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諦めてくれない
男性30歳から告白をして頂きましたが、お断りさせていただきました。
断った事情は、男性としてスキルが私にとっては合わなかったり、無かった事があったのでお断りしました。
男性から非難受けるのを覚悟で書きますが、食事やお出掛けに関して「割り勘」というスタンスが長々と友人関係を続けてきていたからです。他にも男性として見れない、足りない部分があったからです。
友人関係なら、特に気にしないですが、付き合う関係にはならない（頼れない）と思ったからです。その上、結婚願望を持っていた相手。
告白されてから、頼れない等。とハッキリ伝えて、具体的な事も説明もした事によって相手に
納得してもらい、他の女性は受け入れてくれる方は沢山います等、話し合い友人に戻れたら関係を続けたいと言われて、日々を暮らしてきました。
それから、、数年後。
再度告白をされました。その時の彼は私に言われてか割り勘というスタンスは無くなってましたが好意は全くありませんでした。
割り勘じゃなくなった事にはなりましたが、男性としての女性を立てるスタンスが無理矢理感でやらせた、直した。という事で私の気持ちは「言われてやるようになった。」という方に好意は全く起きないなのでお断りさせていただきました。
その男性には割り勘以外のお断りの理由をお伝えしましたが諦める様子がないようでして、これは離れた関係にならないと諦めてはくれないでしょうか。
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つまり、近年は、奢らせてたということですよね。
彼の気持ちを知ってて、何があろうと交際に発展しないならキッパリ離れたほうがいいと思います。
彼に見合うもっと良い女性がいるでしょうから。
お金と時間の無駄です。
ちょっと文章が分かりにくくて見えない部分がありますが、そもそも男女の友情なんて成立しませんし、ましてや彼は貴女に好意があって、でも貴女は彼を男として見れないのだから、もう関係を続けるのは無理ですよね。
彼は、いつか貴女を落とせるんじゃないかっていう期待で友達関係を続けたいだけの話だろうから、貴女にその気がないならもう彼との関係は成り立ちません。
キッパリ切るしかないでしょう。
逆に何で彼の気持ちを知りながら、100%男として見れる事はないのに関わってるのか不思議です。
主さんって上から目線ですね
友達だった時なら割り勘でも普通だし付き合ったから割り勘無しもおかしい話しだよね
友達なら良いが男としてなら魅力がないって主さんは、とても素敵な女性なんですね
二回も告白を断わられた彼は屈辱的に感じたはずだし…ても主さんの好きな気持ちがあるしヤケクソになった彼が好きなあまり落ち倒しムリヤリ犯す可能もないとも言えませよ
割り勘ていうのは一つの例で、他にもいろいろなところで「頼れないな」て思うところがあったということですよね？
男性に求めるものは人それぞれですが、私も頼りたいなと思うタイプなので主さんの気持ちはなんとなくわかる気もします。
別に毎回奢ってほしいということではなく、さらっと奢ってくれるとか優しくしてくれるとか、そういう「あ、頼りになるな」て瞬間が欲しいですよね。そういうのって慣れだったりもともとの考え方があるから、言われたから変えたら無理してる感も出るし難しいですね^^;
別に男性が奢らなけばいけないわけではないから相手の男性が悪いとは思わないけど、主さんの考えがおかしいとも思わない。要は主さんのタイプじゃないってことですよね〜
ひどいと思われても徹底的に突き放すしかないかもしれないですね。向こうの男性にとっては友達として良い関係でってのは無理そうな感じ。
相手が好意持ってるなら友達関係なんて破綻でしょう(^-^;
主さんが友達関係を許可した=好きになってくれるかもとか考えてるのでは？
早々に離れることですね。
片方が恋愛感情もったら終わりでしょう(-_-)
２２歳女さんも出して貰おうとしてないと言ってますが結局男性なら出してくれるだろうと言ってるように見えますよ
出した事にお返しはするんですか？何回も出させてエッチさせてくれないとキレて押し倒してムリヤリ挿入されてる可能もありますよ
何をされても好きになれないなら仕方ないと思いますしそれは良いのですが、友人関係なら割り勘で良いと主さん自身仰っていますよね？そして付き合う人には割り勘は嫌だと。
相手の好意を知って断った後の奢りを受け入れる心理はなんなんでしょう？
相手の下心(好かれる為の行動)に応える気は一切無いのに、平然とご馳走になるって卑しくないですか？
割り勘にしても奢りにしても、お互いが気持ち良く行う分には良いと思うのですが、主さんみたいなのはうんざりしますね。
自分に都合よくいてほしいからって文句言うわりには恋人としてはつき合いたくないと言うならもうきっぱり離れた方がいいですよ。
そもそも友達としてのつき合いなら奢ってもらわずに割り勘でいるべきだし。
告白を何度断っても納得してくれない相手とそんなに友達でいたいですか？
というかそういう関係は主さんに都合がいいだけで最初から友達でもないと思いますけど。
諦めてほしいなら、友人としてももうつきあわない方が良いと思います
気を持たすだけですよ
好きな人がそばにいたらその人だって諦めきれないでしょう
本当に諦めてほしいなら主さんからも離れるべきです
>> 11
何をされても好きになれないなら仕方ないと思いますしそれは良いのですが、友人関係なら割り勘で良いと主さん自身仰っていますよね？そして付き合う人…
ありがとうございます
けして、奢られたい為にその方とお付き合いお断りした訳ではありません、相手側の将来一生一緒になる上で、割り勘や価値観に自分は問題になったからです。
言われてやるような気持ちにはお応え出来なかったまで。
割り勘が全てではなかったんです、告白を断る上で次から変わったとしても常に奢られる状態にはいません。これは今までと変わらずです。
相手は女性への配慮を学び変わった事で私の意見が理由かもしれませんが、私が相手に対する気持ちは変わってません、割り勘の関係も時と場を考えてあってますので。
>> 12
自分に都合よくいてほしいからって文句言うわりには恋人としてはつき合いたくないと言うならもうきっぱり離れた方がいいですよ。
そもそも友達とし…
ありがとうございます
友人関係でも割り勘であるべき場所や時を考えています。
自分は恋愛と友人に関して、友人は奢ってもらうべき事とは思ってません。私からも奢ったりする時もあります。
ですが、告白の相手はその辺、二人で出掛けたりしても気にかけず割り勘の感覚なので。
例えたら、お付き合いした事を女性友達に彼を紹介した時食事をして「割り勘」にするタイプって事ですね。
そこは男性たるもの、女性に気を使わせないように払ってもらう感覚がない。マイペースのような感じが合わないって事ですね
ですが、友人としては何も求めません。
主さんは大事友人としか思ってないけど彼は主さんの事が好きになってしまったんだよ？
付き合わなくても遊びに行ったりしたら主さんを１人の女しか見てないし、気持ちが高ぶり性の欲の欲求として求めて来た時は少し受け入れてあげて欲しい。
一度目の告白の時に、「奢ってくれないのは私の価値観に合わない」と断っている。
その後、友人関係に戻り(本当は相手の片思いで友人関係では無い)会った時に割り勘は改善され、奢ってくれる様になった。
その時点で、主さんは「恋人でもないのにご馳走になる理由が無い！」と断るべきです。主さんの持論通り友人なら割り勘で通すべきです。
相手の男は、明らかにステップアップを狙っての奢りですよね。(主さんが言うには「指摘されたからやってる」と自覚してますね)
それを断らずご馳走になる心理が全く意味が分からない。
論理的には完全に破綻してるとしか言えない。
これは逆の立場に置き換えると、
友人関係だった女性から告白されたが、俺の恋人になるにはスキルが足りないから断った。
が、友人関係はそのままだが、相手から誘われて肉体関係になった。
その後二度目の告白が有り、ビックリ！
俺はセフレのつもりだったのに。
やはり俺の方から身を引いた方がいいですか？
みたいな物でしょうか？
>> 23
主さんは大事友人としか思ってないけど彼は主さんの事が好きになってしまったんだよ？
付き合わなくても遊びに行ったりしたら主さんを１人の女しか…
ありがとうございます
告白の最初のお断りした時点で、気持ちに関しては感謝しておりました。
ですが、自分からしたら相手とは先（結婚）を見れない事や付き合う意思がなく、男性としてのスキルが自分には合わない事でお断りしたのは仕方ない事だと思ってます。
割り勘に対しても女性を立てる気持ちが全く無かった事からの次第です。
好きだから肉体関係として見られてたとしても、私には五年以上の友人関係の目でしか見てこれなかったので受け入れるのは出来なかったですね。
エッチしたいから、女に優しくする、おごるようなら何もしてくれなくて結構ですね。
エッチしたいから奢られたと知ったらその男性大嫌いになります。
エッチできなくても、楽しくすごせた時間に感謝しておごるよと言ってくれる男性もいるから、そういう人と付き合います。
もしこの世にエッチしたいだけで優しくしていて、エッチできなかったら怒るような野蛮な男性しかいなかったら一生独身でいたほうがましです。
ちなみに私の彼氏は付き合う前学生だったので一度もおごられませんでしたが、誕生日にプレゼントをくれたり、お菓子をくれたりしたし、プレゼントもお菓子も私からお返ししたので完全にフェアですが、気遣いができるので、特別な時や友達に紹介した時は空気を読んでおごってくれます。
そういうところが好きですね。
>> 24
一度目の告白の時に、「奢ってくれないのは私の価値観に合わない」と断っている。
その後、友人関係に戻り(本当は相手の片思いで友人関係では無い…
ありがとうございます。
いえ、告白一度目の時点で断った事により、相手に自分の恋人へのスタンスや考え方の違い等を伝えて相手にはそのスキルが無かった事により付き合えませんでした。（割り勘以外にも価値観や相性等含めての事）友人に戻りたいと意志が相手にあったので、承諾しましたが、私の気持ちに添えるような（気に入られる行動）は取らなくていいと。お伝えしました。
今まで通り、相手とは友人な上で割り勘でも全然構わない。とお伝えした形で友人関係は続けてきました。私は、自分の気持ちからされる方が理想的な部分ですので、言わされてやって貰う事で気持ちが動く事はありせん。とお伝えもしてあります。
今まで通り相手か苦しくないよであればと思ってお付き合いをしてきました
割り勘に関しても、自分の言葉で相手の行動が変わる事にお断りをした事もありました、それは相手に気を持たせる事にもなるからですね。
色々と言葉を並べているようですが…
前に告白を断った
↓
向こうが友人でも付き合っていたいと話していた
↓
現在に至る
告白されて一瞬、離れたとしても…また会い続けたのはあなたですよね。
誘われたとしてもね。
時間の経過の中で、その男性と共有する時間が長くなれば長くなるほど相手にとって可能性があると思われますよ。
友人でもいいと言ったのはあなたといる時間を増やしたいから。
どんな関係でも。
お断りした時に本当に申し訳ないと思っていたら、たとえ相手が友人でいたいと話していても友人関係なんて残酷な状態にしないはず。
…本当に人を好きになったことありますか？
お相手さんに対して気持ちがないならこれを機に離れた方が良いよ。
これ以上、長引かせていきなり豹変されても恐いじゃない。
通行人２９さんの言う通りで彼はチャンスはまだあると思いますよね
付き合えなくても好きだから会いたい、会ってると楽しいし主さんを求めても不思議じゃないです。
求める彼を振りのければ彼の欲望が抑えられず犯されるとも限らないですよね？
≫27
どうも、理解して頂けない様で…😅
27のお礼レスの最後の部分に、
≫割り勘に関しても、自分の言葉で相手の行動が変わる事にお断りをした事も有りました。
それは相手に気を持たせる事にもなりますからね。
ここまで解っていながら、片思いの相手に奢って貰える心理が理解不能だと言ったのです。
だから「恋人でもないのに奢って貰う理由が無い」と断るべきだったと。
それが、相手の気持ちに答えられない自分の、せめてもの誠意だから
主さんは、自覚していらっしゃらない様ですが、かなり罪深く浅ましいです。
自覚していないが故に始末が悪いとも言えます。
24のレスで後半部分に下品な例え話を書きましたが、正にその例え話通りだと思いました。
自分に都合が良ければ、相手の気持ちを利用して美味しい思いをしたい、という…
多分、このレスも今一理解して貰えず、頓珍漢な捉え方をされそうですが…
要するに、好きになれなかったって事でしょうね？
割り勘以前の問題だと感じます。
男と女なんて、
一目見ただけで一度話しただけで一生添い遂げる人達もいます。
好きになれないと色んな事許せないです。男女の仲に理屈は要らないって事だと思います。
あばたもエクボですかね？
24さんと同意見なんですが、『その状況で奢られる事を受け入れる事自体が浅ましい行為ではないのか』という質問に対してなぜか主さんは答えてくれないんですよね。
別に主さんがその彼を好きにならないのが悪いとか、付き合わないのに会うのが悪いとかそんな事は言っていないし責めてもいません。
そして奢り目当てで会っているとも思っていないし、付き合う相手はお金目当てとも思っていません。
そんな事はどうでも良いんです。
ただ、友人関係なら割り勘でも良い。そして自ら自然に奢れるような価値観の人じゃないと付き合えないと言って振ったのなら、彼の気持ちに応える気が無いなら、彼からの奢りを断るのが筋であり誠意ではないのかと言っているだけなんですよ。
主さん、ごめん。主さんは男性に対して上から目線の文句をゴチャゴチャ言っていますが果たして主さんは男性に対して上から目線でものが言える程のできたいい女なんでしょうか。男性が女性に奢るのがあたりまえとも思っているみたいですし男性に要求し過ぎだとも思いますし失礼ですよ。
読んで思いました。初も慣れてもの割り勘男は男としてダメだし（ワタシはそんなの嫌い）、女性から遠回しで言われても解らん女々しいエゴイストの男は駄目ダ😩…と思いました。
気持ち悪いそんな男は家庭なんぞ築き上げる事は恐らく無いんだから、そんなのから離れるべきだと思いました。
最近は変な奴の殺人事件が多いです。…アナタは遇（あ）わない様に願いたいです。
私は一回振った人と今でも友達で、相手は結婚もして幸せそうで完全に友達に戻れたから､全員が変な期待をするとは限らないし今回は運が悪かっただけに感じるけどな。
振った人と普通に友達でいたいと言われてそうするだけでここまで叩かれるんだと知ってびっくり。
友達でいいからと願ったのは男の方なのに、きっぱり断られてるのに期待持つ方が悪いと感じるけどな。
全部その男性が自分の意思でそうしたかったからそうしたまでで、主さんの責任じゃないし。
私の彼も2回同じ相手にふられたらしいけど、二回目は会ってもくれず着信拒否でそれいらい音信不通なのがトラウマで、せめて普通の友達でいたかったと言ってた。
今でももう10年くらい前に振られたのに、音信不通がトラウマで、たまたま連絡が繋がらないとすごい不安になるらしいから可哀想に思う。
結局友達でいても、絶縁しても相手が可哀想だと責められるなんて、告白されたら敗けみたい。
24さんや34さんに完全に同意。
どんなに優しくされてもアピールされても好きになれない人はいます。彼氏になる人は奢ってくれる人でないとダメという価値観も否定しません。一度フった相手と友達関係に戻ることも悪いことでは全くありません。
ただ「奢ってくれないことが嫌」と断ったことで、彼は奢ってくれるようになったんですよね？友達関係に戻るならいくら奢ってくれようとしても、そこは断るべきだったんです。元々奢らない人が主さんに言われて奢るようになったって主さんにまだ好意があるからだとおもいませんか？恋愛対象に見れないなら期待をさせないことが誠意だと思うんです。主さんも彼を友達としてより、昔自分に告白した男として見てたんじゃないでしょうか？友達同志なら割り勘でいいというなら、主さんがきっぱり線を引くべきだったんです。
24さんの返レスにも頓珍漢な回答してるので伝わらないかもしれませんが。
≫41さん
41のレスで『低スペックの男は黙って金を出すべし』と言っておいて、
43のレスでは『誘った方が多く金を出すのは当たり前』って！
ちょっとよそ見してる間にどんだけ意見変えてんの？
男尊女卑は関係無し！
と言う事は、女が誘ったら女が多めに金を払うのは当たり前で、男が誘ったら男が多めに払うのが当たり前っていう考え方と理解して良いのかな？
それで今回のケースは、男の方が誘ったって、どこ情報？
つまり、スレ文やお礼レスを読んで、男が誘ったものだと勝手に早合点してしまった。と言うことですね？
でも、名目上は友人同士ですからね～。
どっちが誘ったのかは分かりませんよね。
まあ、それはそうと、突っ掛かるというか、日本は先進国の中でも女性の社会進出が遅れており、社会的地位が低いと言われているのに、男の財布にぶら下がる事しか考えず、それが当然と思っている女性が多くて『あぁ、日本の女性の社会的地位向上は難しいな。女性自ら男と対等でありたい、男にぶら下がるのは御免だ！と考えて無いのだから。
とがっかりしただげです。
モテないの？の言葉も何を根拠に言われたのか、よく分かりませんでしたが、既婚者にしてはマアマアじゃないかな。
これ以上は、荒らしになりそうなので落ちます。
©2024 秋山孝
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