- 注目の話題
- いまのアパートの真上の部屋に住んでる、地味系だけど色気ある30代くらいの女性が気になります。なぜか毎朝家を出る時間が同じで挨拶はしますが挨拶以外の話したら警戒さ
- どこから話せばいいか まとまらないけど相談にのってください 彼女にLINEだけで別れられました 理由が嫌いとかじゃなくて遠くで就職するからでした 何
- もう、最悪。私の言い方？私のせいで義妹が落ち込んでるんだって。どうしろと？ こちらは田舎で、小学生から中学生で住居の地区ごとに集う社交クラブ？があります。
喧嘩なんかしたくないけどさ
現在別居中です。
旦那は言われるのが嫌いです。何でもです。
要するに俺には何も言うなという人です。
それは性格です。
なら私が黙ってれば良いのでしょうか。
別居に至るまで、過去に何度も旦那は家出。
子供より自分の意思を大事にし、腹が立ったら子供との約束も当日ドタキャン。
今回のキッカケは子供の事です。
食べ放題に行く前の車中で、Aというオカズをいつも取りすぎて残すので、1年生の子供に、『Aは1個ずつ取ってね。もっと食べたいならまた一個と、面倒だけど1個ずつだよ、Aを取って他のおかずを残すのもダメだよ』と言ってたら、旦那も『そうだなお前は残すから1個ずつ』と言っていたのに、1年生では自分で取れないので、旦那と取りに行っていました（私は上の子と行きます）
そうしたら2個取っていて、そのAの2個は食べましたが、他のおかずを残して旦那が手伝って食べてあげてました。車の中の約束を破りました。
全て食べたなら黙っていようと思いましたが、約束を破りましたので、先ず息子に雰囲気を壊さぬよう優しく注意しました。ダメだよ約束だったよね(^ ^)と。
そしたら旦那が『そうだ、お前が二個ほしいと言うから悪い』と言っていたので、旦那も悪いでしょ、子供だけが悪いんじゃないと思うなと、優しく柔らかく言いましたらブチ切れ。
食事中に声付きのため息を目の前で、貧乏ゆすりと子供にも当たる。
それの延長でした。
下の子供は、食べもしないのに食べる食べると残したり食べなかったりと、いつでも何処でもそういう欲張り所があるので、夫婦で話し合って、しっかり躾ようと少し前に話していた矢先でした。
食事のムードを壊すし、子供の前じゃなく後で言えばよかったと言っても、後で言えば「そんなことあった？いちいちうるせー」と要するにいつでも切れます。
楽しい雰囲気なら何でも許せるわけじゃないし、子供のせいにして自分は悪くないなんて主張する雰囲気は、大人として如何だろうと思ったんですよね。
それでも黙っていれば良かったんでしょうか…
私にはできませんでした
新しい回答の受付は終了しました
食事中の雰囲気が台無しにならないように、子供が嫌な思いをしない為です。 どうしても言いたいなら夫婦二人だけの時が良いと思います。 1さんへの質問に答えたつもりはありません。 1さんの意見を誤解していると言ったのです。
主さん！
皆さんは、主さんを否定しているわけではないんだから、お礼にトゲのある書き込みは止めた方がいいですよ！
ただ、その場での注意は止めたら？
って言っているだけなんだから、もう少し、意見として聞いたらいかが？
約束破ったから。とか言ってムキになって旦那さんと同じ土俵に立って旦那さんと相撲を取ってイライラするような主さんじゃあ、そりゃあ喧嘩がたえないよ。
もう少し賢くなれませんか？
約束破った事を注意するのに同じ土俵に立って言う事が正しい事ではないよ。
同じ土俵に立つという表現を私はしましたが、主さんには意味がわからないかも
う～んどう言えばいいかな。
旦那さんの性格を知ってるんだから、今こう言ったらどうなるかくらい、妻の主さんには安易に想像出来ますよね。
それなのに、主さんがそれをやってしまったのだから、仕方ないよね。
また、
賢くなれませんか？
とレスしたのは、旦那さんを手のひらで転がすように、同じ土俵で相撲を取らずに高みの見物をする妻になる。
それが旦那さんを手のひらで転がすって事。
主さんは転がせられないんだから、グダグダ言わない事だよ。
>>主さんは転がせられないんだから、グダグダ言わない事だよ
とレスしましたから
きっと主さんは
>>何故、私が旦那を手のひらで転がさないといけないのか？意味がわからない。
とかレスしそう。
早い話
主さんには旦那さんみたいなタイプは合わないんだよ。
旦那さんみたいなタイプはしっかり者で手のひらで転がしてくれる女性が合うと思います。
縁の下の力持ちのように、子供を扱うように、はいはい。って感じで言い意味で上から目線で手のひらでコロコロ転がせるような感じ。
多分根本的に主さんと旦那さんは合わないと思います。
合わないのだから、もうグダグダ言わないのが一番だと思います。
>> 11
約束破ったから。とか言ってムキになって旦那さんと同じ土俵に立って旦那さんと相撲を取ってイライラするような主さんじゃあ、そりゃあ喧嘩がたえない…
私は普段、面倒臭いけれども旦那に言いたい事があれば、ニコッと笑顔で可愛く言ってます。
それでいつもいつも上手くいってます。
まー話せば長くなりますがね、結婚15年も経てば手のひらで転がしてると思いますが、ここ1番言わなければいけないと思いましたよ。
同じ土俵の意味も分かりますよ。ですがその前に、間違った旦那が謝るべきなんです。
賢くなる意味も分かりますが、これだけは譲れない。
話せば長くなりますが、良い訳でもなんでもなく本当に、次男の子育てで半年悩んでおり、人様に迷惑もかけて帰ってきてます。
夫婦で愛情をかけて、抱きしめて悪い事は叱り育てて来てますが、迷惑をかけて来るんです。
いう事も聞かないんです、お母さんの。
お父さんの言う事は聞きますので、それも主人とは、何度も話し合ってるんです。
それでいてのコレなので、私も余裕がなかったんですが、土俵云々ではなくて本当に懇願する気持ちだったんです。
あなた様の言ってる事は分かりますが、私は同じ土俵云々ではなくて、いっぱいいっぱいだったんです
奥さんは、色々我慢してきてるから、爆発しちゃったんじゃないですか？
私も、普段我慢してて、ふとした時、下らない内容でもブチってきて爆発する時あります。
だから、爆発しないように、普段から冗談まじりに、文句言うようになりましたよ。
けど、子供にあたる旦那さんは、子供みたいですね。
主さんはここのやり取り見ても受け入れる余裕がない人に思える。
食べきれない量を取らないようにと教えたいのでしょうが、それを旦那さんが一個多く取った事で約束を破ったと喧嘩している姿を子供に見せるのは果たしていい結果を産むんだろうか？
自分の事で喧嘩していると気にしているんじゃないかお子さんが心配です
初めは子供みたいな旦那さんで大変だなと思ったけど、主さんのレス読んでいたら、お互い様かなと感じました。
主さんは気が強くて四角四面で融通のきかないところがあるように思います。
子育てにも余裕のなさが出て子供にも影響するんじゃないですか？
主さんも言われたことに反発する性格。素直に受け入れない。
旦那さんとは鏡のようなものですよ。
なんていうか窮屈だなぁと思いました。貴方も将来、子どもがマナーに困らない為にいいことをしてあげていると思ってやっていらっしゃるのでしょうが。それならしつけるという意識すらもたず愉しくわかってもらうほうがいいのではないですか。正しい間違っているでは人は動かないですよ。表面的にしか寄り添ってくれてないのも子どもにはバレバレでしょうし。
男からすると、
目的と手段が噛み合ってないんだよね。
｢ああなりたい、だからこうする｣じゃなく、
｢ああなりたいけど、こうしたいからやった、そしたらそうなった｣が主さん。
当然ゴールにはたどり着けない。
多面的にものを考えるのも苦手みたい。
今回の対応は、子ども100％旦那0％。
別に子ども60％旦那60％だとかでも良くないかい。
まあ、それは私の信条に反する、決して受け入れられない、と言うなら別に間違ってはいないよ。
でも意地になって目先の勝ち負けに拘ったり、好きか嫌いかでモノを言ったなら大問題。
子どもの躾が目的だったのに今や家庭は崩壊し、ろくに学費も払えない貧困生活が我が子の前に口を開けて待ってるんだから。
20さんのいう通り。
しつけに必死、まあわかりますよ。
しかししつけを頑張ったところで家庭崩壊、母子家庭で子供に寂しい思いをさせるでは本末転倒でしょう？
木を見て森を見ずを実践しています。
どなたかも仰ったように夫を気持ちよくコロコロと転がす賢さも妻には必要。
主さんは自分はしっかりものと言われ夫をうまく転がしていると思っているようですが結果が全く出ていません。
プライドと自己評価ばかり高い短所を反省してみては？
旦那さんに何かを伝えたいならまずは主さんから変わることです。夫婦は鏡ですから。
1つ多く取って食べきれなかった。
何が悪いんですか？
食べ放題でマナーがわからないなら
ファミレスなりレストランに行けば良いのでは？
旦那様も短気だけれど
主さんも、約束約束と堅すぎるのでは？
もう少しおおらかに育てましょうよ。
後タグについて、約束は守る為じゃなく物事を良くする為のもんだよ。
守ったら家庭が崩壊するような約束は破るなり変えるなりするべき。
後、我が子の前で夫婦同士の批判はやめた方が良いと思う。
子どもが混乱するから。
そういう旦那さんには言ったって無駄。上手く転がすとか無理。ちょっとモラハラはいってんじゃない？
私なら旦那は諦めて子供はちゃんと躾ます。
旦那が子供に注意せず残して後処理に旦那が食べたなら良しとします。
こういう旦那って、我慢するか旦那以上にブチキレるしかないと思う。
結婚して15年…旦那さんの切れやすい性格も知っている上での発言ですか…
私は旦那さんと面識はありませんが、文章読んだだけですが、こう言います
子供に→１個ずつねって約束を破って2個持ってきて食べたらどうなった？他のものが食べれなくなってどうなった？お父さんがお前の代わりに食べてくれたんだよね？約束を破ると他の人に迷惑がかかるんだよ？次からは気をつけようね！と言って話を終えます
子供には悪いんだよと伝えられるし、旦那は気分が良いはずです。
子供にあたったりしないと思います
読んで数分で書いていますが、このようないいかたではいけないのでしょうか？
２６番さん 子供が持ってきていないものを子供を非があるようにするんですか？
持ってきたのはお父さんですよ。
主さんへ。
主さんが間違っているとは思ってません。
でもせっかくの家族水入らずで楽しいはずの食事を結果喧嘩ではつまらなさすぎませんか？
また一個多く持ってきたものを意固地に約束破ったと主さんもいらいらしてはつまらなさすぎませんか？
別居の形になったのはこの事だけが原因ではないとは思うけれど、お子さんもお父さんが好きみたいだし、悪いところだけの人ではないと思うんです。
目をいいところに少し向けて欠点ばかりみていると自分とっても相手が嫌になってしまうと思われるのでいいところを見つけるそれは難しい事でしょうか？
27さん
あれあれ？ここって意見者に主以外が討論する場所でしたか？ｗ
主以外の為に書くの面倒なんだけど…
心理面で理由があるんですよ
まず一つずつと決め持ってきたのは２個
旦那の言い分だと子供がまた２個欲しいと言ったから持ってきた（これを嘘だと言えますか？）
持ってきた結果、子供が違うものを残した
それを旦那が責任感で全部食べたと考えて見ましょう（実際に旦那が全部食べたわけですから）
そして旦那はキレやすい
今までだって切れたら子供に八つ当たりすることなんて何度もあったでしょう
であれば、この場合の注意の仕方は先に26で書いた通りです
どこがおかしいですか？
ご主人に注意したところで１つもプラスにならないのに、それでも主さんがご主人に注意した理由は、約束を守らなかった事を主さん自身が許せなかったからですよね？
結果が分かっていたにも関わらず、そうした責任は主んにありますよ。
そして被害者は子供です。
子供が約束を破った事がきっかけですが、嫌な雰囲気になるスイッチを押したのは主さんです。
理不尽かもしれませんが、道理の通じないモンスターには、そういうものとして対処するしかありません。
２６番さん 討論したつもりはないんです。
ただ一緒にお父さんと取りにいったなかで気をつけようねと3人の空間で子供にだ伝えるのも子供だけが非があるように思えたので、
不快にさせたならごめんなさい。
旦那さんは子供に甘くて２個取ったのかもしれないけど、父親ってそんなものでは？
母親も父親も厳しかったら子供が窮屈かと。
主さんが旦那さんに対して『しょうがないなぁ』で終わらせれば、上手くいくのでは？
母親は憎まれ役ですよね。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
