教えて。

主さんが教えてあげれば
いい話。

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主さんには関係ない事です。
余計な首を突っ込まない様に。

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>> 1 主さんが教えてあげれば いい話。 ありがとうございます。私も出来るだけやってはいますが、生活をしているのは、私の所ではないので…向こうでの生活は、ネグレクトにはなりませんか？

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シングルマザーで育てられてるということですかね？元嫁さんは余裕がないように感じますね。

食べ物に関しては、学校給食があるので、小学校の間はそこまで心配は無いと思います。小学校給食は、そんな家庭の子供でも、なるべく色々な食材の味を知れるように工夫されています。

それより、子供には愛されているという自信が必要かと思います。

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>> 4 ありがとうございます。そうですよね。今の所は給食がありますね。

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>> 2 主さんには関係ない事です。 余計な首を突っ込まない様に。 何もしなくてもいいと…？

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当然です。貴女に何かする必要ありますか？何が出来るのですか？安い同情はトラブルを招く事に成りかねません。
そもそも旦那さんと元奥さんの子供さんとでそういう場をもつ神経が分かりません。

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私には7さんのスレ事態意味がわかりません…
主さんの旦那さんには元嫁との間に子がいて、今は主さんが彼の奥さんなんだから、その家に彼の子がパパに合いにやってくるのは当然な話し
主さんがすべきはその子の一句一様に驚きをみせたりせず、問にはただ優しく答えることをしてあげたらよいかと思います
決して元嫁避難発言をその子にしたり、みせたりしたらダメですよ
その子にとってはそんな元嫁でも母親ですから
ただ、悪いことをしたならそれは大人としてちゃんと注意をしたり
その程度の関わりで十分だと私は思います

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子供の体型や、体重は？
明らかに細くて、ガリガリなんですか？


何か出来るなら、主さんが、引き取ってあげて、大切に育てる事か、旦那さんに言って養育費の額を上げて貰うとか？出来る？

タマに面倒を見て、前妻さんの悪口言うだけなら、楽勝だと思いますが、人並みの生活をする為に、男並みの稼ぎを…と働きながら毎日、家事、育児するのは、大変だと思いますよ。

可哀想だけど、そこは、子供の理解と協力が必要だと思います。

不倫して、子供の面倒を見ないなら、大事ですが、違うなら、何も して上げれないなら、余計な口は挟まない方が良いと思いますけど。

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8さん。そういう場合は主さんの旦那さんと子供さんの二人で会わせて美味しいものでも食べたり遊んだりすべきですよ。
それを主さんまで介入してお父さんの新しい奥さんが出て来てはダメですよ。

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>> 7 当然です。貴女に何かする必要ありますか？何が出来るのですか？安い同情はトラブルを招く事に成りかねません。 そもそも旦那さんと元奥さんの子供… 家に泊まりに来るのは、おかしい…と？

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>> 9 子供の体型や、体重は？ 明らかに細くて、ガリガリなんですか？ 何か出来るなら、主さんが、引き取ってあげて、大切に育てる事か、旦那… 痩せてはいますが、ガリガリではないです。やはり、黙って見てるだけの方が良いのですね。ありがとうございます。

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おかしいですよ。当たり前でしょう。

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>> 8 私には7さんのスレ事態意味がわかりません… 主さんの旦那さんには元嫁との間に子がいて、今は主さんが彼の奥さんなんだから、その家に彼の子がパ… こんな場合はどうでしょう…足の爪を噛んでしまうとか、友達との喧嘩で相手に唾をかける…

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大体主さんはおいくつでしょうか。
ご自分達の子供を産んだ方が良いと思います。

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主さんがしてる事が良いか悪いかでは無く、実母といざこざになると思いレスをしている方が多いのだと思います。
シンママで働きながらの子育てで手作りのおかずに喜んで帰宅する娘が一緒に食べた食事の話をしたら母親は惨めな想いと同時に主さんへの良くない感情を抱く可能性はあります。
子供ですから食べた事のない手作りのおかずは嬉しいでしょう。でも実母と揉め事になったら娘さんも傷つくのです。

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>> 15 大体主さんはおいくつでしょうか。 ご自分達の子供を産んだ方が良いと思います。 色々ありがとうございました。

私産めないんですょ。

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特別に何かしなくても、　
今回のような「ハンバーグにソース？！」みたいな、新たな発見を積み重ねて行けば良いと思う。　
　
あと、父親と息子の２人で銭湯に行くなど、色んな経験していけばいいんじゃ？　　


　
大人になっても、カルチャーショック＆発見はありますし。　
　
　

　　

　

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主さんが引き取ればいい

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自分で作るんじゃないですか？
小５で貧困母子なら家事くらいやらなきゃいけませんし。

ちなみに私は、実家が商売やってたから小学生の頃から料理や家事はしてました。塾行かなくても成績も良かったです。

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お子さんは何も出来ません。元嫁さんは、8~5の毎週土、日休みです。僕の家には、掃除機がないと言っていました。洋服も丈が短く髪ものびほうだい。それでも、私は、黙って見てるだけなのかと…けど、介入は、もめ事の原因になるかも知れない。色々ご意見ありがとうございました

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10さんの意見はこのスレ主さんに関しての場合は、とても偏見的に聞こえますよ？
そもそも小5の子供が嫌いなパパの新しい女の家に泊まりにくると思いますか？
それに元嫁は我が子を元夫が再婚してるとわかってる上で送り出してますよ？
主さんがもし、元嫁の子が嫌で関わりたくない～というスレだったなら、子供の為にもパパとは外で会ったら？的話しになるかとおもいますが…💧
何度か訪れその上で次は泊まりにくるとなってますよ？
元嫁含め、お子さん、主さんと旦那さんにはおそらくその形が離婚した親子の合い方の流れなんでしょう
主さんがちゃんと子供のことも考える方だからこそ元嫁も考えの上で送り出す部分はあるはずですしね
パパと子供が外で会うのも、外でしか会わない関係も普通にありますが、子供がパパのお家に行きたいと思う気持ちは自然ですし、パパの新しい彼女に会いたいと思うのも当然な話し
元嫁も許可し、主さんもその形を受け入れたのですから、関係性を深く知りもしない他人が泊まり事態がおかしいと主さんを非難し断言すること事態がおかしい
それにそもそも今は問題はこそではないんですよ？
私も8でもスレしましたが、16さんの仰る通りです
心配は主さん達の関係性が難しいものなので、そこにどう配慮しつついかに子供を傷つけないかの対応的もの
爪をかんだり唾をはいたり、そもそもそうして本来ある程度拒絶反応をみせる場合が多い
いわゆるパパの新しい家庭に泊まりにもこれるそのお子さんは
おそらくいつも寂しくて、愛情に満足できてないのかもしれないですね…
主さんのおかれた立場はめちゃくちゃ大変だとおもいますが、
私個人的には、主さんは無理にその子の母親代わりになる必要はないと思います
今はまだ子供さんが小学生なので、一線を引いて変に意識するのではなく、いち大人としてあちらからやってきた時のみ関わる程度で十分かとも思います
生活態度も主さんの目の前でするあまりに目に余る人としてしてしてはダメな行為以外はそうそう口をだすと不安定な環境におかれているその子も、ｼﾝｸﾞﾙで頑張っている母親側も傷つくかもわかりませんしね

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追記
掃除機のない家庭もあります
髪のび放題も普通にいます
単なる専業主婦でも料理をせずコンビニや惣菜ばかりの人は、私の友達にもいます
料理せず髪伸び放題はさほど問題ではなく、それよりも食事を与えない、虫歯だらけなどの育児放棄的な虐待的環境が疑われるのなら、それは旦那さんに話し、大人同士の話し合い的ものが必要になるかと思いますが、
そこまででないのであれば、自分の固定観念で元嫁の生活習慣をはかってしまうとこじれになってしまいそうな感じもします

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私も主が関わるべきじゃない気がするんだが・・・

まぁもう懐かれてるなら今更会わないのも変だけど
もし虐待があるなら旦那が気づいて対応するだろ
旦那も育児放棄で会いたい時だけ都合よく父親面してるのか？

ボディーソープ派で固形石鹸使わない家庭なんて沢山あるし
食の違いなんて各家庭違って当然だろ

主は間違っても母親面しないように！
あくまでも父親に会いに来てるだけだからな

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何で？実の父親だもの
主さんが嫌でないなら来させてあげて欲しいですよ


主さんは出来た方だと思います

一緒にご飯作ったりしてせめて少しでも普通の家庭というものを教えてあげて欲しいです


私からみたら充分 ネグレクトの範疇に入ると思います


友人との喧嘩の時の行動とかにそれが表れてますよね


愛情不足ですよ


主さんには少しでも支えになってあげてもらいたいです

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何か皆さんに申し訳なく感じてきました。離婚当初元嫁さんは、息子はいらないと言ったそうです。けど、妹がいるので夫は兄妹バラバラはダメだって事で引き取らなかったそうです。自分1人では育てていけないと…。夫は息子が来ても物は与えます、ゲーム機を買ったりとか…けどすぐパチンコ行きます。夕食は一緒に食べますけど…、何だか解らなくなってきました

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え？
旦那の事棚に上げて元奥さんの教育批判してたの？
(+_+)
ちなみに養育費はおいくら支払われてるのでしょうか？
旦那さんは妹にも会いたがってますか？

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泊まりにくるのは兄の方だけなんですか？
妹もいるんですよね？
てか、旦那、子供嫌いでしょ。
だから子供が来たらパチンコに行って相手にしないんですよ。
そういう風に育児に非協力的だったのも離婚の原因かもしれませんね。
主さんが良いように利用されてる感じはします。
主さんがいれば旦那は自分が子供の相手をせずにいられるわけだから。

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酷い…。兄妹は揃ってないとという名目で単に元嫁に押し付けた訳ですか。
子供を何だと思っているんですか？
旦那さんは。

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ご主人もお子さんが来ているのにパチンコですか…。ご主人も元嫁さんも、同じ穴のムジナなんですね。
どなたかも仰ってましたが、髪伸び放題もサイズの合っていない服も、私から見たら十分ネグレクトの範疇です。
お友達に唾を吐くとかもあり得ないし。躾もろくにされていないのがよく分かりますね。

主さんはどうしてあげたいんですか？
タグに「怒り」とあるので、お子さんを助けてあげたいって思ってらっしゃるのかな？

主さんがお子さんに関わるのは賛否両論ですが、私は主さんにもお子さんにも抵抗がないなら、お泊まりもさせてあげたらいいんじゃないかと思います。
小5なら、本人が嫌なら来ませんよね(笑)。

そして、主さんが負担じゃないなら、お泊まりに来たときくらい手料理を食べさせてあげたり、身体の洗い方を教えてあげたり、いろんな経験を積ませてあげて欲しいです。

普通なら、再婚した父親の元に泊まりになんて行きたくないでしょう。しかも、父親はパチンコ…。
それでも主さん宅へ来るのは、お子さんにとって居心地が良いからではないでしょうか。
主さんの負担にならない程度で十分なので、これからもお子さんたちの居心地の良い逃げ場でいてあげて欲しいです。

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私は普通に主さん凄いな～って思ったよ

旦那の前の子供が泊まりにくるのを受け入れるなんて
普通なかなか出来ないから
その子供も主さんとの関係が嫌じゃないから来る訳だし
特別な事はしなくても良いから一般的な家庭の中での生活をさせてあげれば良いのでは？
別に難しく考える事はないし、その子供も、いづれ来なくなるだろうし
別に騒ぎ立てるほどの事じゃないよね

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私も人として主さんすごいと思います。
でも、元嫁さんの躾がどう、とか家庭環境がどうかというのは気になるでしょうが、そこは子供さんを傷つけないためにも、ぐっと言わずに堪えた方が良いかと思います。
その代わり、主さんがそのお子さんに対して色々教えてあげたい、やってあげたい、と思うことは素直に色々やってあげても良いんじゃないでしょうか？
サイズ合ってなかったらお洋服買ってあげたり床屋さん連れてってあげたり…(ただし、主さんからではやく全部パパからのプレゼントということにして)
お子さんも大きくなっていく中で自分のお母さんと主さんとの関係性がハッキリ分かってきたら色々態度も変わってくると思います。
その時主さんがしてくれたことや主さんから受け取った愛情は子供さんには伝わってると思いますので。大人が思ってる以上にその年頃の子供は色々考えてるし大人のことも見てますから。

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子供来てるのにパチンコ？ずいぶんなカスと結婚しちゃったね主さん。
自身の心配もした方がいいよ。

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色々ご意見本当にありがとうございます。１度、ど～もトイレの水が度々黄色い事に気付き、もしやと思い夫の息子が出て来るのを待っていたら、水流さないんですね…。それはさすがに言ってみたんですけど、お母さんが、そう教えたなら、それでも良いと思うけど、自分の家じゃない時は、流した方が良いと思うって。でも、その後トイレの水を流したら怒られたみたいで…何もいっちゃいけないと思いました

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結局、他人の子供だから難しいですよね

生活習慣が違うから

あまり注意するのも子供が混乱しちゃうから例えば今回のトイレの件も黙って、そっと流して知らん顔しましょう
向こうの母親はどんな方か知らないけど主さんが良かれと思って言った事に対し余計な事言うなとか、いちゃもん付けて来るかもしれないし…

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言うべきことは言った方がいいと思います。
トイレの水流さないのだって普通に考えたらおかしいし、将来外で恥をかくのはその子なんですから。
それで元嫁さんがいちゃもんつけてくるようなら主さんの家に子供が来ないようにするべきなんです、その元嫁さんが。
お父さんに会うなら外でもできるでしょ。
目に入るかぎり、子供は人の子といえど社会の子でもあるんですから周りの大人が社会性を教えてあげるのは義務ですよ。それを嫌がるなら元嫁さんが自分で全部やるしかないです。いちゃもんつけてくるようなら、そのくらい言ってやってもいいんですよ。なによりかわいそうなのは犠牲になるのは子供です。

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主さんは、トイレの水に関して、どのような言い方をされたのですか？「この家にはこの家のルールがある。郷に入っては郷に従いましょう。」のような内容なら、
　
他の家を敵に回すことは避けられた気もしますけど。

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前妻には４人の子供がいます。親権は前妻が取り近くに住んでいますが、時間が自由にできる立場の私のところによく来ます。離婚後４年目で再婚しました。現在の妻は最初は子供が遊びに来たときには対応してくれていましたが、妻との間に子供ができると、私と子供が合うことを理解してくれないようになりました。私も妻には解らないよう気を使って、子供の面倒をみています。これが夫婦関係を悪くしていますね。前妻の子供も、今の妻の子供も私にとっては大切な子供です。前妻の子供を大切にしてくれる妻なら、自然に感謝いっそう大切にすると思います。また、子供も再婚を理解してくれ、感謝してくれると思います。

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もうトイレとか食事とかの問題以前に子供達を持て余してる実父母の問題ですよね？
長男は父親と居たかったものの兄妹を離す事を良しとせず母親に任せて、子供達が泊まりに来てもゲームを与えパチンコです。
一人で育てるのが無理だけどギャンブルはするし再婚もする
本文や返レスに元嫁への不信感や子供の様子を書かれていたのでハッキリ言ってご主人にも呆れてしまいました。
主さんは子供達へどうこう想うよりご主人が子供にそこまでするのを疑問に思わないのですか？
子供が来てご主人が出かけようとしたら主さんが止めるかちょっと出かけてみてはどうでしょうか？

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一通り読んだんですが元嫁の悪口言いたいだけの印象を持ちました

スレ読む限り他人の家との違いに驚くごくごく普通の子供の印象
後出し情報で何が何でも元嫁ネグレクト認定したい必死さを感じます

「夫の元嫁の子供」ではなく「夫と元嫁の子供」ですよ

なぜ旦那様の話はスルーですか？
旦那様の方が毒な気がします

元奥様さぞご苦労なさったでしょうね

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夫の元嫁の子供　　

↑↑↑　
　
夫の子　　ですよね…。　

　
　

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トイレの水を流さない件ですが、それって 節水の為に 母親から言われているのでは無いですか？
貴方のご主人充分な養育費払って居ますか？
前の奥さんを非難して善人ズラする前に そこんところ考えて見た方がよく無いですか？
それから、蛇足ですが 将来 子供さん達に 相続権が発生します。
今 の事だけでは無く その事も頭に入れて お互いの家族の在り方を考えた方が良いと思います。

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