大変だとは思うけどあなたも出席して頂戴」など、必ず具体的な指示をくれるので助かっていますが。
それから。
『義父の姉本人の葬式なら行くけどそのご主人なら行かない」」という考え方はどうなんでしょうか。
こちらとの血縁の有無に関わらず、配偶者同士（義父の姉とその夫は、ご主人から見て伯母と伯父ですからね）は同等に見るべきです。
伯母なら行くけど伯父なら行かない、という選択肢は、無い。
そして血縁が無かろうと会ったことが無かろうと、貴女がご主人と結婚した以上、まぎれもなく、貴女にとっても（形式上ではありますが）伯父であり伯母です。
貴女が面識があるかどうかなんて、何の判断材料にもならない。
ご主人が面識がありご主人が小さいころ可愛がってもらった親戚は、貴女も配偶者として、その方たちとの親戚付き合いの義理があるのですよ。
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