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妻の責任
19の娘が言う事を聞かず、反抗するのは全て妻のせいだと思います。
思春期の頃から口うるさく言い、言うのをやめろ、と注意したのにもかかわらずいっこうにやめません。
私は、口うるさく言わないでも放っておいたらそのうちきちんとできると思います。
妻が１年程家にいなければ娘は絶対によくなると思いませんか？
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反抗期真っ只の子に対して
これが正解です。なんてやり方があるから
誰も悩まないと思いますけどね。
とりあえず、妻が居ない方がいいと思うなら
妻に別居を提案することと、親として娘を矯正させてはどうですか？
奥さんがどんな事に対して口出すのか内容がわからないと何とも言えない。
脱いだ服は洗濯機へ、ちらかしたら片付けなど生活態度に対して言っているのか、娘がバイトできる年齢だから夜が遅い 夜遊びするな 男遊びがだらしない 身だしなみが不良みたいだからやめろなのか。
具体的に何に怒っているのかわからないね。
思いません。
すべて奥様のせいではありません。
私も相当な反抗期、長期間にわたりました。
口うるさい母親にうんざりしていましたが、それと同時にすべて母親任せにし、何も言わない父親にもムカついていました。
『お前の躾が悪い』という父親に、お母さんは悪くない!と矛盾した感情ですが、そういう父親に嫌悪感でした。
すべて、妻のせいですか。
じゃあ主さんは娘さんに対してフォローしなかったのですか。
口うるさいお母さんじゃ、娘さんは小さい頃からストレスがかなりあったんじゃないですか。
その時に主さんは娘さんに対してどう接したのでしょう。
もし何もしてこなかったのなら、妻のせいだけじゃないですよね。
子育ては、どちらかの、せいだけじゃありません。
二人のお子さんだから二人の責任ですね。
娘さん、もう19歳なら大人と一緒です。
もう親が手を貸さなくてもなんでも一人できますし。
もう親は見守るだけで良いのではないですか。
くれぐれも奥様に
おまえの育て方が悪かった
は言わない様にして下さいね。
ほっといたらそのうちきちんとできるようになる⁈
は？
なるわけないじゃあないですか笑
内容がザックリしすぎててわからないけど、
親が教えないで誰が口うるさく言うのかな？とは思います。
父親がそんなんだから 母親が責任感じて頑張ってるんじゃないんでしょうか…
もう少し 奥さんに歩みよって なぜ口うるさく言ってしまうかの原因を聞いてあげてみても
いいんじゃない？と思います。
いつも子供の理由も聞かず ガミガミ言ってる奥さんなら たしかに主の言ってることもわかりますよ。
『すべて』ではありませんね。主さんは、今まで家族として一緒に過ごしてきたわけですよね？
例え、奥様がそうしてきたとしても主さんには主さんのしなきゃいけない事もあったはずです。
だから、すべてが妻の責任ではありません。
夫婦ですから。
分からないことだらけなので、分かりやすく説明を求めます。
娘さんが何に反抗しているか。
口うるさく言うのは誰か。
奥さんの言い分と、娘さんの言い分は何か。
放置しておけばそのうちきちんと出来るようになる根拠と、それに至る内容は何か。
奥さんを一年ほどいなくなれば、という発想は何から出てきて実際にどうするか家族で話し合ったか。
娘さんが絶対によくなる根拠は何で、よくならなかった場合は誰が責任を負うのか。
責任を負うとは具体的に何をするのか。
うーん、娘さんが社会人なら会社の寮やなんか、結構厳しくて、時分で身の回りの事をしなくてはいけない所に住まわせたら？
奥さんを出すより娘でしょ？
基本、夫婦が一緒であるべきでは？
それとも、奥さんと主さんが不和なのかな？
娘さんが、反抗しているのは口うるさいから？
別の理由はないのかな？
奥さんが、口うるさいのを通り越して、過干渉だったり、病的なら奥さんをカウンセリングに、更年期かもしれないし…。
一番の本音は、主さんは、二人が争うのを自分が見たくないし、奥さんの愚痴を聞きたくないのかな？
ちょっと、全体がつかめなくて、的はずれだったらごめんなさい。
私は少し違う意見を言いますね。
娘さんの反抗期はむしろ喜ぶべきだと思います。
それは「成長して自我が芽生えた事」に他ならないからです。
是非、大人としての娘さんを認めてあげて下さい、その上で「間違った事」を考えている時は、怒るのではなく説明して諭す様にすれば良いと思います。
言う事を聞く子供だけが「いい子」とは限りません！
妻に対しても同じですよ、娘が成長し自我を持てたのは、他の皆さんの言う通り「口五月蝿い母親」のおかげだと思います。
それを感謝しましょう！
その上で、妻に怒るのではなく諭す様にすれば良い訳です。
決してスレに書いてある様な発言、行動はやめて下さいね。
お幸せに。
それにしても女性って本当に年をとると口五月蝿くなるし、細かい事にいちいちイライラしてますよね？
不思議なくらいに…。
旦那としては頭が痛いもので、気持ちはよく分かりますよ。
＞妻が１年程家にいなければ娘は絶対によくなると思いませんか？
貴方と住まないと思う
奥さんに付いて行く
もし貴方に任せたら悪化する
貴方は放任と言うか無責任な感じ
全て奥さんのせいにしてる辺り
責めるのは簡単
仮に奥さんに出て行って貰って、反抗しなくなったとしても、何にも注意されることが無くなったなら、今度は自由に遊びまくるよ。
若いしね。家事もやらないでしょ、きっと。19才だと、自由気ままにバイトして、男作って遊びたいんじゃない？
さすが、22歳かそこらの若造で子供作っちゃうような男性は考えが浅はかでどこかズレてる・・・・・
仕方ないよ、そんなあなたの子だもん。
本当にそう思うなら、主さんがお金全部だして娘さんにアパートでも借りてやればいいのに・・・・
そんな甲斐性もなさそうだしね。
注意する内容にもよるかなあ。ある程度は言ったほうがいいと思います。基本的なこと、片付けとか勉強とか門限とか。それらは習慣だし、訓練だから。そのうちできるようになる、と、いいながら大人になってもそれらができないでゴミ部屋になって自他楽な生活してる娘さんも結構見かけますよ？ある程度は厳しくも親の愛だし思いやりだと思います。
うちの妻も主の奥さんと似た感じで、口煩いというか直ぐ感情的になるタイプでした。
自分は一度も娘を叱った事がなく、褒めて躾ける事を心掛けていたのですが、小学生の高学年の頃に一度だけ感情で怒鳴った事がありました。
娘は怒るはずのない父親に怒鳴られ、一瞬何がなんだか分からない表情になり。次の瞬間、涙を必死で堪えて俯いてしまいました。
その時、妻から「お父さんが怒ったらアカン。お父さんは⚪︎⚪︎の逃げ道なんやから」と言われ、そういう関係もアリなんだと考え方を改めた事があります。
口煩いだけではダメですが、それをフォローする人間がいれば相乗効果で上手く行くと思いますよ。
主の娘は19歳だから父親のフォローは逆効果だろうけど、何かの部分で関わってないと父親の存在理由が無くなるんじゃないかな？
確かに内容によって放って置くのも必要だけどね。
お父さんは何か役にたってるのですか？
娘さんとは仲良いのですか？
それとも幽霊部員みたいな存在価値のないお父さんなんですか？
どうしてお母さんだけのせいなんですか？
母子家庭なんですか？
お父さんのアドバイスは娘さんに有効ではないのですか？
１９歳ならもうだいたいのことは分かっているはず。
放っておいて、娘が気付いて自分の意志で行動するのを待つことも大切。
その娘の意志での行動が出る前に、我慢できずにガミガミして頭を抑えつけると、反発しかおこらない。
そういう部分なら、主さんのいうこともわかる。
でも、そういう口うるさい母親がいるから、言い付け守って正しい事が身に付くことも、ときには賢くかわす知恵もえられるんだろう。
どっちも正解だと思う。
だから、父親は前者のスタンス、母親は無論そのまま後者のスタンスでいればいいんじゃないかな。
実際のとこ、だいたい日本の父母って暗黙の了解で、そういう役割分担になってバランスとれているんじゃないかな？
人間は、尊敬してる人に注意されると素直に応じれるし、見下してる人から注意されると反発心が芽生えるね
至らない所、成ってない所が自身にたくさんあるのに、それを娘に見抜かれてる事を知らずしてガミガミ煩いから、娘に反抗されるんだろうな
まぁ、よくある話だよね
たいがいの母親はそれに気付いてないから、「反抗期は成長の証」とかいって、自分の落ち度から目を反らす
子供は成長したから反抗してるんじゃなくて、そこに納得できない不条理があるから反抗してるのにね(笑)
妻のせいにしてるのは、まだ本当に子供が荒れてないから言える事です。
主さんは子供が非行に走った時に果たして今と同じ事が言えますか？
全て妻のせいだと妻が居なくなれば、こんな事にはならなかったと。
何事にもうまくいかない時は人のせいにしたくなります。人間そんなもんなんですよ。
しかし、主さん自身が冷静に思い返してみたら、必ず主さんにも何か原因はあるはずです。
でも私は主さんの気持ちもわかります。
四六時中ガミガミ言う妻を見てると聞いてる方も疲れちゃいますよね。もう19才のお子さまですから、いちいち口挟まないで自分で自立させる事も大切だと思います。
ご意見、ありがとうございます。
妻がガミガミ言っている内容とは、ほとんどが生活態度の事で、大変細かくまるで粗探しのようなのです。
例えば、洗濯物はためるな、お皿は綺麗に洗え、湯船や洗面所に髪の毛が残っている
、お風呂が最後ならお風呂マットは所定の位置に置け、ゴミ箱には押し込んで入れろ、帰宅時間は12時を過ぎてはだめ、などなどまだまだたくさんあります。
それも何回も何回も注意しても直らないらしく、妻も大変いらいらして言い方がキツイ。あんな言い方では娘が反抗するのは当たり前だと私は思うんです。
注意は穏やかに1回で良いと、何度も言っているのに、何度言っても直らないと感情的になっているから娘も益々反抗するのではないかと。
奥さん潔癖性？
確かに主婦がイライラしやすいポイントだけど、言って改まらないなら方法を変えるしかないですよね。
更年期を疑いますし、他でのストレスや不安をそちらで発散してるようにも思えます。
娘さんも出来ることと出来ないことを区別せずに了承を得ずに奔放にし過ぎでは。
>>注意は穏やかに一回でいい
なら、主さんが穏やかに一回注意してあげましょう。
それで、効くのでしょ？
効いたら、奥さんもガミガミ言う必要なくなりますしね。
それで、万事解決、めでたしメデタシ✨
ね。
そんなにだらしない娘さんじゃ嫁の貰い手無くなっちゃうよ…
男はガサツで適当でも許されるところあるけど
女でそれじゃあ母親としては心配でしょうね。
とはいえ主さんの娘さんにはガミガミは逆効果のようですから、主が自分で穏やかに注意しては。
それで直ると思うならね。
がさつでだらしないまま放置してたらゆくゆくは主達が苦労するだろうけど。
確かに何でも怒ればいいと言う訳じゃないけど、何度言っても行動にうつしてくれなきゃそりゃ苛々もするよ。
しかも幼稚園児じゃないでしょ？
もうすぐ成人もなろうって子がそんなんなんだから、全部は出来なくても一つくらいやって欲しいよね。
でも、ゴミ箱を詰めろとかはよく分からないですが、それをしない事で奥様の仕事が増えるなら少しでも協力するよう主さんが優しくフォローしてあげるのはどうですか？
母は怒り役、父は慰め役の飴とムチの関係のご夫婦多いですよ。やはり母親は子供と接する時間が長いですし、わざわざ探してる訳ではなく粗が見えてしまうんです。
一つだけなら、いいけどあれもこれもきたら、ね。
あと女の子だからお嫁にいっても恥をかかないようにという母親心もあるのかもしれません。
奥さんの言ってる内容は、どれも正論。。
あとは言い方ひとつの問題なのかなあ、て、思います。
奥さんがガミガミ言わなくて済むように、主さんがやんわりと娘さんに言って聞かせて、言われなくてもできてる状態にする、のがベストな気がしますよ？
怒ることは親の務めです。
誰の子供で誰が教えてあげるのか…。
たまにトイレで手を洗っている人を見かけますが…トイレに手を拭く紙が置いてあるのですが、二枚三枚取って手をきれいに拭いた後その紙をクルクルって丸めてポイって捨てて、しかしその後の洗面台びしょ濡れでびっくりする事があります。
きっと育ちが悪いのか、躾がなってないのか。昔はよく注意もしましたが、今は注意もしません。だって他人だから、恥ずかしい思いをしたりするのはその子とその親ですからね。
主さんも子供さんがそれでいいのであれば奥さんに言って子供さんのするようにさせてあげてください。
なかなか癖はくり返し言わないと直りませんよ。
確かにそういった内容ならガミガミ言っても逆効果でしょうね。
年齢的に本人が気づくしかないです。
かと言って奥さんは放っていられないのでしょうね。
主と奥さんとが話し合ってガミガミ言わないように改善したらどうでしょう？
でも妻の責任と言い切るのは乱暴すぎですよ。
同性だから余計反発するというのもあると思います。
奥さんが全て悪いとも思いませんし、怒るのも、かなり疲れます。子供としては言われないのも悲しいものですよ。
もし気になるなら主さんは娘さんの気持ちをなだめてあげれば良いと思います。
奥様が言ってる内容は当たり前な事ですよー。19歳の娘さんです。いつ結婚して嫁に行くかわからないし、一人暮らしもするかもしれない。奥様は娘さんがお嫁に行っても恥ずかしくないように、娘さんの事を考えて注意してると思います。逆に注意しないほうが娘さんの為にもなりません。
注意のしかたが、キツいと思うようでしたら主さんが娘さんに『お前の事を思ってお母さんはいってるんだぞ』ときちんと話してはどうですか？ 実際、今の若い人は・・失礼ですが常識がないと思ってる方が多いのは事実です。娘さんが将来苦労してほしくないからお母様が言ってると思います。
主さんが娘さんに注意してくれたのを知れば、奥様も落ち着くと思いますし、奥様にも『注意のし過ぎで、話し方がキツくなってきているけど、ストレスになるからあまりキツい言い方はしないようにしよう。俺からも娘が自分の為に言われてる事を理解するように言うから』と話してはどうですか？奥様も主さんがそう言ってくれるだけでも、落ち着くと思いますし
その年代なら、母親と反発しあって普通じゃない？
主さんと、二人なら無言生活じゃないですか？
22才くらいになったら、逆に仲良し母娘になれるかもよ。
母親も、少し娘を信じて尊重してあげたらいいんですけどね。なかなか難しいかもね。
我が家も16くらいから、反発が凄かったけど。
今は、23才になり仲良しで買い物行ったりしてます。
この時期が、あって今が有るんだと思います。
私も若い頃は母親にかなり口うるさく注意されましたよ。その頃は反発もかなりしたし、口うるさい母が嫌いでした。
ても、大人になってから母に感謝してます。私の為に言ってくれてたんだと・・
私が恥ずかしくないように躾をしてくれてたんだなと・・
今私にも小学生の娘がいます。主さんの奥様のように、生活態度など、結構うるさく言ってしまい、娘もかなり反発します。
でも、今はそうでも、将来娘がわかってくれればいいかな？と思っています。まぁ、私が母に思ったように思ってくれるかはわかりませんが・・
大人になった時に母親が言ってた事がわかるのではないでしょうか？
お奥様が娘さんに言っている事は、ほぼ当たり前のことだと思います。
娘が反発するのは普通の事だと思います。何も言わずも言いかもしれないです。自立が望めますがかなり苦労します。一番は大切なところだけを言って後は楽しく一緒に生活するのが理想ですが。何も言わないのも、社会で何も解らないなんて自分で学ぶなんてけっこう大変なんです。私の親はかなり放任主義で何が良いのか悪いのかいまいち解っていませんでした。言葉使いも下手でいまだに敬語には合っているか悩む事もあります。学校では勉強しか教わらないですから。一般常識や言葉使い礼儀などは色んな事を自分で学びだしたのは結婚して６年目から本や色んな人に聞いたり教わったりして身につけました。今は私も口うるさい母親になり、息子も娘も反抗期を無事に向かえ今でも反抗的ですが、一通りの礼儀は教えたので出来ます。善、悪の区別。人様に迷惑をかけない友達の家に行っても失礼がないように躾しました。一般常識は私より知っています。頭が良くて覚えが早いのでパソコンやニュースで自然に色んな知識が身についています。奥さまが口うるさく躾をして、主さんが優しくホローをしてさとしてあげたら良いと思います。子供たちには必要な事だと後で解ると思います。私は両親にしっかり教わってなかったので一人で勉強してけっこう大変でした。いまでもまだまだ勉強です。子供のお世話になってる先生に教わったり自分で勉強したりいろいろです。だから何も知らず自分で頑張って苦労して学ぶより、うるさいな〜 と思いながらも一つ一つ教わる方が後々、利点も多いように感じるので、主さんのサポートがあればそれで良いですよ。私の主人も ホロー役です。悪い事だとは思いません。奥さまが娘を自分の所有物にしようとしてただ母親自分の言いなりにしたいだけなら問題ありなので、娘さんが苦労をしても一人で学ぶ必要はあると思いますが、状況によりけりです。
奥さんが娘の気持ちを尊重する部分が全くないならそれは大問題ですけどね。
娘さんはもう子供じゃ無いです
反抗期とか思うのは違う
これからは18才から選挙権あるのよ
子供？という考え方が間違っていると思う
母親に対して憎しみが生まれる前に家を出るべきじゃ無いかな？
可愛い子には旅をさせろって言うじゃ無い？
奥さんがガミガミ言うのは仕方ないよ
娘さんがやらないんだから
主さんはただ見てるだけでたまった娘さんの
洗濯物 洗わないでしょ？毎日 出してくれたら
一回で済むのに溜めてから出されたら２回洗濯しなければいけないんだよ
ガミガミ言うからやる気が失せるなんて言い訳
ちゃんとやればガミガミ
言わないよ
うちの娘は靴下を溜める人だったの
ガミガミ言っても
聞かないから「靴下を出さないなら洗わないからね」と言って本当に
洗わないでいたら
履く靴下が無くなって
困ってからは言うと
素直に持って行くように
なったよ
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