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バツイチ子持ちの女です
結婚前提にお付き合いしていた彼氏がいました
子供達公認で、彼はうちの隣のアパートに引っ越してきて約1年が経ちました
半年前に彼の会社が傾き 代表なので連帯保証人として借り入れしていた借金を背負うことになりました
この時、将来を考え別れ話をされましたが一緒にいたかったので別れませんでした
今年高校入学した娘がいます
受験前からピリピリしていて、2月頃に彼から子供達とうまく接することができなくて悩んでいる、
時々鬱のような症状があって何もしたくない時があると彼から告げられました
これからはなるべく頑張って子供達と接するように頑張るとこの時言っていました
今月娘が入学し、高校生活になかなか慣れず家で八つ当たりをしたりと とにかく態度が悪い日が続きました
先日娘のあまりにも悪い態度でプツリと何かが切れてしまったそうで、その日の夜 もう子供達とは向き合えないと言われました
それから3日後、話をした結果もう別れるしかないと言われてしまいました
仕事も安定していない中、子供達と向き合おうという気力が湧かないそうです
大人になれなくてごめんと言われました
俺は心も身体も病気になってしまって、何もやる気になれない、もう頑張れない、別れの原因が二人の問題じゃないだけに辛すぎるけどもう別れるしかないと言われ、受け入れるしかありませんでした
それから2日が過ぎました
彼のことが大好きでとても辛く私自身も病んでいます
彼のアパートと私のアパートの鍵はまだお互い持ったままです
彼が隣の部屋にいるのをわかっているのに会えないのがとにかく辛いです
1年隣に住み子供達とみんなで家族のように過ごしてきたのにこんなにあっけなく終わってしまうのかと思うと納得できません
でも、彼は子供達とのことで悩み苦しんでいます
今、引っ越しを考えていて物件探しをしてなるべく早く離れた方がお互いのためと思っているのですがとにかく辛いです
このまま本当に終わってしまうのだと思いますか?諦めた方が良いと思いますか?
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引っ越して、お子さんを絡めない付き合いに仕切り直したらどうかな。
結婚だってお子さんが成人してからでも良くないですか?
そう話してみては。
余裕がない彼には今の状態は荷が重すぎる。
荷を軽くしてあげ、楽しい時間だけを共有する。
今晩は。
2年前に×あり子持ちで再婚した者です。
うちも年頃の娘いて、イライラして家族に八つ当たりしてくる事ありますが、今の主人は性格的に呑気なのか、あんまり気にしてないみたいで、そんなに悩まいですょ!
多分原因はお子さん達にあるんじゃなく彼自身の事だと思うけどなぁ~?
その彼はこれからお付き合いしていくにしても大変なんじゃないですか?
好きなだけじゃ生活はしていけないですょ!
もう少し主さんも大人になって冷静にこれからの事考えていったほうが良いと思いますょ!
もしかしたら子供さん達のほうが良く分かっているんじゃないかな?!彼についてどぅ思っているのか?一度きちんと聞いたほうが良いですょ!
私は再婚するにあたってちゃんと子供達と向き合って話しをしてから、賛成してくれたので一緒になりました!
一緒になっても色々ありますょ!
いちいち子供さん達のことで落ち込んでいるような方だったら主さんが疲れてしまうだけだと思うけど?
もっと良い方は沢山世の中いますょ!
みなさん、意見ありがとうございます
彼の苦しさ、わかってあげなければいけないのもわかります
今の自分自身の辛さは時間が解決してくれるでしょうか
みんなで過ごした事や2人で過ごした楽しかった事ばかりを思い出してしまいます
娘の悪かったあの態度のあの瞬間まで普通通りで別れを予感するようなことは何一つなかったので あまりにも突然すぎて別れを受け入れることができません
主は自分の子供にも彼にも甘えてる。
主は自分が一番大事だから、自分だけじゃなく周りも苦しめた。
彼は会社を倒産させた時に、別れて欲しいと言ったんだよね?
自分の事だけで、イッパイイッパイな彼にも、受験生の子供にも無理を強いたのは主。
まだ甘える気?
娘さん、可哀想………。
主は子供のことなんてなんにも考えないし何も心配とかしてないんだね。
このスレもお礼レスも、自分と男のことばっかり。
主さんは………さ、受験とかしたことないの?
受験に挑むとき、どれだけ精神的に追い詰められるか分からないの?
その環境で家族面して関わってくる他人である男性になんで子供が気を遣わなきゃならないの?????
甘えてる…その通りです
わかります 甘ったれですよね
みなさんからの意見で別れを受け入れなければいけないと思えてはきましたが、この私の甘えた心と辛さは どうしたら良いでしょう
助けて下さい、死んでしまいそうです
主さんタイプは
死なないから大丈夫です。
時間が薬になります。
結ばれなかったと言うのは、縁がなかったからなので
それに逆らって、つまり、縁が無いのに女が必死になって無理にくっつくと、エラいことになり、家庭崩壊もあり得ます(ウチの実家がまさにそう。
母は自分だけ可愛い人で、亡父は気の毒でした)。
娘さんが原因みたいな返レス笑える。
娘さんの立ち場になって考えてよ。多感な時期に母親は向き合ってくれず、頭の中男の事でいっぱい。
彼氏がそんな状況で別れたがっているのに寂しいとダダコネる子供みたい。結局自分の事しか考えてないよね。
11さんに同意。男のことばかり考えていて子供のことは一切考えてないんですね。「どうしたらいい」って、母親になりなよ。母親にね。主自身の幸せよりまず子供の幸せを第一に考えてあげなよ。主は母親でしょう。子供の気持ちもわかってやろうともしないって最低な親だよ。それにね、いい加減に彼も解放してあげるべきだよ。なに縛りつけてるの?主のせいで鬱になりかけているんだよ。彼にとっては主といるのがかなりのストレスなんだよ。気付いてあげなよ。私が主の立場なら彼を解放してあげるな。自分のせいで負担をかけたくないし、自分のせいで病気にもなってほしくないからね。縛りつけて苦しめたくもないからね。主はまだ彼を苦しめたいのかな?
彼が溜め込んでいたことは理解できるのに、何故娘さんもそうだと思って上げられないのか
娘さんは母親に嫌われたくなくて、彼を受け入れてる振りをしていたんだと思います
うちの娘は今受験生です
もし私がシングルでも、娘に彼氏を会わせようなんて思いません
存在くらいは、打ち明けても隣に住まわすなんて有り得ません
多感な、受験生の神経を思いやれず、自分が男といたいが為に娘さんの気持ちは無視
彼も引越しは受験が終わってからにするなどの配慮が無さすぎです
元々他人の父親になる器の人間ではないんです
好きなだけでは結婚できないと、彼は実感したんだと思います
次はコブ付きじゃない女性を探すでしょう
私も主さんの娘さんに近い年頃の子供が居るけど
受験期も彼氏のことしか考えてなかったように見える主さんを軽蔑するし
娘さんが気の毒に感じます。
自分が受験勉強で神経ピリピリしてる頃に母親は
男に夢中で別れるのどうのって娘さんの視点で言えば
反感しか持たれなくて当然では?
そんなに男へ走りたいなら娘さんが高校出るまで
つかず離れずの付き合いをすればいいんじゃないかな・・
男の代わりはあっても子供にとっての親は主さん一人であることを
少し自覚された方が良さそうです。
元はと言えば主さんが彼氏に甘え過ぎた結果が今の状況なんですから。
他の方も仰っているけど主さんに必要なのは彼との復縁では無く
恋愛依存になってるご自分の治療です。
キツイ書き方をしてごめんなさいね。
子供を持つ立場として主さんの優先順位に不安を感じたので
レスさせていただきました。
諦めた方がお互いの為だと感じます。
楽しい時は大抵は誰しもが楽しい。苦しい、悲しい時の対応には大人として力量が必要ですよね。
特別にどちらが悪い訳ではなく、彼と主さん家族とは合わない。タイミングもバランスが悪いのかなと思います。
ちょっとキツいですが、お互いの相手は彼ではなく主さんではない。
好きな人との別れは辛いですよね。でも時間の経過が癒してくれると思いますよ。
あと、失礼で余計なことですが、万が一娘さんに別れの理由を問われた時は大人同士としての理由を…と思います。
お節介ですみません。
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