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母親の暴言
2ヶ月の娘がいるママです！
出産後、実家の母が手伝いに来ましたが、手伝いとは名ばかりでオムツもかえないしおふろもいれないで見てるだけ、布団もよういしたりしたのに使った布団も干さずに帰りました。
いる時に私が六割家事をし、旦那が3割、母親はわたしの後ろをついて歩くだけでした。
おまけに旦那のは母が突然来たら（旦那たと旦那の両親が喧嘩中で実家の仕事に行ってなかった）何もわからないのにいちいち口をはさむし、「東京の場合は」とか「私の友達の誰誰さんは」などを使って割り込んできました。
しまいには、旦那がバツイチなのですが、「こんなんなら、バツイチとけっこんさせなければ良かった」と旦那と旦那の母親がいる前でいいました。
むかつきました。その後謝るように言いましたが、謝る気はないし！さんざん引っ掻き回して何事もなく帰りました。
手伝いに来て何もせず、引っ掻き回して行ったんです。旦那もめちゃくちゃ傷ついたし、旦那のお母さんもないてました。
私は2人に誤りましたが、旦那のお母さんは
電話越しに泣くし旦那は深酒するしめちゃくちゃ迷惑でした。
旦那はもう私の母親とはつきあいたくないと怒っています。言いたい理由もわからなくもありませんが、言っていいことと悪い事もあると思うんですよね。
これから長く付き合うのに、先の事を考えない母親にうんざりです。
これから、何かあるたんびかに母親の
暴言にふりまわされると思うと気が重いです！
14/10/24 13:21 追記
追記
母親にしては、バツイチの田舎に嫁いだのが気に入らなかったのでしょう。むすめの事など考えないから言えるんでしょうね。
まさか、こんな母親だとは思いませんでした。
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実の母親のいった事は2人に対してけんかを売ったようなもので、旦那や旦那の母を傷つけたんです。両方とも生涯わすれないでしょうし、なんかしらの時にあのとき言ったよね？って話になる。
あんな事を言われて、旦那が私の母と付き合いたくない。と思うのも当然だと思います。それに関しては旦那に同情します。
前回も同じ内容でスレしました！
その後母親と電話ではなしましたが、悪びれる事もなく、今時、バツイチは珍しくない？田舎者！田舎の常識で全国では通用しない。芸能人はバツの人が多いとか言ったけど、そちらは皆芸能人らしいから普通なのかもね。と言われました。
要はバツイチと結婚した事、娘が自分の
元からはなれた！が自分のプライドが許さなかったのでしょう。
ただ、自分の娘の生活をしづらくさせる権限もないし、旦那は義理とはいえ息子なんだし気に入らないにしろ、傷つける必要もないと思うのです。
もしも逆の立場に置かれたら、傷つくはずです。母親の発言に怒りが私も収まりません。
追伸
母親に手伝いできてもらいましたが、ムカツイたし、役立たないので予定より早く帰ってもらいました。
来たいと言っても考えてしまうし、次に妊娠しても手伝いにはよびたくないです。
このいからりは何処へ向けたらいいのかわかりません。
お母様は、ただ ただ 主さんが❌１の田舎の人と結婚したのが気にいらない。
それだけです。
主さんがこれから先、幸せになってその姿をお母様にわかってもらうしかないですよ。
旦那さんも反対された結婚だということ。
娘を持った今なら少しは親の気持ちがわかりませんか？
それでも自分を選び、遠くまで嫁にきた主さんを大切にしてくれる人であることを祈ります。
主さんは、愚痴を吐けないんですから。
お母様がいるから、主さんも意地でも今の生活を守ろうとする気持ちになるのかもしれません。
反面教師にして頑張ってください。
旦那さんや義母様に大切にして貰わないといけませんよ。
ありがとうかございます。
本当に調子の良い母親です。来月お食い初めの食器を持って遊びに来ます。
面倒な事にならなきゃいいけど…
旦那はよくものけのけと来れるよね？
って言ってます。
ムカつくけど、親ですから仕方がないんです。今さら反対と言われても困るし、わがままなんです！
もし娘が、バツイチと結婚したいと言ったら反対はしません。ただ、幸せにしてもらいなさいよ。だけです。
調子が良いとしか言えません。
自分の娘をさしおいて、相手ばかり攻めるのはいかがかと思います。
確かに結婚前に解らなかった事もあリましたがお互い様じゃないですか？
バツイチの田舎者としか結婚できないように育てた母親にも問題ありじゃないですか？
何度もスレ立ててますよね？
前は内祝いのことで東京とやり方が違うってもめたんだっけ？
「旦那が傷つきお義母さんも泣かせてしまった」というのがいつもの主さんのキーワードだよね？
なのに。
また同じこと繰り返してるの？
主さん、全く学習してないってことだよね？
お母さんと連絡とるの辞めたら？
はあ？
裁判所で娘を離婚させる？
戸籍が離れてるし、成人した人をどうやって離婚させんのさ？
何かされたら怖いから最低限の連絡と付き合いするって？
旦那と義母を怒らせてたり泣かせて、怒ってるアピールしているだけで母親に好かれたい馬鹿娘にしかみえないけど？
そのうち赤ちゃんの親権とられてお望み通り離婚されるのでは？
旦那が妻と妻の母親に嫌気さしてさ。
結婚してはなれてみて、母親が異常な過干渉で娘を束縛したい、わたしが常識！言う事を聞きなさい！価値観を異常にまで押し付ける図々しい性格だとわかりました。
来月、のうのうとアパートに来ます。
旦那はいないときにして！っと言ってます。当然ですが…
父親は母親の操り人形で父親に母親の事を訴えましたが、言われるような原因があるんだろ。と母親をかばうばかりであてになりません。
私の見方は旦那だけです。
もはや、実の両親も敵でしかありません。
義理の両親も近所で有名な嘘つきで、実の子にさえ悪口をいったり、兄弟仲を悪くするように引っ掻き回したりします。
要は団塊の世代特有の自分が偉くなりたい！子供は親を立てて、言う事を聞いて思い通りに動け！そして、変に被害者ぶる！悲劇のヒロインぶりたいんです。
私達はイジメられている！こんなにしてやったんだから、感謝しろ。
そんな考えを押し付けられても、付き合い切れない。
んースレレスざっと見ましたが…
結局主さんも主さんで親離れ出来てないんだなと感じましたよ？
何度もこのようなやり取りがあったんですね？それでも迎え入れる理由は離婚させられるから？そんな事、いくら親でも(ご主人に危険性などある訳じゃなし)無理な話でしょ。主さんも母のマインドコントロールから抜け出せてないのでは？
主さんは地元を離れ、今支えてくれてるのはご主人ですよね？今ご主人の味方にならないと後々それが大きな溝に変わる事だってあるんですよ。
私がそうでした。義父母の事できちんと仲介してくれなかった事や些細な出来事から私の気持ちを大きく揺るがす事など積み重ねで離婚をこちらから切り出しました。
主さんはもうご主人の姓を名乗ってるんです。そちら側の人間になったのら、行事毎でもそちらの家族とまず相談するべきなんじゃ？と思いますけどね。
年齢がいくつか分かりませんが、そう若い年齢でもないですよね？なんか主さん自身常識がないなと印象を受けましたよ。
>> 21
実家とは行事のたびにもめていますし、旦那の実家とは同居時代に散々やりたい放題やられたので社交辞令的にしか付き合ってません。
種産後、子供を連れて行ったらときも
態度が最悪お祝を持って来た人の前でめちゃくちゃに言われ、旦那は嫁も子供も二度と連れて行かないから、孫だと思わないでくれ。という感じです。
旦那の実家、旦那の兄弟、私の実家とどっかともめている状態。
毎度毎度で疲れます。
皆が大人になって、干渉せず、自分の価値観を押し付けあわなければ上手く行くと思います。
俺が、私がいちばんじゃないとヤダ！あんたの下になりたくない。自分の意志ばかり押し付けあいで精神的に疲れます。
だから、実家のは母親の前だけでその場だけのつきあいをして、旦那の実家とは必要最小限の付き合いにするしか方法はないんじゃないかと思います。
父親を非難しているけど、旦那と旦那一族からしたらあなたの方も操り人形でよっぽど頼りないですけど？
だって、自分で拒否る事もせずに旦那が激怒しようが義母泣かせようが母親との付き合いやめないじゃない？
母親に離婚させられるから、ヤキモチだから、のらりくらりに家にきたから？
ウェルカムしてんの誰だろうね？
優柔不断で親離れできなくて、旦那と旦那一族から離婚言い渡されるのも時間の問題では？
えーと、旦那の実家で一時期同居していて、母親が酷いことしたから同居解消したって事ですかね？
過干渉も結婚前から今の状態って事でいいんですよね？
- << 25 また、私の母親は結婚式からでしゃばりで参列者からも挨拶がしつこいとクレームがあるほどでした。 自分の思い通りにならないと嫌なんでしょうね。団塊の世代はみんなそうですが、だからといって来ないでと言ってお食い初めの食器や初節句のお雛様やランドセルなど嫁側の両親が用意するものなのに買ってもらえないのも娘が可哀そうだし、おばあちゃんやおじいちゃんがいないのも娘が可哀想かな？と思って迷ってます。
- << 26 一時な感情で言ってしまってとりかえしがつかない事になったら困る。 旦那が激怒しているし、旦那は二度と会いたくない。となってるけど、どうしたら良いか正直わかりません。 旦那も大切、旦那の両親も大切、実家のりょうしんも大切なんです。 皆が納得行くような解決さくはないのでしょうか？
一番丸く収まる方法は、主さんが離婚して親権と子供を旦那さんに渡す。
旦那さんと旦那両親は主さんの母親に会わなくても済むし、主さん母親は孫に物を贈ったり、たまに会ったときに行事をすれば心おきなくできる。
旦那さんと旦那両親が贈り物を気に入らなければ、気兼ねなく捨てられる。
誰の立場も変えず、誰も気持ちを変えなければ、主さんが変わるしかない。
それも最悪にしかね。
義理家に同居して別居になったいきさつをお母様に話しました？
話さなくても「やっぱりね」と思われているでしょう。
だから、お母様、義理親さんに偉そうに言うんですよ。
子どもさんにしてもらうお祝い云々も結局は当てにしてるなら何も言えませんよ。
親の気にいらない人と結婚し、田舎に行き親元から独立したなら、意地でも自力でやらないと。
お祝いもして貰えるなら貰いたいではなく、自分達でするから招待するのが普通じゃないの？
なんだかんだ言っても、主さん自体が自分のお母様を頼ってるとしか思えません。
どうせ、根を上げて帰ってくるわとふんでますよ。
お孫さんは可愛いかもですが、気に入らない相手の子どもですからね。
離婚して、帰ってくるならともかくも、そちらに居るなら物だけ与える関係にしかならないと思います。
何故、離婚しなければならないんですか？
しませんよ！考えもしません。
おやごときで離婚になったら、一生恨むし、その時はウソでも、鬱になったふりをします。
ただ、ただ、皆と仲良く平和に暮らしたいだけなのに、自分の価値観を振り回さないで欲しいです。娘や息子の幸せを望むのが親なのに。
私の娘が結婚して行く歳になったら、しあわせなら、反対もせず協力しますよ。たとえ、バツイチでも！
酷い暴言はく母と縁切れないし、とりもつことも出来ない。
旦那や義母は暴言吐かれる度に傷ついてますよ？
これが義母が貴女の母に暴言なら
普通に離婚考えますよね。
いずれにせよ
旦那さんは我慢の限界がきますよ。
義母が泣いてるわけだから。
嫁側の親が、子供のお祝い道具を買い与えるってのは地域によるし、嫁側の親がいないなら夫婦が買うものだと思います。一方の祖父母を泣かせて、子育ても手伝わない祖父母なんかいらないです。
行事の度に実家ともめるって？
本当に主さんって学習能力ないんですね。
団塊だから思い通りにさせたいだのヤキモチだのどんだけポジティブなんだろう。
同居解消については、義理の両親がヤキモチを
焼いたのではなく、あなたの母親が電話で攻撃してきたりするからでは？旦那両親とその一族、自分の親とを仲良くなんかできるわけないでしょう。
えーと、すいますん。
>>22にあります、出産後の下りにある、旦那が嫁と孫は二度と連れていかないってのは誰に対しての発言でしょうか？
こちらでは、嫁側の両親がお祝いに使う物を送るのが常識です。両親が亡くなってる場合は別ですが。
先程、私の母に言ってやりました。
揉め事をおこさないで欲しいし、口は慎めと！
誰ともめたくないから、送りにしてよ！と言いました。何かにつけ揉め事はもう嫌だから、いまはおとなしく、言われたとおりにしてよ！と。
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