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亡き父と義父
私は病気・離婚・流産で出産が遅れました。
臨月に入り、心配をかけて来た両親にもうすぐ孫を見せてあげられるのが楽しみでした。
飛行機に乗って里帰り出産目前、父が急死してしまいました。
私の落ち込みはご想像して頂けると思いますが…、義父に傷口に塩を擦り込まれるような無神経な事をされました。
もう義父が憎くて、精神的なバランスを崩しつつある自分にゾッとしました。
安産で元気な子を生めましたが、義父が孫を可愛がる姿を見ると寒気がするんです。
「こんな男が孫を抱けるのに、どうして父は死んでしまったのか」との思いが消えないんです。
「逆恨み」とも思います。
でも、憎くて悔しくて、「亡き父の分も義父に感謝したい」とは思えません。
そんな考え方になってしまう自分の性格に苦しみました。
「死んだ父はそんな事望んでない」と考えようとしても、義父と孫を見ると、黒い感情で苦しくなります。
夫にもこの気持ちを話してしまって、優しい夫は私を責めません。
申し訳ないです。
8年経った今は、夫実家には夫と子供達だけで行ってもらいます。
こんなの、私が望んだ結婚生活ではないのに。
許せないものは許せないでいいのでしょうか。
8年経っても許せないなら、開き直って、義父と関わらずにいていいでしょうか。
毎年、盆正月に夫と子供達を送りがてら挨拶するだけでも、何日も前から苦しくて逃げたくなります。
でも子供達にとっては大好きなおじいちゃんなんですよね。
そこだけは否定しないようにするだけでいっぱいな感じです。
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許せなくて良いですよ、無理する必要ありません。
まま、有る事です。
今後は、これ以上拗らせない事、御主人を不幸にしないこと、そして、子供達が大きくなって、理由を説明出来る事です‥必ず聞かれますから。
主さんが言うように天国のお父さんは主さんの態度を悲しい気持ちで見ています。お父さんは心配で成仏出来ない。もう義父さんを許してあげて、お父さんを成仏させてあげて下さいね。そうで無ければ親不孝だよね。
私も義父や義母とは 結婚24年ですが 数回しか会っていません
孫も 会ってないですね
今度会うのは葬式かな
それだけの事件があり私は縁を切りました
夫は 親子ですから仲良くしてるみたいですが 関係ないですね
夫とも生涯 単身赴任定年後も 一緒に暮らすつもりはありません
子供を授かったことだけが 結婚して良かったことです
こんな人間関係もありますよ
義父に何をされたか、何を言われたかわかりませんが、主さんにも言われるような事を知らぬ間にしていたかもしれませんよ。
義父を嫌ってる事を旦那さんに話したのですよね、旦那さん自分の父親を嫌いと言われて悲しかったでしょうね。
何も言わずに居てくれて優しい旦那さんですね。
そんな旦那さんに主さんはいつまでも義実家をさけて、旦那さんと子どもだけで行かせてるなんて、ひどい仕打ちですね。旦那さんが義実家でイヤミ言われてるかもしれませんよ。
子供にとっては優しい義父なら、もう過去は主さんの心に終い、大人の対応をして下さい。優しい旦那さんのためにも。
実父の葬式って娘にはショックですよね。
その事だけでもショックなのに、神経を逆撫でするような無神経なヤツっています。
自分の葬式の時にしろよ!って思うくらい。
本当の主の気持ちは、主のご主人でさえ自分の親を亡くして解るはずです。
付き合いしなくていいでしょ?
赤の他人にはもう8年でしょうが、主にしたらまだ8年でしょう。
義父に何をされたのですか?夫実家の人間関係とは?
主さんの心が安定するまで、主さんは、義父に会うことないですよ。そんなクズのせいで、病むのはバカバカしいです。
私だったら、義父に一度も会わせないかも。
主さん、主さんのお父様のことを、たくさんお子さんに話してあげてくださいね。
きっと、義父の卑しさ汚さに、お子さんたちも気が付きますよ。
何かのきっかけで嫌悪感が増幅する
こともあります
旦那さんも理解しているなら今のま
までいいではないですか
自然に気持ちが変わるまで気にしな
ように心穏やかでいてください
お互いにとって、その方が良い時も
ありますし
時間が必要なときもあります
以前にも似たようなスレを読んだ事があります。
たしか、スレ主さんのお父様が亡くなったあとに初孫が産まれ、その初孫を抱きながら義父が笑いながら「あちらのお父さんもかわいそうに」だか何だか言ったとか…
スレ読んで、あまりにも 腹が立った記憶があります。
義父は何を勘違いしているのか勝ち誇った気分だったのでしょうね。
主さんが、どんな事をされたのかわかりませんが、許せないなら今のままでいいと思いますよ。
悪いのは義父なんだから、自分を責める必要ありません。
>> 27
以前にも似たようなスレを読んだ事があります。
たしか、スレ主さんのお父様が亡くなったあとに初孫が産まれ、その初孫を抱きながら義父が笑いなが…
レスを頂きありがとうございます。
そのようなスレがあったのですね。
私も父の告別式前に、似たような事をされました。
「この人は自分の血筋さえ安泰なら、他人である妻や嫁はどうでもいいのが本音なんだ」と、ショックで悔しくて気持ちのコントロールが出来なくなりそうでした。
私の受けたショックに気付きもせず、孫にベタベタ甘い声を出すのを見ると、おぞましい気持ちになってしまいます。
それでも、夫や子供達のために我慢すべきなのかずっと考えていますが、答えが出ません。
自分を責めなくていいとのお言葉に救われます。
ありがとうございます(T_T)
再12です
全ての人と仲良くする必要はないですよね
しかも非常識な義父の言動を 許してなんて
私はそれぐらいの大事件だから縁を切りました
私には子供がいるので夫や義父に嫌われても全然平気です
主さんもお人好しですよ
人間関係色々なんだから自分と子供が仲良ければ 良しです
義父は先に死にますから
それについてご主人が義父の味方になったら
もう Bye-byeですね
間違っていることをずっと主張できる強い人になって下さい
子供さえいれば私は幸せなので
お気持ちわかります。私も実父が急死しました。1人目は3年見てもらえましたが、2人目は父を知りもしません、私の妹に至っては主と同じく孫を見せることが出来ませんでした。これほどやるせない事はありません、本当に、辛かったと思います。言葉では言い表せませんね、義父が何をしたかは関係ないと思います、実父に見て欲しかったですね、私も義理両親に許せない事をされました、でも我慢しました。それがいいとは限りません。でも何故実父が先に死んだのかと思うと辛くてたまりません。義理の両親より、亡き実父に見て欲しかった、そんな途方もない思いになってしまうんですよね。許せなくてもいいと思います。自分の家庭さえ守れるのならいいですよ。ファザコンでもいいですよね、いくつになってもお父さん大好きですよね。自分の子供にもお父さん大好きでいてほしいです。それだけでいいですよ
>> 31
再12です
全ての人と仲良くする必要はないですよね
しかも非常識な義父の言動を 許してなんて
私はそれぐらいの大事件だから縁を切りました…
再レスありがとうございます。
うちの場合、子供達にとって義父は何でも許して甘やかしてくれる存在なので、小学校低学年にとっては魅力的に見えるようです。
夫は義父の言いなりりですが、私の気持ちを尊重してくれます。
私は、義母のように義父のワンマンの犠牲にはなりたくありません。
義姉も全く近寄らなくなりました。
子供達も成長して、義実家がおかしい状態だと気付いていって欲しいです。
色々比較して悩むのは弱いって事ですね。
勇気づけられるお言葉をありがとうございます。
>> 32
お気持ちわかります。私も実父が急死しました。1人目は3年見てもらえましたが、2人目は父を知りもしません、私の妹に至っては主と同じく孫を見せる…
レスを頂きありがとうございます。
私の気持ちと全く同じお言葉の数々を読んで、心がほっこりして癒やされるのを心底感じます。
今まで、実父を亡くした身近な友人には無様に泣き崩れてしまいそうでサバサバした事ばかり言って来ました。
でも、この切なさ、やるせなさはいつまでも消えませんね。
息子に、「僕はおじいちゃんに会いたかった」と泣かれた時は辛かったです。
無口で不器用だけれど、相手の気持ちを思いやってくれて、義理人情の深い知的な人でした。
私の夫がよく似ています。
ファザコンだな~と思います。
父母が大好きと思える家庭に生まれる事が出来て良かったと改めて思えました。
お言葉に本当に癒されました。
ありがとうございます(T_T)
まず…お父さん亡くなったのは
義父のせいではないという事
義父が許せないなら 許さないでいいと思います
でも 盆 正月 主さん行かないと言う事は
お互いに感じ悪いようで
案外 義親は嬉しいもんです
嫁の顔色見ながら 孫相手するより
居ない方が
思いっきり孫可愛いがれますから
優しい旦那さんはかわいそうですね😢
>> 36
まず…お父さん亡くなったのは
義父のせいではないという事
義父が許せないなら 許さないでいいと思います
でも 盆 正月 主さん行か…
レスを頂きありがとうございます。
私はいきなり亡くなった父を恨んだりもしました。
「せめて父が孫を見るまで生きていたら、義父をここまで憎まず適度に付き合えたのではないか?」と。
人間とは欲深く、孫を見たら、次は成長を見て欲しかった…と、どんどんエスカレートするものだと思いつつ、こういう考え方をしてしまうような人間です。
モヤモヤと考えても最終的には、こういう人間は死んだ方が楽になれるのでは?と思ってしまったりします。
義父に嫁は不要というのはその通りですね。
夫も、義父を嫌悪する私が同行しない方が気楽だろう、とレスを読んで気付きました。
新たな解釈をありがとうございます。
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