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二人目出来なかった自分がつらい
娘の二人目妊娠報告から心が不安定です。
私は子ども一人です。結婚して１年ちょっと出来ませんでした。その間ずっと姑に責められました。夫はいっさい庇ってくれませんでした。
娘が産まれて二人目が出来ない時、姑に責められたトラウマはありましたが目の前の子育てに追われて時が過ぎました。姑はなぜか二人目の時は何も言いませんでした。むしろ一人でいい、二人目はいらないからと言われました。周囲からの一人っ子差別発言はうけました。
最近娘から二人目妊娠したと言われトラウマが目を覚ましてしまいました。
買い物に行って家族連れを見るとこの先の娘一家を想像してしまったり、自分には二人育てる資格も能力もないと言われているようで悲しくなったりします。
夫には子どもいない人もいる、一人っ子もいる、くだらない悩みと言われます。もちろんそんなこと頭ではわかっています。でも気持ちがついていきません。
娘は里帰り出産を希望していますが向き合う自信がありません。
私はダメ親でしょうか。頭がおかしいんでしょうか。こんな母親はいないほうがいいでしょうか。
娘のことは大切です。今は嬉しそうに連絡してくる娘に頑張ってこたえています。本当はちゃんと世話したり力になってあげたいし出来ない自分が最低に思えます。
早くこの気持ちにケリをつけたいです。
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孫さんが2人目できるんだよね、何年前の記憶？をまだ引きずるなんて、変わってますね。
娘さんが2人目できた、喜ばしいですよね。
この先3人目、4人目出来たらどうなるの？
おばあちゃんなんでしょう。
変わってますね。
うちも娘が1人です、義母には二人目二人目、と言われてきたけどできなかったし、仕方ないわ。
でも、娘は3人子宝できてますよ。
義母の思い出なんか全く思い出さないわ。
精神面弱すぎですよ。
娘さんが何だか気の毒。
私も２人目不妊でたくさん泣いて諦めたけど、今は子供が１人でも病気することもなく大人になってくれて嬉しいですよ
トラウマは辛いけど過去のことは過去のこととして消化させて、孫が産まれることを喜んであげて欲しいです
主さんが娘さんを頑張って育てたからこそ孫も産まれるんだし、こんなに嬉しいことはないと思いますよ
里帰りしたら忙しくて考えなくなるかもしれないし、可愛い赤ちゃんが産まれたら赤ちゃんの力で主さんの気持ちが楽になること願ってます
娘さんがお子さん産むような年齢になってもまだ引きずっているなんて…
お姑さんから言われたことが余程トラウマなんですね。
子供の数ではないし、これから孫が増えるんですから前向きに考えるようにした方がいいですよ！
お姑さんからの言葉が相当つらく、その時にご主人がかばってくれなかったことにも苛立ちが募るんでしょう、きっと。その時代は子だくさんが幸せみたいな感じでしたが、今は子無し夫婦多くて周りが何言おうが気にしていません。主さんも娘さん等にこんなだったんだよ～と話してみたら少しずつ心の傷が癒えて、向き合えるようになってくると思います。一人で溜め込んでいるから、無理して迎えようとするからきついんだと。
私が娘なら悲しいです。
お母さんはお母さんで
私は私。
出産の事で一番頼れるのは母なのに
気を使ってしまいそうで悲しいです。私は一人っ子ですがお母さんには感謝しか無いし大好きなお母さんで愛情だって人一倍貰えてた自信がありますから。
私は子なしです、この先も産むことはできません。
娘さんが居て孫さんも出来てるのに、何が辛いのでしょう？
娘さんが居たら過去を思い出し辛い？なら会わなければいいのでは？
私と同じ年齢で、かなりわがままですね。
おばあちゃんに慣れて羨ましいです。代われたら代わりたいです。
同じ場所にずっと傷をつけられ、癒えてなかったのですね。
とても気持ちが過敏になっているようにみえます。
愛されたかった人々に傷付けられた。
それでも！
そのたった一人のお嬢さんがいるじゃないですか。
嬉しそうに報告に来るのは、母親の主さんが大好きだからですよ。
必要とされているのです。
これから、更に主さんを慕ってくれるお孫さんが増えるんです。素敵なことです。
まだまだ若いおばあちゃんですから、曾孫の顔だって見ることが出来るかも知れません。
過去に傷付けられたことは、未来の希望で癒されてみませんか。
どうしても、気の持ちようがわからなければ、一度心療内科などの医者にかかってみてはいかがでしょう。
自分を許してあげてくださいね。
きっと、御自身の出産ことで主さんの心は深く傷を受けてトラウマになっているのだと思います。
娘さんは、娘さんです。
比較せずに自分の無理ない範囲で関わっていきましょう。
6さんに同意。
子供産まなければ永遠に産め産め言われ、1人産んだら次まだかと永遠に言われ、女の子なら次は男産めとか、病気がちな子供なら次は健康な子供産めとか姑なんてしょせんさっさと死ぬし自分の利益しか考えてないんだから、そんなクズ姑のせいで心乱されるのは馬鹿馬鹿しいからなるべく平静でいられるように頑張って下さい！
確かに言われたら、嫌な気持ちになるとかトラウマになる気持ちはわかるよ。
でも、何でそれを娘にぶつけたら駄目だよ。
今度は娘がトラウマ持つ事になるよ。
自分の分身のような存在の娘さんが主さんの代わりに二人目を産んでくれる、自分の家族を増やしてくれと考えたら幸せに感じませんか？
娘さんが孫を産んでくれるから主さんはお祖母さんになれるんですよ。
そういう当たり前のようなこと、実は当たり前じゃないんですよ。
そこに喜びや感謝を感じないともったいないですよ。
誰にも認められないのではなく、自分が自分を認めていないだけのように感じますよ。
お母さんとしてお祖母さんとしてみんなが認めてくれてるじゃないですか。
姑に苛められたことはそれはそれです。
娘に嫉妬してどうするんですか？
今度は娘も認めないんですか？
もう少し精神的に大人になりましょうよ。
>> 2
私も２人目不妊でたくさん泣いて諦めたけど、今は子供が１人でも病気することもなく大人になってくれて嬉しいですよ
トラウマは辛いけど過去の…
私も赤ちゃん産まれたら今の気持ちも吹っ飛ぶといいなと思っています。
娘は学生同士でデキ婚していて学校も中退しています。その時は裏切られた気持ちで悩んだし泣きました。でも気持ち切り替えて頑張って里帰りの世話をしました。娘と二人でゆっくり過ごせる最初で最後の時間で幸せでした。今は生活費援助しています。まだ生活が安定していない中での二人目妊娠でまた裏切られたような気がしていました。と同時にたった一人の子どももきちんと育てられなかった自分がふがいなくていろいろ苦労するであろう娘や世間的にバカ夫婦とかだらしないとか言われるような教育をしてしまった親としての力のなさで落ち込んでいました。
今はかわいい孫のことだけ考えて娘の力になれるようにしたいと思います。
主さんはメンタルが弱いわけじゃないと思います。
我が強いんですよ。
だから娘の幸せよりも自分の不幸の方に目がいくのです。
私ができなかったこと、あなたはどうしてできるのってね。
まず子供のことよりも自分の気持ちなんですよ。
だからここでチヤホヤされないと面白くないんです。
自分が傷ついていると分かっているならカウンセリングなどを受けて癒す手段を探してください。
自分の不幸を子供にあたるのは健全じゃないです。
>> 8
同じ場所にずっと傷をつけられ、癒えてなかったのですね。
とても気持ちが過敏になっているようにみえます。
愛されたかった人々に傷付けられた。…
ありがとうございます。本当に必要とされているのかはわかりませんが。遠方に住んでいて年に数回会うだけなので孫もなつくかどうかわかりません。この先娘は働きに出ると言っていて娘宅から娘の姑宅は近いのでお世話にならざる時が来るでしょう（娘は気が進まないようですが）。孫はたぶん向こうのおばあちゃんになつくと思います。
諸事情があって娘夫婦に生活費援助しています（婿が大学生なので）。４月から援助も終了しようか考えています。その時に娘がどういうふうになるか、これまで通り連絡くれたり遊びに来るかわかりません。それが私のようなダメ親に育てられた娘からの答えだと思っています。捨てられても仕方ないと。
私が姑とこじれて主人も私も義理両親を切り捨ててしまったので捨てられない親になるようにしなければと思います。娘を信じようと思います。
家の母と、たぶん、同じです。
二人目ではないけれど。
父が本家長男なのに、母は私と妹、女の子しか産めなかった。
私の一人目が男の子だったので、あんたは良いわね、みたいなことを言われましたよ。
でも。
私は母にマイナス感情というより、お母さんも主婦として母として、いろんな思いを乗り越えていまにいたっているんだろうな、と。
そう思ったに過ぎません。
なんか刺のあるお礼ですね。
娘の立場から『お母さんも大変だったんだね』と気持ちを寄せるだけでは主さんとってはご不満なんですね…………
つまり、主さんは、自分が何事においてもいちばんでチヤホヤされないと不機嫌になるということですよね？
主さんは真面目過ぎます。
1人で『自分が悪い』と抱え込みすぎだと思いますよ。
因みに私は彼からプロポーズを受けて母に報告したところ、
『私は父さんからプロポーズなんてなかったわー』
『あなたの彼に「母がプレゼントくれと言ってる」（若い頃父がくれなかったからだそうです）って言っておいて～私も欲しい～』
などと言われ軽くバトルしました😒
主さんより若輩者の私が言える立場じゃありませんが、
『隣の芝生』って親子間・祖母と孫間にもありますよ。女同士は。
当時主さん自身がそれだけ傷ついていて、
傷に蓋をしていたんだと思いますよ。
生意気言ってすみません。ご自分を責め過ぎているように見えたので…。
多分『貴女は良いわよね』と娘さんに言える人なら、悩まないと思います。
素直に娘さんと向き合えないかな？
過去は過去なのだから。
今更鈍ずるより先の幸福祈るべし。
貴女、娘さん授かった時の幸せな気持ちと
2人目欲しかった気持ちが
混合してるから、これからは過去の事、と促す勇気持とうよ。
何だか悲しいですね、普通は「妊娠」とは素直に喜べるものだからです。
捨てられない親になる為なら、尚更素直さを持って下さい。前向きに生きようよ？
貴女自身、家族皆して義理親捨てたんでしょうに。因果応報は必ずやって来ます。善し悪し抜きでね。娘さんお大事にする事と何より、主さんの心のケアも必要があると思います。
怖い話をしてさしあげましょう。
私は不妊で悩んでますが、
主さんがもし、子供さん1人も恵まれなかったらどうなってたんでしょう。
不妊は想像絶する地獄です。
どんな不幸でも、どん底まで落ちたらあとは上にのぼるしかないものです。
しかし不妊だけは、唯一違うのです。
どん底のどん底のどん底があるんです。子供ができるまで永久に底に落ち続けます。
それがリセット(生理)です。
主さんみたいな心持の方が不妊になっていたらと思うと…ぞっとしますね。自我を保てないかもしれませんよ。
とは言え不妊の気持ちなんて分かりませんよね。思われるかもしれませんが、実際私自身不妊の身としては2人目不妊だと贅沢なと思うのが正直な意見です。ごめんなさい。
しかしながらそのトラウマが自分の娘にまで影響をするなんて初めて聞いた話なので興味深かったです。
相当お辛いものだったのでしょう。
しかしですね、あなたがお腹を痛めて産んだ子供にもトラウマを思い返してしまうくらいのように。私自身、自分を産んでくれた母ですら憎い時があるのです。
どうしてちゃんとした女の作りに産んでくれなかったんだとか、五回も妊娠したやつに私の気持ちが分かるか。とか
あなたの娘さんも、もし不妊だったらあなたを少なからず恨むかもしれませんし、可愛い孫にすら会えなかったんですよ。
よかったじゃないですか。あなたは幸せです。
長々と失礼しました。
私も二人目不妊でしたから気持ちはよくわかります。娘を出産後義母に 『次は男の子ね。跡取りを』 と言われショックを受けました。
その後周りが二人三人と出産していくと 焦りより妬みがでました。次が出来るかもしれないと服をずっと捨てられず、この度春には中学を卒業するので思い切って捨てました。
主さん。娘さんは立派に育って、今二人のお母さんになろうとしています。主さんが喜んであげられなくてどうするの。娘に嫉妬しても仕方ないでしょう？
昔のトラウマなんて 蹴散らしちゃえ。
またやわらかい赤ちゃん抱っこできるんですよ。主さんが面白くない顔をしていると娘さんが変なトラウマ抱える事になるよ。
>> 35 私も二人目不妊でしたから気持ちはよくわかります。娘を出産後義母に 『次は男の子ね。跡取りを』 と言われショックを受けました。 その後周りが二… ありがとうございます。義母とは本当に困ったものです。たぶん私の姑は私が気に入らなくてどうにか結婚壊そうとしていたけれど通じず、こうなったら孫産んでもらうしかないと思っていたんでしょうね。産んだら家買ってやるとまで言われましたから（笑）。実際には買ってもらってませんよ。産まれた孫は自分の想像と違ったのか二人目はいらないからと言われました。でも一人目の時にいろいろ言われて自信を無くし、二人目出来ない自分が劣っていると考えるようになってしまったんです。娘に嫉妬というより、娘も二人目授かってますます自分で自信なくしてしまって・・。なんだかどんどん取り残されていくような気がしてしまったんです。
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