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悲しいです
今の彼としりあって7ヶ月、お付き合いして3ヶ月。お互いの親に一応、お付き合いしてます、と挨拶しました。最初は彼がうちに来て、私が彼の家に行きました。うちは、父を亡くし母しかいません、彼は母しかいない事、私が姉で下に妹がいる、妹は結婚し近くに住んでることは知ってます。
婚活で知り合い、具体的な結婚の話は2人でまだです。まだこれからだと思っています。彼のに初めて行き、ご両親に会い、父は74歳くらい、母は69歳です。ご両親に真面目によろしくお願いします、と自己紹介し、父親が、真面目な顔で私に「結婚なったら、まずは何処かアパートに住んでもらって、いずれはすぐではないよ、いずれはこの家に入ってもらう、ちゃんとこうゆう事は言っておかないといけないから。この家はいずれ息子にあげるから、壊して新たに立て直してもいいし、ここにこのまま住んでもいい、肉なり焼くなり好きにしてもらっていい、と息子には話してます」言われました。それから母と彼がまだ、そんな話は早いと言い終わりました。
父親がいずれはこの家に入ってもらう、言った時、母と彼はうなづいて聞いてました。ご両親から私への質問は、仕事は何年勤めてるの？内容は？住まいはどの辺り？と聞かれたくらいです。あとは、ご両親と彼氏の雑談で時間は過ぎました、だいたい20分くらいはいました。これを読んで、どう思いますか？うちの事情、私の気持ち、何も聞かずに一方的に言われ勝手だな、と思いました。彼氏もその時、それから挨拶の事は特に何も言いません。緊張したとか、初めての事だった、とか、それくらいです。うちは、母親一人で、母親は病気持ち、重い物はあまり持てないので、同居はしなくても、多少サポートは必要で、いずれ母親の面倒は私がみないといけません。彼は、知らないけど、母親しかいない、私が長女ってことは知ってます。彼のご両親は、私の年齢は知ってる、と言ってました、うちの家族構成も彼から聞いてるとは思いますが、？私は、それから彼の家族、彼に対して不安を持ち、彼が優しいけど、優しくないのかな？と初めて思いました。あんな息苦しい家には住みたくないです。二世帯でもないし。うちの母はどうなる？
彼のご両親が、先に私の事を聞いて、それから同居してほしいとか、考えるのが順番ですよね？一方的に。バカにしてる、上から目線ですよ。彼は中学出で、軽いけど糖尿病を持ち、普通低姿勢になるんじゃないですか？父親がそう言って、後から彼が私に父が突然あんな事を言ってごめんね、私には聞いた事ないけど、私の気持ちもあるから聞きたいからと、フォローも言葉もない。気付いてない。父親は、頑固そうな少し厳しそうな人で、昔の固い人って感じでした。彼とは別れたくない。彼に対してこの人に着いて行って大丈夫か？冷たい家族？思いやりがない？など不安です。今週、彼に会うので、私から切り出し、うちの事情、母の病気の事、私は母の事を背負ってる事、全て話してきます。彼の対応、言葉次第で今後のお付き合いは変わってきます。別れる、辛く悲しいです。もしかして、彼は長男だから、昔から跡取りとして育てられてきた、嫁をもらうように、そうゆう固い家かもしれない。ご両親もずっとそう思ってきた。だから挨拶で、うちはこうだから、こうしてもらう、と最初に言った。それに反するならお付き合いはやめてもらうって意味に感じました。
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≫肉なり焼くなり
ではなく、
≫煮るなり焼くなり
です。
改行がない上に
わかりにくい文章なので、集中して拝読していましたが、
肉なり…で…申し訳ないけど、集中できなくなりました。
もう少し、要点をわかりやすく説明してもらいたいです。
ずっとお母さんを支え、長女として
頑張ってきたのでしょう。
私は末娘ですが、長女である姉を見ていると
｢長女って覚悟が違うな｣と思います。
彼は彼で、彼の両親は両親で、
そして勿論あなたはあなたで、
結婚して幸せになりたい。
自分や家族の事も考えた
将来像を持っている。
誰も悪くない。
立場が違うだけ。
長男、長女で結婚する人達もいるだろうけど、多分揉めた末の結婚。
若しくは、他の兄弟、姉妹が跡を継いでくれるなど、何かしらのバックアップがあると思います。
目の前に好きな人がいる。
その人も自分との結婚を考えてる…
そこまではとてもいい話。
けど、あなたには譲れない事がある。
もう一度、彼とそれぞれの望む将来像を
話し合ってみませんか。
2番さんの言うとおりだと思います。
それぞれ自分の立場で話をしただけで、冷たいとか、理解していないとか、そういうことではないでしょう。
ただ、結婚となると色々な話し合いが必要みたいですね。 感情的にならず、今の自分の立場と気持ちを彼に話してみたらどうですか？
あちらのご両親様が仰っていた事は、譲れない事なのでしょうね。彼も同じでしょう。
「それに反するならお付き合いはやめてもらうって意味に感じました。」結論とすると、
その通りかと。
婚活で知り合い、まだお付き合いしたばかりで具体的な結婚の話は2人でもまだなら、具体的にお母様は？等のお話は出来ませんでしょう。仕方ないですよ。
すぐでは無い、すぐでは無いと仰ってもいます。何れはあちらに同居、その上でお母様の事を考えるのなら？このお話は何とか進むと思いますが、そうでない事を主さんが望んでいるなら？まずは上手くいかないでしょうね。
彼が優しい人で主さんの気持ちを酌み応えてくれる人ならですが、又最終的な同居が嫌でなければ、進めては如何かと思います。「全て話してきます。」に賛成です。
貴女が“嫁ぐ"って事がどういう事なのか分かっていないだけでしょう
そういう考え方を持ってるなら結婚はしない方がいいと思います
上手く行かないですよ
先方の父親が言ってる事は普通の事だし、家は建て替えるなり好きにしてもらっていい、と言ってくれるだけ柔軟なお父様だと思いますけど
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