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旦那の言動を理解するのに苦しみます。
旦那への不満が溢れました。私にも悪いところがあると思いますが、何かアドバイスや意見を頂けたら幸いです。
結婚し、住居は私の実家の近く(車で15分くらいの距離)です。
昨年出産し、育児に追われ精神的に余裕のない状態で私自身持病があり健康体の方と比べると体力が劣っているということもあり、良く実家の母のサポート(私の通院時子供を預かってもらう、体調が悪いときに手伝いに来る、息抜きに実家で休養させてもらう等)を受けています。
泊まりで帰る時は食事の準備をして行くなどして私も気を遣っているつもりでした。
つい最近、私が体調を崩してしまい家事育児が辛いという事がありました。丁度夫婦喧嘩中で険悪なムードだったというのもあり、私が辛いと言っても旦那は心配もしてくれず、精神的にも孤独でした。
翌日も熱が下がらず、旦那も余裕がない状態で頼れない、かといって私も余裕がないから体調が良くなるまで実家に帰ろうと思い、悩んだ末母に迎えに来てもらい帰りました。旦那は仕事中だったため、体調が悪いから帰るねという旨のメールを送りました。喧嘩中で話し合いも出来ていない中で家を空ける事に抵抗があったので、自分が悪かったと思う点と謝罪、私はこんな言動が嫌だったよという内容のメールも送りました。
しかし旦那は私が家出をしたと受け取ったのか、無視でした。
何の連絡もなく2日無視が続いたので、私から心配のメールすると、「俺も体調悪いんだ、今会っても
風邪うつすからほっといてくれ。」と切り捨てる内容のメールだけが返ってきて、それ以降私が返信してもまた無視でした。
私だけ反省や心配をしているのがバカらしくなったので、次は旦那から連絡が来るまで放っておこうと思い放置していました。すると2日経った頃、「いつ帰ってくる気？」とメールが来ました。私の母からすれば、体調が悪くて帰って来たのに家出と勘違いして捉え何日も無視しているのは旦那なんだから、自分の気持ちに整理が付いたら旦那が迎えに来るのが優しさだ！という主張でした。でも旦那は「勝手に連れ去っておいて俺が頭下げて迎えに来いってか？自分が連れ去ったんだから自分で送り返す概念はないのか？」と返してきました。母も憤慨し、そんな家に帰らなくたっていい！と私に言いましたが、それは出来ないと思ったのでタクシーで帰ると母に言うと、タクシー使うくらいなら送って行くから。と結局送ってくれました。
帰ってから旦那と話し合いましたが、「お前が悪いんだ！お前とは話にならねぇ！」という感じで全く解決になりませんし、旦那は母に対して悪かったとは少しも思っていない様子です。日頃から私の家族を軽視する節がありそれも不満です。育児で余裕がなく、旦那のちょっとした言動にいちいち日頃からイライラしていた私が旦那をこんな気持ちにしてしまったところもあると思うのでそこは本当に反省しています。でも私にだって旦那にも反省して欲しいところがあります。
解消されない悶々とした気持ち、どうしたらいいのか分かりません。
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主はマザコン？
嫁が実家浸りで自立できてないのだから、夫が不満に思うのも無理ない
＞自分が悪かったと思う点と謝罪、私はこんな言動が嫌だったよという内容のメールも送りました
これって、別に謝る気なんかなくて、単に「女の気持ちを理解せよ、謝罪せよ」って要求に過ぎない事は分かるよね
他人から言わせると、主さんもおかしいです。
お互いに精神年齢が子供みたいです。
旦那さんも具合悪かったなら、
主さんを気遣う元気もなかったのでは？
男性は多少具合が悪くても仕事をしなくては
いけないし、そういう時は奥さんに気遣ってほしいと思うし、だけど奥さんも具合が悪いなら
自分でなんとかしないといけないし。
主さんは自分の事ばっかりですね。
親が近くに居るから甘えられるけど、
それを旦那さんは文句言う訳でも無く
ほっとくのは旦那さんなりの優しさですよ。
いつ帰って来るの？
の返事は、もう少し具合が良くなってからでもいいかな？と話したら違う答えが旦那さんから
返って来たんじゃ無いですか？
親も自分の子供が可愛いのは
分かりますが、主さんを諭してほしいですね。
私も主がマザコンかなと思いました。
自分たちの喧嘩にいちいち親を出す人、どうかと思う。
こういう人、大体もううまく行かないよ。
と言うか風邪うつすからってあなたを気遣ってくれてるし、
自分の旦那の風邪の心配、微塵もしてないじゃん。
旦那さんは働いてるんだよ？
持病で育児の大変な事は解りますが旦那さんの存在意義は？
持病があっても結婚して受け入れて子供をもうけてくれた夫への感謝どころか批判ばかり
なにか有る事に実家へとなりとその内別居になりますよ、夫婦間に親が入ると厄介な事になります。
育児中の体調不良は確かに辛いですよね。
サポートしてもらえる環境ならしてもらっていいと思います。
ただ頻繁にだと夫婦で協力するまでもなく事を終えてしまうので旦那さんは出る幕がないと感じているのかもしれませんね。
だからと言って旦那さんは思いやりにかけているとは思いますが。
あとお母様の不満を旦那さんに伝えたのは何故ですか？これ一番ダメだと思いますよ。
主さん自らこじれさせている気がします。
普段、ご主人は家事育児に協力的ですか？
協力的でないから、ご実家頼るざるを得ないのかな？と思いました。
どちらが幼いとかの問題でもないし、何の解決にもならないかと。
私が同じ様に動けなくなった時、主人は慌てて会社遅れて、私と赤ちゃんを私の実家に気持ち良く車で送ってくれましたよ。
ご主人は、貴方がご実家で何でも俺の事悪く言って悪者にしてるとか思って面白くないんだと思います。
今は頭に来過ぎて貴方も貴方のご両親も同類と自分の事しか考えられないんでしょう。
例え、こちらから謝っても謝れないタイプでしょうね‥
主さんは体調が悪い育児が大変などの理由で頼れる親がいて甘えられるけど旦那さんが体調が悪い仕事が大変、疲れてる時は誰に頼ればいいのだろう？
主さんと主さんの親は親子で助け合いが出来て満足だろうけど旦那さんが不満に思うのは分かるな。
親にサポートしてもらうのは悪くないけど甘えすぎだし家を何日も開けるのも感心出来ないし母親に口を挟ませるのも主さんが悪いと思う。
普段から実家に行き来の多い家なら嫁の親は婿を立てる意識がないと険悪になっていきますよ。
主さんは結婚して主さんの家は実家ではなく旦那さんとの家ですからね。
主さんは結婚するのが早かったんだと思います。
持病があり自分の力でまともに子育てできないのなら健康になるまで実家で暮らせば良かったんです。
結婚は旦那さんの人生も巻き込むことですし、結婚したのに親に頼ってばかりで家にいない妻なんて、貴方が夫ならどう思いますか。
そんな風に育てたのは甘やかし過ぎる主さんの親ですね。旦那に迎えに来いと怒る母も変、旦那のメール内容をそのまま伝える貴方は、言葉は悪いけどバカです。
結婚生活を上手くやっていこうという気持ちはあるんですか？
辛くてもすぐに親を頼らずに、旦那と合わないことがあれば夫婦二人で向き合ってぶつかって乗り越えて行くんです。
持病を抱えながらの育児という事を考慮しても、あまりにも実家を頼り過ぎだと思います。
もちろん一切頼るなと言うつもりはありませんが、近居なのをいい事に頻繁に実家に帰ったり、逆に来てもらったりしている様子がうかがえます。
そんな主さんに対し、本来はお母様は「もっと旦那さんを大事にしなさい」と諭すべきなのに、一緒になって非難するなんて呆れます。
このスレはあくまでも主さんとお母様の視点から書かれたものですから、御主人には御主人の言い分が必ずあるはずです。
それにね、自分の親に旦那の悪口を言うって、やっちゃダメな事です。
主さんも、どうしても難しい時以外は実家を頼らずに夫婦で乗り越えていくようにしないと、いつか御主人に愛想尽かされて離婚になりかねませんよ。
だいたい大切なことは他の方が書いてますから、私書きませんが、主さんのようなお嫁さん増えたんですかね。うちの主人の兄嫁さんが正に主さんのような人です。
ご実家を頼るのはだめなんて思いませんが、じゃあなんのための旦那？金だけ？
私も悪いけどあなたも悪いんだから謝りなよ、ざっくばらんにまとめると主さんの言いたいことってこれですよね。
そんなこと言われて謝るやついませんよ。
で、そんな体調の主さんはご主人の実家にはもちろんいってないんですよね。行けませんもんね。
だけど自分の実家には入り浸り。
ちょっと考えた方がいいですよ。しかもかわいい時期にお子さんとお父さん離してるんです。ご自分の都合で。
ご主人より主さんの言動を理解するのに苦しみますよ、私は。
あと最後に１つ、帰ってきてご主人は１人です。仕事で嫌なことあってもかわいい子供の寝顔を見たりして、また明日も頑張って働こうと思うことあると思います。だけど１人。
なんのために働くのかわからなくなりませんか？
主です。
みなさんありがとうございます。
伝えきれていない部分もありますが、旦那は信用を無くすような事を何度もしています。旦那は自分の親とは絶縁状態で私は会ったこともありません。そんな旦那を受け入れて今まで旦那も含め色々面倒を見てくれたのは母でした。
俺も実家と関わりないんだかお前も関わるなと言われてる気がしてならないです。
それから文章中の言葉は母と旦那それぞれが私に言ってきた言葉であって、それを私がそっくりそのままそれぞれに伝える事はしていません。悪く思われるだけなので。母が立腹しているのは旦那が何日も無視し続ける事に対してです。
すみません。分かりにくく言い訳にしか聞こえないですよね。何にせよ親が夫婦の問題を心配するのはいけないことですね。
やっぱり後出しね。ハイハイ
旦那さんが働いてるからのほほんと
実家に行ってられるんだよ。
持病で親に子育て頼らなきゃならんのに
なんで子供作るんだろ。
離婚してママンとずっと一緒に暮らせばいんじゃない？
主さん、お礼を読んでもお母さんがメインで出てきますよね。主さんの母親依存がはっきりわかるレスじゃないでしょうか。
信頼を失うことをしてきた夫でも、結婚したのはお母さんじゃなく主さんなんですよ。旦那さんと向き合うのはお母さんじゃなく主さんです。わかるでしょうか？
貴方が結婚して貴方が母親になったんです。貴方が主体ですよ。
もしも転勤などで実家の側から離れたら、今の貴方では育児も結婚生活もできませんよね。
もう大人になったんです。旦那さんと向き合うのは貴方です。よくよく考えてみてください。
旦那は信用を無くすような事を何度もしています。旦那は自分の親とは絶縁状態で私は会ったこともありません。そんな旦那を受け入れて今まで旦那も含め色々面倒を見てくれたのは母でした。
この様な状態にしたのは主の責任もありますよ。
事をおこした時に何でも親に後始末をさせたばかりに自分達で解決する事をしなかった。
余りにも実家に依存をすると、かたや実家と絶縁してる旦那にとって家庭の有り難みが無くなり離れていきます。
旦那の格を上げるのも下げるのも妻の裁量
親は先に逝くのです、自分も人の親になった自覚が全然足りないと思います。
くだらないプライドで子供を不幸にしないようにね。
旦那さんが信用を無くすようなことをしたことが、いったい何と関係あるんですか？
旦那さんのせいにして、実家依存を正当化しようとしてるだけでしょ？
信用できないのが嫌なら離婚すればいいし、信頼回復の希望を持って夫婦を続けたいなら旦那さんと向き合い続けるべきでしょ？
嫌なことがあると、すぐ旦那さん放っぽってお母さ〜んじゃ、旦那さんだってウンザリしてくの当たり前だと思います。
いい加減、何かと言えばお母さんの力を借りないと何もできないガキから卒業して、夫婦のことは夫婦で解決していくと考えられる大人に成長しないと、そう遠くない未来に夫婦終わりますよ。
別にそれでもいいや、お母さんいるし、実家に戻ればいいだけだし、そう思うなら旦那さんがまともな奥さんを見つけられるよう、サッサと時間を無駄にさせずに解放してあげた方がいいと思いますね。
みなさんありがとうございました。
全てを上手く伝えられず残念です。
私は母も旦那もどちらも大事です。外面はいいけど家では人をぼろくそに言ったり傷付けておいて話し合いも謝罪もしないでいつも問題を放置、キレて顔面を殴ってくる旦那は許せませんが、結婚した以上私は倒れるまで実家には頼らず頑張ります。
ありがとうございました。
また後だしですか…
主さんって、自分を正当化するためには手段は選ばないって感じですね。
なんかムキになって｢私は倒れるまで実家には頼らず頑張ります｣なんて言ってますけど、暴力奮うような人と、いったい何を頑張るつもりなんですか？
倒れて誰が喜ぶんでしょうか？
問題が起きるとすぐ逃道を探す、逃道無くなるとすぐムキになる、そういう性格だから旦那さんのことも苛つかせてるように感じますよ。
後だしで御主人の事をいろいろ書いてますが、その事と主さんの実家依存は関係無いのでは？
自らを正当化したくて必死なのかな？
そりゃあ毒親でもない限り、誰しも自分の親は大切でしょう。
だけど結婚したら「夫>親」であるべきと思います。
それが結婚して家庭を持つと言うことでは？
主さんの場合は誰がどうみても「夫<親(実母)」ですもんね。
もし主さんが同じ事をされたらどんな気持ちになりますか？
人間関係、とりわけ夫婦関係においては「自分が同じ事されたらどう感じるか？」という視点で考えると、自ずと答えは出ますよ。
そうですね、倒れるまでがんばる人は何も言わず頑張って倒れるんですよ。
主さん、倒れるまでやったことないでしょう？倒れるまでやることがえらいとは思いませんが、倒れるまでやらなきゃならないけど、倒れるわけにはいかない、そんな立場になったことないからそんな捨て台詞出るんです。
もともとママンに頼らなきゃ何もできないあなたが、倒れたところで被害は少ないと思いますが、何を言っても母親、そこ忘れちゃだめですよ。
子供は親も環境も選べないんですから。
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