不倫をしている友人と喧嘩

主さんが悪いとは思わないです。その友達も、本当はダメなことだってわかってるんでしょう。それを改めて言われたからカッとなったんでしょう。

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言葉を選んだとしても、
不倫を容認する様は事は言えないだろうし、
そしたら結局、気持ちが分かる訳ない❗となりますよ。
💧残念だけど避けられない結末だった。

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いえ、主さんの言ったことは「正論」だと思いますよ😥

ただ、その正論が通じないほど、彼女の気持ちが荒んでいたのでしょうね。

しばらく彼女が冷静になる時間が必要だと思います。

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いや、あなた間違ってませんから言ってあげて良かったと思います。
いくら人肌恋しくても不倫は駄目ですからね。
友達が二度と不倫をやらないといいですけどね。

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大事な幼馴染だからこそ分かって欲しいですよね。
強く言い過ぎたかもしれないけど、主さんが伝えたかったこと言えたのなら良かったんじゃないですか？
不倫はいけないことですし、彼女に思いが伝わってくれたらいいですけど…

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いや、主の言ってる事は間違ってないけどね。
ただ、主の言うようにもっと気を利かせた言い方は出来たかもしれないし、話をするまでの順番はあったかも知れないね。
でもそれも過ぎた事だから、今何か言っても仕方ない。
問題はかれからどうするかじゃないかな？
まぁ友達にも色々あったんだろうから、まずはその辺りの話を聞いてやったらどうだろう？
幼馴染みなんだからさ、色々話せるんじゃないかな。
ただ、一応最初謝った方がいいかもね。
正しい主張でも、伝え方、伝える順番を考えなければ、こう言うトラブルを招く事もあるもんさ。 これからは気を付けられるといいね。

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単純に図星だったから怒って帰っただけ、少し放って置いた方がいいんじゃないでしょうか？

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何人もの異性と関係を持つこと、不倫が良くないことぐらいは、言われなくても誰でも良くないことぐらいは分かる事だよね。
それを主さんに話すってことは、慰めて欲しいとか、心が軽くなりたいって言うのがあったんじゃないかな。
分かりきった正論を母親みたいにいきなり頭ごなしに言って、叱りつけるのは、あまり良くないかな。
友達は今後主さんに相談とかもあまりしたいと思わなくなっちゃうよね。

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主さまは間違ってない、正論だと思います。

ただ･･･そんなこと、ご友人も百も承知なんですよ。
分かってて、それでも止められなくて辛くて主さまに打ち明けたんだと思いますよ。
それを汲んで、寄り添ってあげられたらベストだったんでしょうけどね･･･。

主さまは主さまで、本気で友人のことを思ったからこそ怒ったんだろうし、相手が冷静になった頃にそれを伝えればいいんじゃないかなぁ･･･。

人間関係って難しいですね･･･

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主さんは間違ってない正論です！
友人、頭冷やせよ！

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子持ちの既婚の主さんじゃなく 親友の主さんに慰めて欲しかったんでしょうね。主さんは間違ってないし、優しいと思いますよ。忠告なら ｢復縁したいなら他の男と寝たらダメ｣くらいかなー 不倫なんてバレたらごっそりお金取られるのにバカだとしか思えない。

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もっと言ってやってもいい位です。

それで離れて行くなら友人はその程度の人間で、その程度の関係でしかないという事。

昔馴染みで色々と情もあると思いますから、主さんも心苦しいでしょうが…。

余談ですが自分にも似たような経験があり、結局その友人とはもう数年コンタクトなしです。

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主はサレ妻の立場で怒っただけで、本当に友人の今後を考えてアドバイスした。って言える？
正論も言い方を間違えると、反発される事はよくある事。
主の幼なじみは、主に少し話を聞いて、慰めて欲しかっただけなんだと思う。

ただでさえ独身者には、既婚者の子持ちの友人は距離が遠く感じるからね。

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皆様、レスありがとうございます。
一括で申し訳ありません。

友人は、交際中から異性関係で彼氏と揉めたりしていました。
実際、彼氏の方から相談を持ち掛けられた事もあります。

(男性と二人でディズニーに行ったり、男性と二人きりで男性宅で呑んだりなど)

その都度、友人側についたり、彼氏側についたりなどしてきました。


今までは、間違っている事をしていたら優しく指摘をしてきましたが
今回は、他人様まで巻き込みかねないのできつく言ってしまいました。


確かに、私は既婚の子持ちなので
自分が不倫されたら。。。といった気持ちもありましたが
やっぱり一番は、大事な友人にそんな事してほしくない。後悔してほしくない。という気持ちで一杯でした。


夕方、一度連絡を取ってみようと思います。

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うーん、連絡した所でどうにもならないのでは？
破局したから自暴自棄で
色んな人とヤったっていうけど、交際中だって最後までやらなかっただけで色んな男とでかけてるじゃない？破局を大義名分にしているだけ。
品行方正な付き合いなら、そこまで思い詰めたのねと慰めたり優しくはしただろう。
破局も自業自得じゃない。
もう一度話し合いする機会があるのなら、ほいほいと男性宅に上がらない。
上がってお酒を飲まない。
飲んでヤられても誰も同情しないし、警察に訴えても同意があったとみなされるだけ。
心療内科でカウンセリング受けなよとすすめる以外はないと思う。
愛情不足で育った人なのかな…手っ取り早く寂しさをうめるために売春する女子高生みたいだ

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相手がそういう状況（お熱）の時に、正論を並べてもどうしようもない、火に油であり、避けられるだけだと思います。

高校生とかならまだしも、いい大人なんですから放っときなさい。
熱はいつか冷めますから。

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「貴様いつまで女子でいるつもりだ問題」

理屈より気分を優先する女子メンタリティは、社会的弱者に宿るからこそ輝くもの。
社会経験とコズルイ知恵と小金を備えた女たちが「女子! 私たちはずっと女子」と騒ぎ出したら、暴動みたいなものです。
部外者が違和感(ずうずうしさ)を感じ、「あんたら、女子っていう年じゃないでしょう! 」と文句のひとつも言いたくなるのも、無理はありません。
（著者：ジェーン・スー(日本人)）　

主さんのお年でも面白く参考になると思いますので、良かったら一度読んでみて下さい。
女ってホント！メンドクサイですね。

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>> 15 うーん、連絡した所でどうにもならないのでは？ 破局したから自暴自棄で 色んな人とヤったっていうけど、交際中だって最後までやらなかっただけで色… レスありがとうございます。

そうですね。
友人は、浮気の境界線？みたいなものが分からないらしく
「彼氏に同じ事されたら嫌じゃないの？」と聞いても
「浮気じゃないし！別に平気！」ってタイプでした。

破局のきっかけは、友人が彼氏に「買い物」と嘘をついて
男性と二人きりで水族園に行った事が原因でした。

色々、我慢していた彼氏は限界だったみたいです。

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>> 16 相手がそういう状況（お熱）の時に、正論を並べてもどうしようもない、火に油であり、避けられるだけだと思います。 高校生とかならまだしも、いい… レスありがとうございます。

火に油。その通りですね。

やはり、少しの間様子を見ます。

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>> 17 「貴様いつまで女子でいるつもりだ問題」 理屈より気分を優先する女子メンタリティは、社会的弱者に宿るからこそ輝くもの。 社会経験とコズ… レスありがとうございます。


こちらは、小説でしょうか？
機会があったら探してみたいですね。

女性の対人関係は、難しいですよね(--;)

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ほっとけば！
縁があるならまたつきあい戻るだろうから

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あー、アホの子なのか。
話すだけ無駄だろう。
社会的制裁受けてみるまで、自分が何をしたのかわかんないタイプだろうね…

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>> 21 ほっとけば！ 縁があるならまたつきあい戻るだろうから
レスありがとうございます。

こちらからは、やたらに連絡せず
様子を見ようと思います(>_<)

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>> 22 あー、アホの子なのか。 話すだけ無駄だろう。 社会的制裁受けてみるまで、自分が何をしたのかわかんないタイプだろうね…
再レスありがとうございます。

そうですね。。。
後悔してからでは、遅いので
私の気持ちが伝わっていればいいのですが(--;)

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言ってあげる人はいないでしょうから、主さんが言ってあげたのは良かったですね。

後は友人次第でしょう。

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うーん…
てか友達もさ不倫なんて良くないこととか百も承知だよね～も友達って説教するのが友達じゃなくて黙って聞いてやるだけでいいんじゃないのかな～

私不倫なんてしたことないけどさ友達がしてても説教なんて一度もしたことないよ
そのうち別れて違う幸せ見つけたり普通に違う人と結婚したり
奥さんにバレてすったもんだした友達も今は普通に結婚してるよ

万が一なんかあってもそれは本人たちの責任

あのね
不倫やタバコ酒女遊び男遊びは人に説教されてやめられるもんじゃないのよ(笑)(^_^;)))

説教されてやめるなら最初からしないのよ

友達は主さんに説教なんて求めてないと思いますよ

そんな子供でもわかる説教友達はわかってるんだから

諭すことは大切かもしれないけど殆どの場合自分が許せないものに対しての説教だよね
友達の心配ってよりは主さんが許せないから怒っただけ

本当に心配してたら黙って聞いてなにかあったら力になるもんだよ

それが友達

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私も友人を叱った事がありますが、ダメでしたね。間違えてないけど、女は幸せな人の話しは聞かない。

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別に良かったんじゃない それで

主は当たり前の事言っただけだし不倫に寛容思考でない人間なら憤りは当然反応だし

友達としての存り方として主タイプみたいのも居るし。
気持ちに沿ったところで主の主旨は変わらないでしょ❓

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怒られて否定されて、自分のダメさに拍車をかけられ追い討ちをかけた。
あなたのお気持ちもわかるけれど、友人が欲しかったのは正論ではなく、わかるよっ辛いよねって優しい言葉だったのでは？
二人の事はわからないけれど私ならそうかなって思いました。
友人は間違った事してるの、自分でもわかってるはず。
それを更に責められたら……。
時間を置くか、メール等で言い過ぎた事や心配でつい言ってしまった事等を謝られては？
人間誰しも自暴自棄になってたり苦しい時ってありますよね。
そんな時に叱って響く友人ならいいけれど、そんな人ばかりじゃないからね。
でも主さんは友人想いの優しい方だと思いました。

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友達も辛いんだと思うよ。

もう少し様子を見ていたら？

内心では後悔してるよ

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主さんは間違ってないよ。

友達も一肌恋しいって言っても不倫はだめだよね。

友達自身も自己嫌悪になってる時に主さんにガツンと言われたから思わず言っちゃったかもしれないし、
主さんの気持ちは届いてると思いますよ。

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皆様、沢山のレスありがとうございます。
今日のお昼頃、友人から連絡がありました。



私が彼氏に振られた時、優しく何も言わずに側にいてくれたから、今回もそうかな。って思ってた。
でも、叱られた事で自分がどれだけ軽はずみな行動をしてたか凄く解ったよ。
あんまり、○○(私)が怒鳴るところ見た事なかったからびっくりしたのもあった。
いきなり、あんな形で帰っちゃってごめん。
不倫は、一度きりでもう連絡も取ってないからさ。
これからは、色々と気を付けます。
叱ってくれて、ありがとう。




との事でした。



私もきつく言ってしまった事への謝罪をし
とりあえず、落ち着きました！



ただ、皆様のご意見の中にもあったように
これから、また同じ事がありましたら
まず友人の話をよく聞き、友人の気持ちもくんでから
意見を述べたいと思います。


本当に皆様、ありがとうございました！

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あーあ本音なんかいうからこじれるんだよ。適当に相槌うっときゃいいのに

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仲直りできて良かったですね！
ほら、そうやって自ら謝ってきてくれる友達が悪い人には私には思えない
不倫なんて確かにしたらダメなことなんだけど、人間時には道をはみ出るときはあるよ

迷い道に入ってるだけだよ多分

こんなこと言ったらあれだけど不倫なんてぶっちゃけそこらじゅうに蔓延してるよ

私が18から働き始めてこの年齢までどれだけの不倫経験者に出会ってきたか…

何回か仕事を変えてきたけど全ての会社で不倫なんて存在してました

正論て言うのは簡単だし誰もが当たり前だと思うことが正論
少数派の意見は非常識

まぁこの枠組みの中で成り立ってる社会ですからね…

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