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2人目の出産。何が正しいか分からない。
息子が1人います。私は専業主婦で、主人は介護士をしています。
息子を出産した時に持病が悪化、さらに重度の妊娠高血圧症にかかり、主治医には当時、2人目は諦めろと言われました。
周りは2人目、3人目と出産していき、私は何年も羨ましくて辛い思いをしました。ですが先月の持病の定期検診で主治医から、今の様子だと2人目も可能だと言われました。
2人目は諦めなければ…と何年も葛藤していたので、飛び上がるほど嬉しかったです。
それを実家の父に報告したところ、身体が落ち着いたのは喜ばしいが、2人目は産むべきではない、と言われました。
それは身体的な問題ではなく、主人の問題でした。
というのも我が家は今、主人の職業柄と、私が働けない(身体的に軽いパートしか出来ない)為に生活費が足りず、義実家のご両親に毎月援助金をいただいて生活している状態です。
父曰く、父親(主人)が自立もしていないくせに二人目を産める立場か、と。
初めは主人の実家で同居も考えましたが、私の父が「あんな家で子供を育てたら、孫もていたらくで一生自立の出来ない人間になってしまう。援助金に頼らず〇〇君(主人)もさっさと自立しなさい。子は親の背中を見て育つんだ」という意見のため、今の生活に至っています。
もともと父は、お坊ちゃんでいつまでも援助金に頼り続けて自立をしない主人に対して、怒りを感じています。一時は、将来性のない甘ったれは見切って、実家に帰ってこいとまで言われました。
友人は、「産めばなんとかなるよ、だってずっと2人目欲しがってたじゃない！」と励ましてはくれるものの、やはり父の言葉も最もだな…と思います。
本音を言えば2人目が欲しいです。
今、毎日そのことばかり考えてしまって…正直苦しいです。
分かりづらい文章を長々と申し訳ありません。
皆さんに、感じたままの意見を頂けたらと思います。
16/03/26 01:18 追記
主人は自立する気持ちがないのか、私が「昇級できる人」「介護のいろんな資格」などの参考資料をかき集めましたが、主人はそれを見たかも分かりません。この先どうしたいのか話をすれば、いろいろ考えている、と言われて終わります。時間に任せているだけのような印象です。義両親も、無理はしないでね、といったようなスタンスです。
親が親なら子も子です。今更後悔しても仕方ありませんが…
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2人目が欲しいという主さんの気持ちはわかりますが、やっぱり諦めた方がいいと思います。
1人目がいるからお判りでしょうが子供って本当にお金がかかるんですよね…
本当にどうしても欲しいのなら、自分の実家に相談ではなく、旦那さんの実家に相談したらどうですか？
正直、主のお父さんの意見はごもっともだね！
ただ、子供も一人より兄弟は居た方が良いとも思うよ
旦那にもっと頑張って貰いなよ！
主の年齢が分からないけど産むにも
早い方が良いし子供をつくるタイミングなら今を逃して後悔もして欲しくない
成るべく義理親に頼らず頑張ってみなよ！
お父さんの言ってる事がやっぱり正しいと思う。
子育てにお金は必要だから援助は貰えるなら貰っててもいいと思うけど、もし援助ありきの生活で2人目出産の場合
もし、例えば、何かしら義実家にあって援助が途絶えた場合どう生活するの？って事。
ここが具体的に解決しないとなかなか危険だと思うよ…
どちらかといえば、私はお父さんの意見に賛成です。
結婚するとは、親から離れて独立した家庭を築くことです。
主さんのお宅は、経済的に自立できていないですよね。
私も女性ですから、二人目が欲しい主さんのお気持ちも分かります。
でも主さんのお宅は、二人目の前に自立する必要があるのではありませんか？
親がかりで生活していて、二人目は違うのではないかと思います。
先ずは、今の生活をしっかり築くこと。
二人目は、それからではないかと思います。
ただ、これはあくまで私の考え方です。
何が正解ということはないので、もし旦那さんのご両親が二人目も面倒見るから生みなさいと言ってくれて、旦那さんにも異存がなければ、二人目を考えられてもいいのかもしれません。
主さんお一人の気持ちで決められることではないので、家族でよく話し合ってください。
子供一人でなんとかなってないのに、なんで二人目産もうと？
お金出してる身にもなって。
友人は他人事だから適当な事言いますよ。
介護職って給料少ないですもんね。
そんなに二人目欲しいなら旦那にダブルワークしてもらっては？
皆さん、ありがとうございます。
やはりそうですよね。自分でも2人目を望める立場ではないと気づきながらも、認めたくなくてこのスレッドを立てました。
現時点では焦って2人目を望むのはやめようと思います。
今は、主人ともう少し向き合って話をして、今後義両親の世話にならぬようどうすべきかを具体的に話し合ってみます。
いつか金銭援助が断ち切れた時に、年齢や身体が許されるのであればその時に2人目を考えようと思います。
あなたのスレ読んで、感じたこと書きますね。
あなたのご主人は、子どもみたいですね。
そんな人と結婚したんだから、仕方ない。
まぁあなたがしっかりとしていれば大丈夫だよ。
ご主人にしっかりと仕事させて、親から援助させないようにしないとね。
もう二人の子どもの父親になるんだからさ！
申し訳ないけど、父親の意見は正しいと思うし、今の現状のままなら諦めるしかないと思います。
お子さん一人でもまともに育てていないんですよ。
お金がなければ実家に頼ればいいやって甘い考えの親の姿を見せて。
同居なんかしたらもっとだらしなくなるでしょうし、甘やかされて子どももダメになるでしょうね。
今は旦那の親がいるから成り立っているけど、旦那の親が病気になったら？亡くなったら？どうするの？
親からお金を借りないと生活が成り立たない今努力しない人が、親に何かあってもそう簡単には動かないだろうし、その頃には年齢的にもダメなんじゃないですか？
そう考えると、二人目なんて望める現状ではないと思います。
今いるお子さんと路頭に迷う可能性だって高いんですよ。
本当に二人目を望むなら、旦那さんと話しあって考えるしかないです。
一人目だって夫婦として親として、きちんとするべきことをしてから望むものかと思いますから。
友人は他人だから、あなたにとって耳触りのいい事を言いますよね。
2人目を作らないどころか、今の状態でも十分危ないですよ。
もし今、義実家のご両親に何かあって、あなた方が面倒をみることになったらどうするの？
あなた方がお金の援助をしなければいけなくなる事だってあり得るのに…。
2人目云々より、今の状態で自立&貯金まで出来るようにならないと大変ですよ。
はぁ？一人目でも援助なしじゃ暮らせないのにあり得ないでしょ。
もあ一人いた方がいいっていうのは自分らのお金で十分暮らせる人達の話。
介護士の男なんてせめてケアマネ、管理者ぐらいにならなきゃたいした給料貰えないのに向上心もなし。終わってる。
これ以上不幸な子供増やしちゃあかんでしょ。現実見ようよ。
軽いパートくらいしか出来ないのならなおさら。
介護士か…多くのまとめな男性は、結婚を機に足を洗うけどね。やっぱり妻子を養う生活はできないですから。主の旦那さんは、平然と介護職！で、親から援助！ださ！
でもまぁ親なんかいざ二人目できたら、それなりには喜ぶでしょうよ。それに、主の親からは一切援助されてないなら、子供の人数なんか親に相談する必要ない。
結局主も、自分の親に何かと援助やフォローしてもらってるのかな？情けないね。だから無職やパートにはなりたくないんだよね。子供の人数すら親に口出されて好きに決められないんだから(笑)
親がいなきゃ野垂れ死に家計なら、我慢しましょうね。悔しかったら、きちんと働いて下さい。
田舎でも、母体がしっかりしている施設ならそこそこお給料貰えますよ。
ボーナスもしっかりしているし、通常の休みの他にリフレッシュ休暇とか何とか休暇とかあるし、家族手当てに資格手当て、地域加算(その他の地域だとゼロ円)など
そういう所なら、主さんが専業主婦でもやっていけますよ。
ただ、子供２人となると厳しいかな。
日本という国は子供が小さい時ほど手当てを出す。
小さい時はお金あまりかかりません。
お金掛からない時期に手当てを出している。
お金が掛かる時期になれば手当ては薄くなる。
そういう国なんです。
だから子供１人で援助されていては良くないと思います。
そんな中でも２人目を作れる方法はあります。
向こうの親と同居です。
別に嫁に行った立場なんだし、実家の親の言うことを一々素直に聞いてるなんて、主さんもお父さんもまだまだガキです。
お父さんは自分を棚に上げて主さんの旦那さんや親御さんの事言ってるようにしか感じない。
ガキなお父さんだなぁ。と思います。
お父さんの意見は最もなんだけどね。
それってさぁ
嫁に出した人に対して言っていいことかな？と
そもそも、お父さんは主さんの結婚に反対していて、今も婿を良く思っていないわけでしょ？
そんなお父さんに何故相談するの？
自分達夫婦を良く思っていない人に話したら、批判されて反対される事くらい、小学生でも中学生でもわかりますよ。
なのに、主さんはそれをやってしまった。
つまり主さんの頭脳は小学生、中学生以下って事。
そして、そんな批判的な人の言葉を素直に聞いて洗脳されてる。
お坊ちゃんとか色々批判する前に、お前も自分の事を棚に上げるなよ。しゃしゃり出るなよ。アナタはそんなに立派なんですか？お父さん。って感じ(-.-)y-ﾟﾟﾟ
そして結婚してまで、実の親の言うことを聞いちゃうちょっとおかしな妻の主さん。
相談すべき人物すら選べないなんて、かなりお父さんに洗脳されてる。
やばいよお父さん。
多分主さんのお父さんは４０代から６０代でしょ？
嫁に出した意味くらいわかる年代だと思うんだけど。。。
うちの親ならそんな事、向こうに相談しろ!って言うけどね。
うちはお嫁に出した立場だよ。って
色々娘の結婚相手について思う事があっても、それはさぁ、直線言ってはいけない事だと思うんです。
言っちゃうから、しゃしゃり出てる事になる。
それくらいわからない大人が主さんのお父さんなんだよ。
自分の親の事批判されて、気分悪いでしょ？
だからこそ、結婚した子供の前で向こうの親とかの批判はしちゃいけない。
そして、主さんは結婚したのだから、相談相手はお父さんではない。
向こうの親に相談。
同居だっていいじゃないですか。
３世代、４世代同居とか、子供の為にはいいですよ。今の状態でも援助してくれてるお姑さん達なんだよ。主さんが２人目を作ったら上の子の面倒とか見てくれるよ。
主のお父さんが正しい。子供を家から離れた私立大学にやるには4年間で1千万かかります。主は働けない。介護職の旦那さんだけの稼ぎ。2人の子供が奨学金と言う名の借金を背負わされるだけ。それなら一人にしっかり教育費をかけるほうがマシです。
世の中甘く無いよ。
旦那さんは 一人っ子？
義理両親は援助を ずっと続けたり、財産を旦那さんに残せる？
義理両親の介護は？
先で、施設 入ったり 同居になっても 義理両親にお金の余裕あるかな？
旦那さんは ずっと頼るつもりだから具体案出さないんだよね
甘いかもだけど 私は 一人っ子は可哀相だし せっかく病気よくなり生めるようになったなら 産んでほしいな…
頼った分 義両親にも介護とかの 恩返しは必要だと思うけど 孫増えたら喜ぶんじゃないかな
皆さんありがとうございます。
顔の見えない他人に優しい言葉をかけてくださる方にも、厳しい言葉をかけてくださる方にも、感謝しています。
ご意見をいただいて、自分の甘さに気づけたことも、気持ちを切り替えることも出来ました。
ですが、ネットならではですが、ストレス発散と言うか…罵りに近いレスはどうかと思います。
もう、旦那さん実家で同居して親の財産食い潰して二人目育ててもいいんじゃないですか？
そう言う人知ってますよ。
主さん夫婦まではどうにかなるのでは？
主さんの子供には何も残らないでしょうけど。
同居すれば家賃かからないんだから、援助無しでも暮らせるのでは？
主さんも無理ないくらいの内職とかして、
今の時代に専業主婦は無理だと思いますよ。
旦那の稼ぎだけでやってる家庭って、あまり知りません。
専業主婦してる人はやはり実家のサポートとか聞きます。
人生一度しか無いんだから、自立どうのに遠慮して真っ当に死ぬより、
義実家にお金あるなら宛にして子供二人三人育ててる人見習うのもありかもですよ。
世話になるなら、同居ストレスとか介護とか覚悟しなきゃいけないものもあるかと思いますが…。
子供産むには年齢制限ありますから、後で後悔しないようにした方がいいんじゃと思いましたm(_ _)m
私は どちらかいうと主さんのお父さんの意見に賛成です。 主さんは 義理親に相談したらどうですか～二人目できてもその分 援助してもらえるかどうか。同居して ずっと援助してもらったら最後は介護は覚悟しないとね。子供って大きくなってからがお金かかりますよ。
何とかは、ならないのでは？というのが正直な感想です。
だって、現状子ども1人でも何とかなってるのではなくて、何とかして貰ってる訳ですから…
義両親がおいくつで、どこまでお金に余裕があるのか分かりませんが、資産ありのお金持ちでない限り、収入はなくなり出る一方になりますよね。
子どもが2人になると、赤ちゃんでも今よりお金がかかるし、年齢があがれば、その分かかります。
今のままだと、その負担は義両親になりますよね。
もしも、義両親がもう援助が無理ですってなった時をイメージして下さい。
2人の子ども、何とかなりますか？
「それは、大丈夫。義両親は大丈夫だから」って思ってしまうなら、絶対むり。
とりあえず、現状で義両親に頼らないで生活できる様に頑張ってからじゃないと博打みたいな事だと思います。
お金の面もだけど、ただ欲しいから子ども作るは、大人としてどうかな？と思うのです。
命あるものを育てるという事は、責任もついてくるものだと思います。その責任の基本部分を他人任せにしている様ではダメだし、主さんだけでなく夫婦でそこを理解すべきだと思います。
私は、自分が親にして貰った事は子どもにもしてあげたいです。
主さん達は、出来ますか？
え？意味がわからない。
今いる子供1人ですら、自分達の力だけじゃ育てられないのに、迷う必要あります？
普通に考えて2人目産む選択肢なんかないと思いますが。
旦那さんも主さんも甘ったれ。
二人とも向上心もないし、援助が当たり前だと思ってる。
主さんももう何年も2人目欲しくて仕方なかったんだから、息子さんも赤ちゃんではなくある程度成長してますよね？
軽いパートなら出来るならやればいいのでは？
パートじゃなくても内職するとか、義両親に感謝の気持ちと申し訳ない気持ちがあれば、それなりに行動するはずですよね。
援助額には満たなくても、努力する姿勢すらないことが主さんの甘えを表してますね。
誰かに頼ることばかりじゃなく、自分で行動しましょうよ。
義両親と旦那さんのこと、「親が親なら子も子です」なんて言ってますが、その義両親と旦那さんに頼りきりでは2人目欲しいなんていう資格さえないですよ。
主さんこそ努力してください。
主さんのお父さんも「自立もできないくせに2人目はだめだ」という意見には賛成ですが、旦那さんを責めるだけで、主さんには努力しろとも言わない、やはり親が甘いから主さんのような甘ったれた娘になってしまったんだなと思いました。
「親が親なら子も子」まさにこれです。
義実家の援助がお子さんが大学卒業まで続くなら、産んでみたら？
産後は主さんも持病など言ってないで、フルタイム働くなら生活はできるのでは？
義実家の預貯金の額がかなりあるなら子育ては可能ですよ。
主さん夫婦の老後はわかりませんが。
旦那さんの給料で親子３人の生活ですら出来ないのだから、２人目が欲しい主さんの気持ちも分かりますが、産むべきではないと思います。この先ずっと援助を受けて生活して子供達の教育資金すら出せませんよね。旦那さんも当たり前の様に援助を受けて何ら改善しようとしてないですよね。結婚して自立出来ない現状をしっかり理解把握すれば２人目は無理なのはお分かりかと
私も初めてスレ読んだときは、二人目なんて無謀過ぎでしょ！って思ったんですが…。
なるほど、20さんのレス読んで、義理両親と持ちつ持たれつで協力してやっていくのもアリなのかもって思いました。
私は田舎の長男に嫁いだので、周りは同居か二世帯か敷地内ばかり。我が家も例に漏れず敷地内同居です。
お互いに資金援助こそありませんが(家計は完全に別)、私達夫婦は共働きなので子供たちのこともいろいろ助けていただいてますし、逆に若い手が要るときにはお手伝いしています。
勿論将来的には私達が義理両親を助けていくつもりです。(ガッツリ寝たきりになられちゃうと、さすがに家庭内で完全介護は難しいと思ってますが)
我が家だけでなく、どこも上手く持ちつ持たれつでやっています。
義理両親さえ差し支えなければ、これもアリなんじゃないかな？
但し、家賃が浮くことで、資金援助がなくてもやっていけるならね。
二人目がOKになる程持病も快方に向かっておられるなら、主さんが働くのも視野に入れて。
家賃が浮いてもやっていけない程の低収入なら、さすがにもっとご主人の収入増やすこと考えなきゃ二人分の教育資金は貯められないでしょうから…。
本気で二人目も望んでおられるなら、ダメ元で同居の件を義理両親にお願いしてみて、ご主人と一緒に二人目のこともご相談されてみてはどうでしょう。
うまくいくといいですね。
たくさんのご意見、本当にありがとうございます。
皆さんのレスを見て色々と考えてみました。義実家に入ることは、やはり主人の為、主人の背中を見て育つ子供のた為にも同居はせず、主人の収入だけでやっていけないかを調べてみました。世の中には20万程度で家族3人暮らしている方がたくさんいることが分かり、自分たちにもできないかシミュレーションしてみた結果、大幅な生活水準の引き下げが必要にはなりますが、生活はできることが分かりました。
私も、子供が学校に行き始めたら軽いパートを始めるつもりでいます。
これからもう少し夫婦で話し合い、きちんと将来の話をしようと思います。余裕が出来たらその時に2人目を考えます。きっと年齢的にも出産は厳しくなっているかもしれないし、無理なら無理と諦められると思っています。
主人の実家には、絶対に入る気はありません。義両親には、それなりのお返しはしていくつもりですが…
義実家に入れば、今落ち着いている主人のうつ病が悪化する危険性が高いので。
私も、持病から目の手術を繰り返しており、5.60歳には盲目だろうと言われているので、義両親を介護するどころか、迷惑になるだけなので、最初から同居は選択肢にありませんでした。
ここで意見を頂けて本当に良かったです。
今は昔と違って、誰も自立なんてしていません。国は借金まみれ。富裕層は世襲です。こんな時代に、自立していないのはダメだと言い出したら、日本はすぐにでも、破綻しますよ。
あなたの父は、偉そうなことを言っているけど、残念ながらたった今の現実も、全く理解されていない様です。
自立云々と言うなら、こんな世の中にしたのは、お前たち何だよ！ということです。
確かに今の日本人はぬるいです。しかしそれは、ある一定の世代に限った現象では有りません。
はっきり言って、諸悪の根元は少子化です。お金がないから、子どもを作るな。というのは真逆の理論です。人口が増えないから、経済が回らないのです。貧乏だから子どもが作れないではなく、子どもを作らないから、みんな貧乏になっていく。
はっきり言って、本当に不安定な時代になったら、お金なんて持っていてもムダですし、お金がなくなって本当に生活に困らないと、本気で働くという気持ちにもならないものです。
酷い時代ですよね。
でも、今私たちが両親に依存しない生き方＝自立をしなければ、子供が大人になった時にそれこそ路頭に迷うことになりかねないと考えています。
私の父は頭の硬い人間ですが、将来の孫を一番に考えての事なので、異論はないかなと思っています。
第二子妊娠中です。上の子もまだ幼く私は一生懸命育児してます。2人目欲しかったのに？どうして父親優先の答えに従う？あなたはもう母親。2人目妊娠中なら上の子も育てていらっしゃる。主さんの気持ちは正直、産みたくないの？それとも産みたいの？自身と葛藤して下さい。
酷い時代ですよね、って(笑)
単にあなたの旦那さんが、低所得で低能で向上心もない情けない男ってだけでしょ？
あなたもあなたで家計に貢献できない病体のくせに、二人目とか身の程知らずの高望みをするから、お父さんが一喝してくれたの。感謝しなさい。
産みたいですよ。とっても。
でも産むからには、しっかりとした土台のあるそれなりの家庭環境がなければ育てられません。
私も、2人目がほしい一心でこのスレを立てましたが、親としての責任を第一に考えれば、今のうちの家庭環境でもう1人産むのは無責任だと感じました。
子供がほしい気持ちは変わらないので、まずは、子供をしっかり育てられる金銭状態まで持って行こうと思っています。
2人目のご出産、、頑張ってくださいね。
30さん、まだ主さんは二人目妊娠していませんよ。
20万の収入で家族３人暮らせないのは、身の丈に合わない贅沢をしすぎなのです。
若い世代の子持ちはその位の収入でやりくりしているのでは？
お子さんが中学、高校、それなりに大きくなれば今以上のお金がかかります。
酷い時代と嘆く前に、自分達のお金の使い方を考えるのがまず先かと。
どんな時代であれ、今の収入でやりくり出来ないなら、あるだけ使い込む生活しているでしょう。
稼ぎもないのに見境なく使い込み親に甘える贅沢を覚えた人間は、そう簡単には変われないでしょうね…。
お金を旦那の実家から援助されるのが普通でいられる主さんにも正直どうかと感じています。
その状況で二人目を欲しがる主さんには図々しさや非常識さを感じます。
似た者同士だから夫婦としてやっていけてるのでしょうけど…、二人目を望む前に20万でも収入がありながら親の援助がなければ生活が成り立たない現状について、色々考えなければならないこと、たくさんあるのではないでしょうか？
はい、今そのことについて考え直しています。
確かに私も主人のご両親に甘え続けていたのは事実なので。そここらまず脱出するために進もうと思います。
身の回りにも、ネットでも、20万程度で生活している人がいるので、見習おうと思っています。
何故か否定的な意見が多いですが、父親は先に死にますよ。残された家族はたったの三人です。あなた自身も、夫と共にどんどん歳を取りますよね。それをたった一人の子どもが支えるんですよ。例え子どもが結婚していたとしても、その相手だって、両親がいるのです。こちらの方がどう考えても、厳しいと思いませんか？
子どもは一人だけでいいなんて、中国じゃあるまいしそれで、一体いくらお金が貯まりますか？
誰もこの先の世の中のことなんて解りません。しかし、自分の子どもならある程度は自分たちの助けになるということは、期待出来るでしょう。ここで、貧乏人は子どもを作るなと言っている様な人たちは、どうだか解りませんが。
低所得者は納める税金が少ないですが、その税金は一体どう使われているかというと、死にかけの老人の医療費や、高齢者の年金などの後ろ向きの投資です。自分たちは、そういう理不尽な社会を作っておきながら、自分たちの子どもには、もっと働けと偉そうに言うのは、矛盾していると思いませんか？
努力が足りないということも考えなければなりませんが、努力が報われない社会だということも、同時に考えなければなりません。
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