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彼母のことで、彼が不安です
付き合って８ヶ月、同い年の彼氏のことで悩んでいます。
というか、モヤモヤするから聞いてほしい、意見がほしいって思っています。
付き合った当初から、彼は母親の愚痴を度々私にぶつけてきます。
夜中の二時頃などに酒に酔った母親が部屋に入ってきて、叩き起こし、彼の日頃や過去の文句などを並べたり、夜中でなくとも物で攻撃してきて怪我をしたり、突然説教を始めるなどの内容です。
彼の両親は離婚しており、彼自身が幼い頃、母親が包丁を持って父親を追いかけまわしたり、など、色々なことを聞かされています。
彼自身、母親は母として見たことがないと言っていました。先日も母親に怪我をさせられています。
しかし、わたしはどうも彼の母親を嫌いにはなれません。それは、一緒に暮らしておらず、建前の、彼母しか知らないからだとは思います。
私自身、私の母親の事は大好きです。
彼と、彼母の喧嘩をたまに電話できかされるのですが、家柄も関係し、それこそ価値観が合わなかったり、表現が「はぁ？そりゃないだろ」というものも多数ありますが、ニュアンスをよく聞いていると、理不尽なことばかりではないのです。
なんというか、自分の母親にも似たようなところが見られるからなのかもしれません。私の母親だって怒らせれば物だって投げます。夜中にもたまーに乗り込んできます。彼の場合は、それがほとんど毎日だからストレスも溜まるのでしょう。
実際に彼母と話した時、あぁ、この人はすごく努力する人なんだな、自分を高めたい、プライドの高い人なんだなって思いました。
言いたいことがまとまりませんが、とにかく、母親の文句ばかり言う彼に、どーしても苛ついてしまいます。それこそ、かなり理不尽なものは、彼の心にとても同感です。
彼母は、突然ものを言い始めたり、解決したはずの過去のことを引っ張りだしてあーだこーだ言うそうですが、それは私の母も同じです。私もきっとそうです。確かに、実際に彼母と彼の喧嘩を電話越しに聞いたときは、かなり理不尽なことも言っており、彼にストレスがたまるのもわかります。私だって、そんな毎日罵声を浴びさせられてたらたまったもんじゃありません。
ですが、それは、頻度や理不尽さは除くとしても、私の母と同じです。努力家な彼母なら、鈍い息子に「あんたなんでこんなこともできないの、配慮できないの」という気持ちを持つのもわかります。
とにかく、まとまりませんが、いろいろごちゃごちゃしてて、あたしは彼にどういう言葉をかけてあげればいいのかわかりません。
私は私の価値観で見てしまうので、どうしても彼母をかばう形になってしまいます。彼のため、と思って言葉を易しくして投げかけるのですが、彼は「どうしてそう思うの？意味わからない。」と、反発ばかりです。母親に対する態度も、何様？と思ってしまいます。
彼のため、という自己満というか、今のままの彼とは、今後長くやっていけそうにもないので、、(彼は、ずーーっと私と一緒にいたいそうです)
14/08/30 17:29 追記
私は物を投げることはありましたが、母にフォークをテーブルに投げつけられて以来恐怖を覚え、どんなときでもそれだけはやりたくないです。本当に。私の母もそれ以来やっていないようです。
怪我をさせるといった行動や理不尽な発言に共感はしないし、私はそんなことしません。それは彼に共感していることが前提の話です。
彼母が彼に叱りつけている内容は共感できるのです。
14/08/30 17:47 追記
相談に乗って下さり、ありがとうございます。
私の言葉が足りず、的はずれなことが多数だったので追記させていただきました。
彼母が突発的に叱る内容が、私が彼に言いたいことを言っていたので、共感という言葉を使いました。
もう一度言いますが、決して、怪我をさせる、暴れるなどは快く思っていません。
それによって傷ついた彼の心はできるだけケアしてあげたいとは思っています。
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母親同士は似たところはあるかもしれませんが、主さんと彼は、主さんがそう考える以上、あまり合わないんじゃないですかね？
ちなみに、私にしてみれば物に当たる親や恋人は好きではありません。そう育ったなら違和感はないかもしれませんが、いちいち物に当たるのは陰険、止めてほしいと思ってしまいます。
愚痴るときは理解者や聴いてくれるだけを目的としてるものなのです、多くの場合は意見を求めていません(｀･ω･´)
言い方は悪いかもだけど、適当に聞き流してあげるといいよ、それで相手は幾分かストレスを発散できるので。
逆に聴き手が真剣に取り組むと一緒にストレスをため込むのでほどほどにと主さんへとアドバイスw
主さんも将来 息子に物を投げたり夜中に部屋に乗り込んだりするのでしょう。彼氏さんは無意識に母親に似た女を選んじゃったんですね。
彼母に理解を示すのは勝手だけど 主さんはアル中になっちゃダメですよ。
彼の母親に共感する主に理解不能。
言葉の虐待する彼の母親のどこに庇う要素があるんだろう。私の母は私の母はっていうけど、主の母と彼の母親は別物だから比較するのはおかしい。
彼氏に言えることは、離婚した父親に連絡とって前借りと家の保証人になって貰って母親の知らない遠い場所で一人暮らし。
父親が駄目なら、母親に知られない土地で寮付きの職場に入り、貯金して保証人のいらない物件探して一人暮らしをする。
母親と一緒にいたら駄目になる。
離れて、カウンセリングを受けるべきだと話す。
主にできることは、それくらいしかない。
彼と彼の母親の話についていけない、今後新しい彼女ができても母親で問題が起きるだろう。
自立しなきゃ共倒れになると、話してお別れしたら？
親に怪我させられたことなんて一度もないし、ものを投げるなんて野蛮！！
私は人にどちらもしたことないですし、親にもされません。
主さんも野蛮な家庭みたいですね(>_<)
一緒に暮らしても無いのに、彼の苦痛を否定しないであげることしか何も分からない立場の主さんにはできないですよ。
彼に愛情が無さそうだからもう別れればいいと思います。
愛情があったら彼をかばうし、助けようと思うはずだから。
©2024 秋山孝
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