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結婚が間違いなのか、自分の存在が間違いなのか
きっかけは二年半ほど前、主人の借金が発覚したこと。子供は当時4歳でした。気づいたときには首が回らなくなっていて、クレジットカードで買い物しては売る、まさに自電車操業になっていました。
通帳や家賃公共料金の支払いなどは主人が管理し、私は僅か2万円を受け取るとあとは自分のパート代を使い生活費・保育料など教育費・医療費・消耗品・外食費（家賃公共料金以外ほぼ全て）を賄ってきました。
金銭的にキツくてまともにお米を買えなくても、主人と子供がきちんと食べてくれれば満足でした。
妊娠中も臨月まで働き、自営の親戚のご好意で産後2ヶ月半からお手伝いをさせていただき、野菜や米を沢山頂きました。それでなんとか子供にひもじい思いをさせずにすみました。
私達は恋愛結婚です。学生時代に出会いずっと親友で、卒業後に遠距離恋愛が始まりました。
交際中私の父親が亡くなり、私の地元に来て仕事を探してくれました。１年同棲した後入籍し、29歳の時出産。
ずっとずっと感謝して来ました。
誠実で私や私の大切に想うものを一緒に大事にしてくれる。だから大好きで結婚しました。
渡される金額が2万円なのも、少ない給料の中から将来のために必死に残してくれていると信じていました。
だけど気付けば借金まみれで、結局義両親に頭を下げて一旦精算することになりました。
今思うと、どこが優しかったのか全くわからないし、おかしいなと思うことが沢山あります。
休みの日は何も言わずに一人で出掛けてしまうし、どんなに夜泣きしてもミルクを飲ませてくれる事はありません。睡眠不足と理想と現実のギャップで私は少しずつおかしくなっていきました。
生後一ヶ月までの間にすでに「産まなければよかった」と子供の前でつぶやいてしまったことがあります。何度も捨ててしまおうかと思いました。
完全にノイローゼでした。
主人は相変わらずで、私はその頃何故か主人に対して怒りをぶつけることが出来なくなっていました。そしてその鬱憤を密室の中で唯一の存在だった子供に向けました。
育児の目標は死なせないこと。だから食事やおやつはきちんと与えましたし、清潔な服を着せ、毎日お風呂も歯磨きも欠かしません。でも怒りが止められないんです。怒鳴って手を挙げることもあります。朝は7時に起こし、ご飯を食べさせて保育園へ。夕方はご飯を食べさせて学習帳やゲームを一緒にやってお風呂の後は9時までに寝かせます。
ごく当たり前に世間から見えるように生活しているのに、私は小さな我が子をずっと虐待しています。そして、そんな風に育てられた子供までおかしくなっています。毎日2人抱き合って泣いています。
主人の気持ちはわかりません。
前半部分は全て私の言い訳です。
子供を産むべきでなかった人間の最低で卑怯な言い訳です。
愛してあげられないことが申し訳なくて仕方ありません。
借金発覚後、三度の交通事故、主人の会社が買収されたことによるリストラ、引越し、転園、子供がお友達に怪我をさせ、万引きをしていた事など、不幸続きで本当に参っています。
全ては自分の蒔いた種で、叩かれて当然ですが、助けを求める相手が何処にも居ません。
誰かに聞いて欲しかったのです。
長々とまとまりのない文章で申し訳ありません。
読んでいただきありがとうございました。
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旦那と向き合わない限り、改善されないですよ。
大事なことに向き合わないで、自分を卑下するのも逃げだから。
そうしている間は改善されない。
辛くて大変だろうけど、根本と向き合わないと次に進めないですよ。
私はずっと不妊治療をしています。
だからお子さんがいらっしゃる主さんがたまらなく羨ましいです。
でも、人それぞれ悩みは違うから、お子さんがいらっしゃるにはいらっしゃるなりの悩みがあるのだと思います。
でもお子さんにはあなたしかいません。
あなたが世界の全てです。分かってると思うけど。
相談できる人がいないなら地域のセンターなどに話せませんか？
虐待なんて絶対ダメです。子供はお母さんを選んで産まれてきたのに。
お願いだから、誰かに助けを求めてください。1人で抱え込まないで！！！
ご主人に言えないのなら離れるべきです。
あなたは女である前に母親です。
あなたのすべきことは、自分の幸せの前に子供の幸せを考えること。それだけです。忘れないで！
私みたいに、どんなに頑張っても子供を持てない人間も居るんです。
私はあなたが羨ましいです。
申し訳ありません。
自分でも書いているうちに何が言いたいのかわからなくなってしまいました。
お返事を下さった皆様ありがとうございました。
不愉快にさせてしまったこと、申し訳ありませんでした。
もう一度主人と向き合ってみたいと思います。
失礼しました。
どんな辛いこともいつかは「過去」になりますよ。
今日が不幸でも明日も明後日も「不幸」だとも限りません。何かを変えたいのなら、自分が変わらないと！
他人は何もできないし、結局は自分自身の問題です。
鬱憤を子供にぶつけるから
御主人に鬱憤をぶつけられない
典型的なノイローゼですね
子供にぶつけてばかりだと
一歩間違えたら
子供の命が危ないですよ
身を持って自覚する他ないですが
ノイローゼ気味、薄々感じているなら
病院へ駆け込んで下さい
自分の命は自分で守る
ですが幼い子供は自覚がありません
貴女は自分の命を自分で守る事の自覚と
御主人からの嫌な扱いの自覚が
持っているでしょう
ならば
ノイローゼ気味な貴女には
病院へ行く事が優先です
何回もすみません。
今まで誰にも話すことが出来ず、匿名掲示板ならとなんだか突然勢いで書いてしまいました。
自分の投稿を読み返して、本当に自分語りうざいです。
恥ずかしくてたまりません。
踏ん張ってきたつもりが、何もできていませんでした。子供のことを愛したいです。
ありがとうございました。
全てを旦那さんのせいにして、自分はストレスで虐待を続けている。
と言いたい…と言うか言ってますよね。
うちの夫も、借金作ってました。
金額は1千万位かな。
ギャンブルでも、女関係でもなく
私に告白が出来なくて、自転車操業していた結果。
早く言ってくれたら良かったのに
とか、色々思ったけど、言えなくさせていたのかな
と最後は、思いました。
とにかく一緒に頑張り、今は、無くなりましたけどね。
私は、ストレスを人に向けないから
主の気持ちは、分からない。また、ストレスがあるからって、虐待していいわけない。
それだけ虐待しといて、愛したい。
とか…。
自分は虐待するから育てられない。
と専門家の所で話して罰を受けて欲しい。
自分で、産んだ子、弱い一人の人間を、ストレスで虐待するなんて、信じられない。
あなたは、虐待する為に、産んだの？
ありがとうございます。
皆様それぞれに大変な苦労をしているんですね…。
ますます甘ったれた自分が恥ずかしくてなりません。
皆様の仰る通りです。
母親である以上、どんなことがあっても怒鳴ったり手を挙げる様なことがあってはいけません。
反省しようが、心を入れ替えて普通の親子になれる様努力しようが、やったことは決して消えません。
私が思っていた負の感情も、子供にはきっと伝わっていたでしょう。
この後に及んで、私は誰かに「大丈夫。頑張ってるんだからもう一度やり直せる。」と言って認めて欲しかったんだと思います。
でもそんな甘えは捨てます。強くなります。
借金発覚の時だって、一言も責めずに受け入れてしまいました。勇気がなかったから。原因がギャンブルとソシャゲだった時点で主人に向かって怒りをぶつけるべきでした。
なぜ子供に向けたのか？それは私が卑怯で自分が一番大事だからです。
しかるべき機関に通報し、受けるべき罰を受けたいと思います。
本当にありがとうございました。
ここから先、お礼や返事が出来ないかもしれません。
ですが皆様の真摯な言葉がとても嬉しかったので、この後も掲示板を閉じずに置きたいと思います。
主さんが間違えたのは、旦那さんの借金への対応の仕方。
それと、ぜんぶ自分で抱え込んじゃったこと。
主さんの存在は間違いじゃないと思います。
借金を借金で返そうとしたら、借金は増えるばかりです。
借金の事にしても、お子さんの事にしても、それぞれの専門家に相談すれば、もっといい解決策があったのではないかと思います。
もっと、回りに助けを求めてください。
主さんを助けられる人が、きっといると思います。
お子さんのことは、児童相談所に相談してみましょう。
専門家の助けを借りて、少しずつお子さんへの接し方を改善していかれてはと思います。
借金についても、国民生活センターに相談してみてください。
きっとどこかに、主さんの相談に乗って生活再建を手助けしてくれる人がいるはずです。
諦めないでください。
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