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結婚生活とは？
結婚生活の相談です。
私は子供２人連れての5才年下の旦那と再婚しました。
もう9年目になります。
本当に色々な事があり山あり谷ありの生活でした。
最近は子供も大きくなり、子育てや金銭的にも落ち着いて来たような感じがしますが、ここ何年か旦那の事が気になって仕方なく、浮気を疑ってしまったり、顔色を常に伺ってしまうようになりました。
私も旦那もお互いワガママな所もありますが最近は特に旦那がヒドくて、ケンカになるとすぐに『別れ』を思わせるような事を言うようになりました。
私に対して束縛もヒドく、お金の管理も旦那がしています。
私もうつ病になってしまった時もあり支えてくれたのでとても感謝しています。
しかし、すぐキレる、話しは聞かない、別れを思わせるような事を言う事で私は日々旦那の顔色とともに生活する事に疑問と疲労で疲れ果てています。
仕事もフルタイムでしています。
旦那とケンカになるとご飯も喉を通らなくなったり、仕事や家事も手につかなくなるほどです。
私の妹は私が旦那に依存しているし、自立出来るように前向きに考えたらといいますが、気持ちの整理がなかなかつきません。
趣味などまたあればよいのでしょうが雑誌を読む事ぐらいです。
結婚生活とはこんな感じなのでしょうか？
再婚なので余計に考えて、辛いです。
みなさんの経験、アドバイスなど聞かせていただけたら嬉しいです。
長文になりましたがよろしくお願いします。
14/05/30 12:33 追記
みなさん、レス本当にありがとうございます。相変わらずのジェットコースター並みの感情の激しさです。
男の人の更年期などもあるのでしょうか？
先日も夏フェスに行きたいと言ったら『あんたの今の状態で行けると思う？暑いし。』と言ってきて私が『大丈夫だよ』って言ったら『あんたのその自信はどこからでてくるん？』とまたボロカスに言われました。
悲しくて、腹が立ってしかたなかったです。
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喧嘩になると別れを思わせるようなことを言うって嫌ですね。
すぐに別れるとかじゃなくて、ちゃんと問題解決するようにしないと喧嘩の意味もない気がします。
顔色を伺いすぎるのは主さんが疲れてしまいますから、そんなに顔色伺わないで生活していいんじゃないですか。
そんなに大変な日々が続いているのなら、別居するか離婚を考えてもいいのでは！？
旦那さんから「離婚」を匂わせているのなら、そういう気持ちがあるからでしょう。
仕事をされているなら、離婚されても経済的には大丈夫ですか❓
結婚生活ってこんなものですか？と尋ねておられますが、あなたは再婚なのですから、経験は豊かだと思います。前の結婚生活はどうだったのでしょうか? うつ病になったのは、何が原因ですか？ご主人の顔色を伺うのは、ご主人がいつも不機嫌だからですか？それとも、ご主人の機嫌を悪くしないためですか？それとも、今日はあなたの話しを怒らずに聞いてくれるかな？ということですか？ご飯も食べられなくなるって、相当なストレスですよ。それだけでも回復しましょう。ここでご主人の悪口を言ってみたらどうですか？
主さんが再婚で、ご主人も再婚なのかな？いずれにしてもそんな顔色きにしながらだなんて、疲れません？もしや主さん、本来のご自身をご主人にさらけ出してないのでは？もしや言いたい事すらも、半分も言えてないとか？これから先もそんなだと、終いに心が疲れてしまいますよ？本音をぶつけてみては？でもすぐ別れを匂わすって何だかなぁって感じですけどね。
辛い状況のご様子ですね。
二度目の結婚となると離婚に踏み切れない気持ちもお察しします。フルタイムで働いておられるのもご自身なりに、努力されてる部分だと思います。
妹さんのおっしゃるように、依存している点は感じられます。身勝手なご主人でありながらも離れることは躊躇してしまうのですから、ご自身も辛いでしょうね。
結婚とはこんなものというのは、苦しいものか？でしょうか？
人生を苦しくするのも楽しくするのも結婚したからというより、自分の捉え方次第だと思いますよ。結婚は独身よりも悩みは増えますが、その悩みこそが自分が成長できる喜びと捉える人もいますよ。
そうしたことに気づくために問題が起きてるのではないでしょうか？
結婚は価値観の違う男女である他人が暮らす生活の場所ですね。
楽しいことが山のように降ってくる場所と思っていたなら辛いものだと思います。
恋愛感情が盛り上がってるときは何をやっても楽しいでしょうが、永遠に盛り上がってる夫婦などいないと思います。
自分が楽しくしようと思わなければ楽しくならないものではないかと。
主さんは楽しく暮らす工夫は何かされていますか？
子連れの年下男性との再婚で、ご主人の顔色を伺い、遠慮ばかりされてきたのではないですか。ご主人はそれをいいことに貴方に対して何を言っても許されると思ってるのか、本気で離婚したいのか...
このままだと悪循環が続きそうです。
お子さんも成長されたことですし、あなたもご主人から精神的に自立されては。
ご主人の顔色を伺い、食事も喉を通らなくなり家事や仕事が手につかない生活なんて長くしてると、主さんは心も身体も病気になってしまいますよ？
幸い主さんはフルタイムで働かれてるとの事、離婚をして自由になって伸び伸び生活をした方がいいんじゃないかな？
42歳、50代、60代になった頃、
幸せの横皺なら素敵だと思いますが、
主さん、苦労、苦労の盾皺が表情に刻まれてもいいのですか？
追記へ ご主人の言う｢あんたの今の状態｣ ってどういうこと? 体が弱いの?それとも鬱のこと? ｢あんた｣と呼ぶような男とどうして一緒に出かけたいんだろう? あなたのストレスの大元はご主人なんだから、一人で出かけてリフレッシュしたらいいのに。相変わらずのジェットコースター並みの激しさは、ここ何年かのことなんでしょう? ご主人のイライラは何が原因なんだろう? 思い当たることはありますか？
何かわかり辛いスレですね…
旦那さんとの喧嘩の原因はどこから来ていると主さんは感じていますか？
顔色伺っての生活なんて凄いストレスですよね
そのストレスを回避するには誰でもない
主さん自身が変わらないと難しいんじゃないかと思います
主さんは旦那さんに対しての嫌な事を口に出して伝えられないのですか？
ただの依存ではダメです
旦那さんだって…
別れる気持ちがある人が束縛なんかするでしょうか？
お互いが何かすれ違ってる
双方きちんと向き合って話すべきだと思います
追記を読む限り、旦那さんの方がまともなこと言ってる気がする。
想像でしかないけど、旦那さんがそういうこと聞くってことは、主さんが普段から体調悪いとか気分悪いとか言ってるのに、“遊びに行く時だけは元気なのかよ”みたいに感じてイラっとしたとかじゃないの？
じゃなかったら体調のことわざわざ聞いたりしないよね？
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