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嫁姑関係により人生の岐路に
私は30歳男で現在結婚3年目です。結婚式は色々あって3ヶ月前にしたばかりですが。
悩みは嫁姑の不仲です。はじまりは結婚前に彼女（嫁）とのことを母親に話したところからで、彼女はバツ1で彼女の実家が少し複雑な家庭環境にあることもあり反対はされましたが、私と彼女の意思を一番尊重するかたちとなり、まずは同棲からスタートすることになりました。
それから入籍するまで、彼女から歩み寄ろうと努力していましたが、母親の彼女に対する態度はあまり良くなくて、彼女は我慢していました。
私からすると、母親の態度は性格や話し方の問題で、それほど悪意があるようなものには感じませんが、嫁からすると女同士にしかわからないものらしく、だんだん耐え難くなり、ついには色々あって、嫁の立場からは絶対に許せない言動や仕打ちを受けて、完全に拒絶してしまいました。そのことに関して、話し合いの場を持ち、母親が悪かったということで母親から一応謝罪をしましたが、母親も思うことがあったため、渋々謝罪をしたような状態で、嫁は納得できていない状態でした。
さらに追い討ちをかけるように私が嫁を傷付けることをしてしまい、結婚式目前で破綻になるところでしたが、私自身は謝罪し、結婚式直前ということもあり、今後は『嫁は私実家とは関わらない』私自身は『必要な時だけ実家と関わる』というような約束をしてやっていくことになりました。ですが、現在になって私自身が実家と関わることも嫁は耐え難いらしく、私自身が実家と縁を切るか、離婚するかの二択を迫ってきています。私としては、私実家の話題がなければ嫁とは仲良くやっていけると思いますし、それは嫁も同じです。ただ、親と縁を切るとは言葉にする以上に辛いことですし、私自身は両親と絶縁するほどの気持ちは両親に対して抱けないし、そんな簡単に覚悟できるものではありません。
嫁はもう私実家と話し合いをする気はなく、二択を迫るのみです。正直、どちらも選択できずに答えを出せないです。答えを出せない以上、今は離婚する方向に傾きかけています。最後は自分自身で決めないといけないのは理解していますが、皆さんの率直なご意見が聞きたいと思い投稿しました。
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主さんはﾏｻﾞｺﾝですか？
簡単に言えば嫁姑が不仲でこれから先を考えて離婚を言われた、
先どうするか？
どこにでもある問題です。
お互いが 結婚したくて結婚したんだから いつまで親を気にしてますか？
世の中色々な家庭あります。
若い頃 結婚しました 姑が私を気に入らない！ずっと言われてきました
旦那はﾏｻﾞｺﾝ 親と旦那で嫌み多々ありました。
旦那のﾏｻﾞｺﾝは変わらないし 旦那と親から離婚を言われてきました。
旦那から言い寄られて交際し結婚しましたが
離婚するか？となり 散々言われて
しばらくしてから私から離婚をしたいと伝えましたが
旦那の本音は離婚したくないと
言えば ﾏｻﾞｺﾝだから全て親の言いなりなり
親は私を嫌いだから 離婚させる！と
旦那の本音は離婚したくないというので
今も一緒にいます
主さんが ﾏｻﾞｺﾝなんです 親は先 いなくなります 奥さんと結婚生活を大切にしないと いつまで親を心配してるんですか？
親は子離れしてないし
主さんがﾏｻﾞｺﾝだから 奥さんは疲れます
嫁姑が不仲なら 主さんだけが親と付き合いしたらいいです
私は数年前に義親と不仲が面倒で 疎遠になりました 旦那は親と付き合いはしてます。
それでうまくいってます
親だから嫁だからではなく 相性が合わない２人なら付き合いしなきゃいいです 延々に合わない同士
親は主さんを溺愛して育ちましたか？
主さんの様な男性だとどんな女性と結婚しても親は気にいらないと言って うまくいかないと思います
親は主さんが奥さんと結婚して 嫉妬心が強い人 かわいい息子を取られたと嫉妬心が強い人です。
いつまでも 親の言いなりﾏｻﾞｺﾝをやめ
30の大人なら 結婚や離婚を人に聞くより自分で決めてください
主さんがﾏｻﾞｺﾝで母親心配し過ぎだと
奥さんは疲れますよ
まともな親ならば、息子の幸せを最優先し、息子が伴侶に選んだひとに嫌われるようなことはしません。私には成人した息子がいます。
姑は主さんの母親と同じような人間です。夫だけ義実家と関わっています。母親より立場の弱い妻が、そこまで母親を拒否するいきさつを考えれば答えは出るはず。親離れ子離れしてない親子ですね。ご自分の母親の言動を人間として常識的にどうなのか判断できない夫は、こういった苦労を妻にさせるので、ママと仲良く暮らしてた方が良いのにと思いますね。
結婚すると育ちの環境が違うから 色々あって普通です。
私は何年前から疎遠な為に 付き合い一切ありません！ 色々あったからです。
普通はある程度付き合いしますが
合わないのは合わないので
冠婚葬祭も無いけど欠席
言えば 姑と不仲でどうにもならないから
例えば 冠婚葬祭は姑や旦那は 嫁姑が不仲だからと伝えてます
嫁姑が不仲を旦那が解決出来ないから もう絶縁になります。
私も会いたくないし 親戚には全てを伝えていますから
そのままになってます
結局 姑が嫁を嫌うという 感情だから 好きになる事はないし
嫁も姑を嫌いなら 無理だから 無理な事を改善されません
旦那は奥さんか親のどっちかの味方になる！あやふや どっちにつくか！ の繰り返しです
旦那が優柔不断だからずっと改善されません。
そんな事を悩んでも仕方ないし ﾏｻﾞｺﾝ旦那に何も求めない 解決しない。という結果
結婚しても奥さんを守れない男性なんでしょうね。
結婚して良かったのかな？
親を説得出来ませんか いくら親でも 嫁に失礼な対応や発言はダメです。
取り敢えず貼っとく、
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事・済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する
補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。
【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
または、男は対症療法、女は根絶治療
男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす
ご意見ありがとうございます。
自分ではマザコンだとは思いませんが、客観的にみてそう感じられるのであれば否定はできないのかもしれませんね、、。
おっしゃられるように、嫁姑が不仲なのを無理に修復したいとは既に思っていません。
投稿にも書きましたが、今後は自分だけが実家と最低限の関係があればそれでいいと思っています。ですが、嫁は私が実家と完全に縁切りをしないと我慢できないと言っているので、悩むんです。母親はともかく父親もいますし、兄弟もいます。すべてと縁を切り、嫁との今後だけを選択する覚悟がすぐにできないのは、私がマザコンだからでしょうか？自分自身で決断すべきは重々承知しておりますが、あまりにも苦渋の選択ですし、身近な人にも相談できない内容なので投稿してしまいました。貴重なご意見として受け止めます。
主に親との断絶を進めるスレには理解不能です。離婚の前にとりあえず別居しましょう。
嫁さんは極端過ぎで直ぐに極論に走りたがる。主が実家に関わることさえ嫌。そんな勝っ手なことを言っていたから既にバツ1だったのです。
このお悩みサイトで別居したけれど旦那と離婚したくないと言う人もいますからね。主だけは実家に関わるのを認めてくれるようになるかも。
わたしも絶縁はオカシイと思う。主さんだけが実家との付き合いをするっていう譲歩案もあるのに、それすら嫌だっていうのは子供のワガママ。主さんは親の死に目にも会えず、当然それまでの介護にも関わらないおつもり？他のご兄弟との兼ね合いもあるのに、そんなことが許されるわけないでしょう。逆に、主さんのご両親を大事にしてくれて仲良くしてくれる女性がいたらそっちに乗り換えてもいいぐらい。人間関係が上手く作れない今の奥さんに魅力ありますか？
夫といえども、他の人格の行動を制限する権利は全くありません。わたしなら無視してます。むしろ離婚上等。×2をもらってくれる奇特な人は中々いませんしね。
6さんのおっしゃるとおりで、嫁はすぐに極論に走る節があります。自分の意思が強く、曲がったことが大嫌いです。そういう性格なのは結婚前から知っていましたし、私としては長所でも短所でもあると思っています。
ただ、今回極論に至ったきっかけもあって、それは私が多少軽率だった節もあります。
それ以前は、私の必要最低限の実家との関わりは咎めない約束でした。
もう一度冷静になって話し合えば、嫁も譲歩する気になるかもしれませんが、
仮にそうして継続していくことになったとしても、7さんのおっしゃるように、親の老後や、現在は子供はまだいませんが、子供が生まれたときに、孫とも全く関われないとは、両親に宣言するのは辛いです。両親には、今後嫁とはあまり関わらないニュアンスの旨は伝えてありますが、仮に嫁が譲歩したとして、離婚せず継続する選択した場合は、両親にもそのあたりを今の時点で伝える必要があると考えています。
嫁と実家とどちらが大事かと聞かれれば、今は嫁が大事だと思いますが、どちらかを切り捨てるような決断はやはり辛いです。
とりあえずもう一度嫁と話合ってみたいと思います。
嫁姑問題は永遠のテーマだし、私も悩んでいるので、主さんの奥さんの苦労自体は少なからず分かりますよ。
だからと言って、主さんにまで親との絶縁を求める権利は奥さんには無いです。
そんな事を求める奥さんならむしろ離婚でいいと思います。
私が主さんの立場ならそう思いますね。
親との問題で離婚する人はいるよ。
離婚するなら子供いないうちだね。
奥さんも絶縁を要求する位、嫌いなんだと思う。
そこまでいったら先々大変だよ。
絶縁て言っても主さんの兄弟や親戚だって親に何かあれば黙ってないと思うよ。
病気になったり亡くなっても知らんぷりするんだよ。
それは息子として出来ないと奥さんに言ってみては？
みなさん、ご意見ありがとうございます。
やはり親との絶縁はあり得ないと考えるのは当たり前ですよね。
嫁とも冷静になって話すことができて、親との絶縁は現実的じゃないことは嫁自身も理解しています。感情的になって言った部分が大きいかと思います。それでも言っていいこと、悪いことがあるだろ！って意見もありそうですが、それは過去の夫婦喧嘩でもお互い様なところなので。
ただ、それくらい私実家が嫌いなのは事実で、嫁自身も自分が許せたら済むのに、許せないのが辛いと言います。
現時点での話し合いではっきりしているのは、
私が実家と関わるのは仕方ないので我慢できる。
もし子供が生まれてもやはり嫁は会わせたくはない。私はその気持ちも理解出来るが、全く会わせないとはしたくない。私一人で連れてってでもせめて一度くらいは孫を抱かせてやりたい。
という状態で、互いに互いの気持ちは理解出来る為、線引きが難しいです。
嫁は、このまま一緒にいても私を幸せにできないと自分を責めるようにもなっております。
私としては、何もかも丸く収まるのはもう不可能だし、どの選択をしてもそれぞれの立場で傷つくのは避けられないので、何か妥協点を探して二人でやっていく道がないか、と考えていますが、それが正しいのかどうか正直自信もないです。客観的にみれば離婚した方がお互いの為なのか？とも考えてしまいます。長々と申し訳ないですが、皆さんのご意見あればぜひお聞かせ下さい。
主さんの母親は奥さんを最初から良く思ってなかったんですよね？
主さんは母親の態度は性格や話し方の問題としているけど、良く思ってなかった分、母親は奥さんに配慮する気がなかっただけでは？
辛辣な言い方をすれば、うまく主さんを奥さんと仲違いさせるやり手の母親なのかな、主さんはマザコンというよりマインドコントロールされてるのかな、と。
主さんと奥さん、お互いに逆の立場に立った時、お二人ともどう思うんでしょう？
せめてそこは考えてみて下さい。
奥さんと姑さんは血の繋がらない他人ですよ。
家制度の廃止された今はただの義理の親族という位置付けなのに、2人の奥さんへの要求勝手すぎる。
「嫁」っていうありもしないものにかたはめようとするから奥さんもおかしくなる。
主さんも姑さんも、言ってはいけない事も「嫁」なんだから良いでしょ、位の気持ちなんじゃないの？
子供が出来たら会わせたいってあるけど、奥さんを傷付けたって事は奥さん側の血が半分入っている子供も同じく傷付けているって事と同じですよ。
傷付けてないがしろにした血の入った子供を自分の孫だから、と抱こうとする抱かせようとするなんて何てムシの良い息子とその母親なんでしょうね。
まずは母親を心から反省させるのが先じゃないですか？
自ら選んだわけでもない他人同士が上手くいくなんて凄く少ないケースなのに奥さんは最初は頑張ってくれた。
でも、姑さんは自分のやりたいようにやろうとした。
確かに自分の母親は大事だろうから自分だけ関わるのは良いけれど、結婚して家族を持ったならその家族を守りなさいよ。
子供に会えないのだって自分勝手な姑さんの自業自得な振る舞いの結果でしょう。
主さんが今までとってきた行動が、今の状況。絶縁してまで言われたって事は、主さんは奥さんに信用されてないって事。
主さんが、奥さんの気持ちを理解して、上手く立ち回っていたらこんな事にならなかった。あわよくば的な行動してませんか？この先も、そう思ってませんか？子供を通して、なし崩し的に義理家族と関わらせようと考えてませんか？
絶縁してくれたら、奥さんは自分をとってくれた安心感、主さんのあやふやな態度で心乱されない安心感で、奥さんは安定するんだと思います。
お互いに歩み寄る気持ちが少しでもあるなら、主さんが家族に関わるのは冠婚葬祭のみとか、子供は盆と正月だけ連れて行くとか、先の事を含めてどこまで関わりたいのか、関わっていいのか決めて、誓約書でも書いて約束したらどうでしょう。
主さんの行動は口約束だけで、いい加減な行動だったんだもの。安心できる約束を交わすようにして下さいよ。
主さんが奥さんの苦痛を軽く考えてるから、心無い言葉が出でしまうんです。
ま、離婚が双方の為だと思うよ。
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