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夫の怒りが理解できないです
主人が怒ってます。
噴火型なので理由は今までの様々なことですが。
例えば、映画の感想について…
夫『あの映画切なかったよね』
私『そう？まぁ死んだと思ってたら待たないよね。むしろこの人切り替え早いと思う』
夫『（ムカムカ…）』
夫の車が大きな音楽を立てて帰ってきた事に対して
私『ドゥン♪ドゥン♪言ってるからどこのDQNかと思っちゃったよー（笑）』
夫『ははは…（ムカムカ…）』
夫『会社のあいつはバカだ、こいつもアホだ』
私『……』
夫『（ムカムカ…）』
夫がよく学園もののドラマを見ているので
私『学園ものが好きなの？』
夫『は！？おもしろいと思ったものをみてるだけです。偏見はやめてください』
私『…（どこが偏見だったんだろう）好きなの？って聞いただけだよ』
夫『（ムカムカ…）』
こんな感じのが爆発したみたいです。
会社の愚痴に関しては、返事をしなかったのは悪かったのですが、毎日毎日悪口しか言わなくて、会社の事はわからないし、本当にその人が悪いのかもわからないし、変に返すと怒るのではないかと不安で黙ってしまいます。
とにかく、私が少し冗談を交えて声をかけようものなら、あの時俺を馬鹿にしたと後日怒ってくるので会話もつまらないし、どこで怒るのかわからないので私からはあまり話しかけなくなりました。
それも気に入らないみたいですけど。
あと、自分の欲しかった返事ではなかったり、自分と違う考えの意見を言っても怒ります。
私は人それぞれ、そんな考えもあるよねーで終わるのですが、彼は人としてそれはどうなんだとか、コミュニケーション能力が足りなさすぎるとか言いなが怒ります。
俺の気持ちを察しろとか、気付けとかも良く言うけど、正直出来ないです。エスパーじゃないんですから。して欲しい事や嫌な事は後からでなくその時に言うべきだと伝えたこともありましたがダメでした。
私に問題があるのでしょうか…。
グチグチすみません。
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こういう場合は、どちらかが合わせるか意に関せずになるかしかないと思います。
私の元夫も、何となく似ていますが、一々、反応するのが面倒で殆ど話はスルーしていましたね。
キレやすい人で疲れました。
言い方がね。
もう少し優しく話せると良いと思いますよ。
サバサバしすぎてるというのかな。
好きな音楽を聞いてテンションあがってる時に、どこのＤＱＮがって言われたらむかつきますよ。人それぞれというならば、余計な一言は言わなきゃいいのにな…。
主さんは思いやりが足りないかな。とかんじました。
あくまで僕の意見です、ご参考までに。
主さんのその反応は、あくまでも旦那さんのような男には、よろしくない感じします。
男によっては、主さんのような返しで、【なるほど、そういう見方もあるのか】多面的な見方を学ぶ男もいるでしょう。
また主さんのように、なかなか同調したり、自分を認めてくれない嫁さんを、どうにかして認めさせたりする為に、仕事や家庭、色んな所にメラメラ向上心を持つ男もいるでしょう。
でも僕からみて、少なくとも旦那さんのようなタイプの男に取っては、主さんの反応は、上げマンにはならないように思います。
現に旦那さん拗ねたり怒ってる訳ですから。
縁合って何千万人の男の中から、主さんのパートナーになられてる方です。
主さんが思ってる事を言うのは何も間違えてはいない、でもパートナーとして『(この人は時々同調したり褒めた方が良い)』
夫婦なんですから、もしも主さんが瞬間に(あっ、今私がこう返したら拗ねる)と事前にもし察知できたら、わざわざ怒らせる反応をせずに回避した方が、主さんも面倒くさくなくて済みませんか？
旦那さんの機嫌を悪くして誰もメリットが無いなら、回避できる時はした方が良い。
上げマンと呼ばれる女性は、男の事を良く理解し、男が気持ち良く仕事や家庭でより良い行動ができるよう、掌の上で誘導できる女性の事だと思います。自分の思いや感情を最優先させないという事ですね。
一読した時は主さんの何が悪いのか気づきませんでしたわ。
旦那が子供なんじゃとか旦那が悪いんじゃとさえ思ってしまった。
でも2回読んでみると気づいた。
これけっこう「ヒドイ」よね…
何がヒドイって「一読しただけじゃ判んない」って所でつまりこれ双方が”私の何が悪いんだ”と思ってしまうって所なんだよ。
実際現実として関係は悪くなってるよね。
更に悪くなる方へ向かってる。そしてもっと悪くなってくばかりになる。
なにせ「主さんは」何が悪いとも思ってないんだし。
ここでなぜ”主さんは”と主さん限定で書いたかというと、旦那さんの方はムカムカしてもそれを出さず一度逡巡し”ムカムカで止めてる”所があるからなんだよ。
でもその事にも主さんは気づいてもいない…いや気づいてるけど目を向ける気はたぶんない…
結局主さんの立ち位置って「自分の事だけ」なんだよ。
まるで男みたいだよね（笑）よく旦那さんがそんなスタンスで責められてる（笑）
他人は他人でいいし自分は自分でいいって感じ。
もちろんそれ自体はちっとも悪い事じゃない。むしろ自立してるとも言える。
だから気づきにくい。
けれど…
でもそれで他者と”いい関係を持てるかどうか”はそれは「全く別の話」だよね。
夫婦ってたった2人だけどチームだしグループなんだよ。
そのチーム員がそれぞれ別々の所に出ていき、そしてチームに戻ってきてワイワイ言う。
そこで大人びていて輪には加わらず上から物言うように自分の事だけ言って自分の事しか関心ないそんな人がいるって感じ。わかるかな。
他の人がなんか言っても「おれはそうは思わない」といって興ざめさせちゃう…
他のチーム員が”こんな事があったんだ～”と言っても”そんなの知らない…”って見えちゃう態度で何も言わず言ってみれば知らん顔…
普段そんな奴がたまに話しかけてくる。その内容は「どこのバカかとおもったよ～」って。
そんな事言うヤツが近寄ってきて「それ好きなの？」って言ってきてもそりゃ誰だって警戒し敵意見せたチビまるこちゃんみたいに「あ～好きだよ。それのなにが悪い？！」ってそりゃ思うよね…。
私からあまり話しかけなくなった？
大事なトコだから再度書くけど…
それで他者と”いい関係を保てるかどうか”はそれは「全く別の話」だよね。
互いに思いやりのない夫婦になっちゃうよ！？
噴火型ってあったから爆発するのかと思ったら、罵声を吐く訳でもなく、ムカムカしながらも抑制してんじゃん、ご主人
＞私『ドゥン♪ドゥン♪言ってるからどこのDQNかと思っちゃったよー（笑）』
これなんかは皮肉当て付けが見え見えだよね
反感買われて当然でしょ
どっちもどっちで、似た者夫婦って感じです
自分は自分、他人は他人。その考え自体は私は悪いとは思いません。
ただ一緒に生活をするなら夫婦といえどもある程度の配慮や共感は必要ですよ。
夫婦関係が悪化して離婚より、円満にやっていきたいですよね。
会社の方の悪口、別にいいじゃないですか。自分がよく知らなくとも家に帰り奥さまに愚痴るくらい。
会社で人の悪口言いまくってる方が問題です。
車の音楽大音量も深夜じゃなく長時間停めてなければそこまで迷惑でも無いでしょう。気になったのなら家の近くでは音量を下げてと言えば済む話です。
大音量の音楽はストレス発散にもなりますからやってる人結構居ますよ。
して欲しいことや嫌なことはその時にって、同じタイプの人ならそれで上手くいきますが、その時はそれほどじゃなくても後からやっぱり‥となる人もいます。
出来ない、エスパーじゃないと言いますが、それはお互い様じゃないでしょうか。
面白くない会話は話し半分で受け流し、注意する時も余計なことを言わなければいいだけです。
主さんはご主人のして欲しいことや嫌なこと、もちろんちゃんと出来てますよね？ご自分が言ったのですから。
あ～
19さんも似たようなこと書かれていますが、主さんとこは一般的な男女と会話の成り立ちが逆なんですね。
多くの男女は
気持ちに寄り添って欲しい女と会話に解決策を求める男
とよく言われます。
それが、主さんとこは反対のように感じました。
ご主人は、自分の気持ち(感情)に同調して欲しい人。文字に起こすと小さい子向けみたいな感じになるけど、「そうだね」とか「大変だったね」とか。
主さんは、分析したり解決策を話すタイプに感じました。
例えば！赤ちゃんのいるＡ(妻)さんＢ(夫)さんがいて、
Ａ「お帰り～、お疲れ様！今日○○がずっと泣いててさ～大変だったよ～」
Ｂ「何で？具合悪いの？」
Ａ「調子は大丈夫みたいだけど、何しても泣きやんでくれなくて…ようやくさっき寝たとこ。もうグッタリよ。」
Ｂ「ふーん。寝たなら良かったね。」
Ａ「だから大変だったって…」
Ｂ「いや、俺も疲れてるんだけど？え？何か怒ってる？」
Ａ「…」
↑この場合、妻は旦那にただ「Ａもしんどかったんだなお疲れ様」といたわりの言葉が欲しかっただけなんだけど、旦那さんは赤ちゃんのぐずりが解決してる→もう困ってない上に疲れたアピールの奥さんが謎。寧ろ自分の方が疲れてるけど？
…これの妻が主さんのご主人で、夫が主さんの会話のイメージです。(推測です)
会社の愚痴も、内容の真偽や正誤はどっちでもよくて、ご主人がそれで嫌な思いをしているのなら「嫌だったね」でよいのです。
なかなか難しいのかも知れないですが、「そうか」「そうだよね」辺りから使って同調してみてはいかがでしょうか。
長文失礼しました。
何とかだよね～っていうのは「同意や共感」を求める行為っぽいすね。
単純に男性の甘えたい心理に反した回答をしてしまったようです。
思ったことをいってるだけだから、これはお互いにしゃーないですね。
ムカッてすんのもわかるし、なんでムカつかれなきゃなんないの?ってなるのもわかります。
ドキュン発言については、旦那さんの受け取り方がネガティブなものになってるっぽい。
「お前うるせーよ、ドキュンと同じじゃん」ってとられるかも。
最後のはよくわかりません。
結論、相性わるいっす。
旦那さんのキャラも想像できます。
私的なイメージ回答でした。
うちも主さんの夫婦みたいな感じだから主さんの気持ちがわかるよ💦
例)
旦那「今日はもう仕事中終わったんか？」
私「暇だからｵｰﾅｰが早めに店閉めたの⤴」
旦那「そこはハイでええやろ💢理由は聞いとらん‼」
私「…💧」
例)
旦那「これいいやろぅ⤴？」
私「そうかなぁ？私は○○の方が好き」
旦那「お前の好みは聞いとらん💢」
みたいなのがよくあるんだけどね💧
主さんスレの映画話しにしてもね、そりゃ旦那達にあわせて「そうだね」とハイハイ言ってれば旦那側はイラつかないだろうけどさ、
私や主さんのような旦那をもつ側からしたら、こういった旦那に対して同調していたらｽﾄﾚｽ溜まりまくって精神病むよね💧
そもそもね、私や主さんは旦那から聞かれたものに対して的はずれな返答してるわけじゃなくて、聞かれたから自分の意見を言ってるだけ。
その返答が気にくわないから、望む返答じゃなかったからが理由で毎回イラつく旦那だってことを私や主さんはわかってるんだけど、
じゃあ何故旦那がイラつくことをしちゃうかというと、こいつら毎回地雷の置き場もかわりまくるから…💧そうじゃない？💦？
単純に常に地雷が同じ所にある男になら、ハイハイ言ってりゃ回避できるから簡単だし、お互い嫌な思いもしないから私もそうするけど、
そうじゃない男なんだから、そんなのに毎回ハイハイ同調なんかしていたらこっちがｽﾄﾚｽに殺られちゃう💦
私がドMなら同調してあげるけどね💧
主さんはｱｽﾍﾟなんかじゃないよ！
俺の気持ちを察しろだのコミュニケーション能力足りないだの、それはむしろ旦那側💢
恐らく主さんは友人関係においては旦那とのようなことは意図的にやらない限りないんじゃない？
でも旦那側は友人との間でも家と変わらずな人なんじゃない？
主さん大変ですよね。うちの元旦那と全く一緒。帰宅すると会社の愚痴、悪口。同調して聞いてれば問題ないんだけど、明らかに旦那が悪いと思う時あるから少しでも意見すると、お前の意見なんてきいてない！とか、素直にそうだね。とか言えないの？とか言われその後無視が始まります。ならば、話さなければいいのに…と思います。あまりに毎日愚痴や悪口を聞くのも嫌になってきます。他の方が言っていたように、根本合わないんだと思います。気を使いながら話すなんて夫婦ですか？思いやりはもちろん大切だけど、怒るポイントがわからない人と一緒にいてもいずれお互い心が離れると思います。私はそんな人と離れて自分らしく生活しています！
朝からバンバン大音量の音楽って私なら冗談ではなく本気で注意しますけどね‥。
でも言い方や言葉選びって本当に大事です。語尾や接続後変えるだけでも違ったりするし。毎日一緒にいるからこそ気をつけて思いやりをお互いに持てればいいんですけどね。
アタシん所もそんな感じだから主さん悪くない、旦那がおかしいとか言ってる人がいるのは頭がどうかしてる。
旦那悪者にした所でそれで夫婦仲がよくなるものではないからね。
夫婦仲がよくない、それでいいわけない。仲がいい方が断然いいもの。
アスペだ学習障害だとか言ってる人もいるけれど、なんでも病気だとすればいいものでもない。アイツはおかしい病気なんだってそんなのまるで小学生の思考だよ。病気じゃなくてもそういう風に言っちゃう人もいるし大事な事は病気だからと相手悪者にして納得するのではなくて、結局は夫婦が仲良くいられるかどうかだし、夫婦仲良くいれるようにすること、だよね。
「今日ホント大変だったわ」という相手に対して「そうなの？大変だったね。肩揉んであげるよ」といった一言があるか、それとも「みんな大変なんだよ、私はもっと大変だったわ」という言葉を出すかで仲良くいられるかどうかは変わる。
そこにある理屈を理解すれば少しは変わるし、それに”だって”とか”相手は”とか言ったり”そりゃみんな同じだ”なんて言い訳するなら何も変わらない。
それを実際に言って行動すれば大きく変わるし、それが判ってながらやっぱりしないなら何も変わらない。
そのものすごくシンプルな事が言えるだけだと思う。
共感や労いは大切な事だよ。
例え相手が言ってる事や考えてる事が自分よりずっと幼稚な事であれ、その幼稚な部分で相手は頑張ってる。
仲良くいたければその幼稚な部分でも共感や労いは必要だし、
それをしないなら仲良くはいられない。
それだけを覚えておいたらいいと思うよ。
ん～、何ていうか主さんを批判してるレスが多くてびっくりです(・・;)私は逆で旦那さんちょっとコミュニケーションが苦手なタイプなのかな？と印象を受けました。全部が全部同意出来るわけでもないですし、自分と考えが違うからってその都度イライラされてもね？面倒な人なのか？或いは性格が元々面倒で気難しいのか？いずれにしてもこういうタイプは誰と付き合っても長続きしないんじゃないかな？
どっちが良い悪いとか、正しいとか間違ってるとか評論した所で夫婦問題は何も解決しないよ。
そんな是非だけで解決するなら夫婦問題なんか起こらないし、誰も不倫も浮気もしないでしょ。不倫も浮気も悪いって分かってても、やる人は平気でやっちゃう訳だから。
主さんの夫婦の会話にしても、どっちも正しいも何も無いんだって。
大事な事は、どうすれば上手くやれるか？って事じゃないの。
俺の意見は、共働きは別にして、旦那さんの収入に依存してるんだったら、旦那さんの機嫌を取るという意味ではなくて、上手く転がしてやって、家庭でも仕事でも頑張って貰ったらいいじゃん、その方がお互いメリットあるんじゃないの？って事。
俺は嫁が専業主婦で掃除しないからって、掃除しろ掃除しろと言わなかったよ。
俺は仕事しながら家の掃除もする。どう考えても俺が正しい。だからって言わないよ。夫婦なんだから。
自分が掃除して片付けしてピカピカにして、俺も子供も喜んでる姿を見てたら、嫁もいつからか言わなくても掃除するようになったし。
会話だって、嫁がアホな事言っても最初から否定しない。否定ばかりしてたら何も相談してくれなくなるから。
一旦全部受け止めて、うんうん、気持ちは分かるよ、それしか言わないから。
どうすればいい？って聞かれて始めて俺の意見言うようにするから。聞かれてもいないのに最初から余計な一言言って嫁から相談されなくなって夫婦の信頼を失っても、俺も子供達も誰も得しないのに、ただ嫁が間違えた事言ってるから同意共感したくないって、家族や夫婦の関係よりも、自分のストレスやプライド優先して思った事何でも言ってしまうような短絡的短期的な反応はしないから。
そういう事を積み重ねて夫婦関係悪化させる方が、長期的に見たらストレスになる訳だから。
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