少し相談させてください。 ただいま妊娠5週目です。 昨日彼にきらいにはな…

お付き合いしてどのくらいですか？
毎回、避妊されてなかったのでしょうか？
妊娠したと言われた時は、責任感から責任を取らなきゃいけないと思って前向きな発言をしたものの、1人で考えてるうちに、現実的になり、不安が襲ってきたのでは....と思います。
そんなに簡単に妊娠するわけないと思ってたんじゃないでしょうか
覚悟はなかったんだと思います。
とりあえずよくよく話し合うしかないと思います。
どうしても彼の気持ちが変わらないのであれば、辛いですが中絶も考えなくてはなりません。
主さんも冷静になって、今の感情だけで動かずに、現実的なこともよく考えてみてくださいね。

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彼も想定外のことで迷ったりもしているんじゃないでしょうか。
とにかく主さんが思っている気持ちを伝えて何度でも話し合うべきだと思います。
１度の話し合いだけで結論を出せるような簡単な問題ではないと思います。

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>> 1 お付き合いしてどのくらいですか？ 毎回、避妊されてなかったのでしょうか？ 妊娠したと言われた時は、責任感から責任を取らなきゃいけないと思… アドバイスありがとうございます。
お恥ずかしながら1ヶ月半程です。
意外と簡単にできたね。と言われ、覚悟はなくその場だけの言葉だったのだろうと思いました。

今日向き合って、また産みたい気持ちを相談してみたいと思います。
現実考えて、一人で産み、支えのないまま育てることが出来るかと考えれば、それは難しい事だと解っています。それでもお腹命を無碍にする事ができません。
冷静に話ができる様、頑張りたいと思います。
ありがとうございます。

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>> 2 彼も想定外のことで迷ったりもしているんじゃないでしょうか。 とにかく主さんが思っている気持ちを伝えて何度でも話し合うべきだと思います。 … アドバイスありがとうございます。

きっとそうなのだろうと思います。
話そうとすると冷たい態度をとられ、どうしても心がボロボロになり取り乱してしまうのですが、自分の気持ちはきちんと伝えた上で彼と話し合いたいと思います。
ありがとうございます。

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そうでしたか...
やはりまだ1ヶ月半という交際期間の短さも不安の1つになってると思いますし、逆に主さんはどうですか？
1ヶ月半のお付き合いだとまだまだお互いわからないことだらけだと思いますが、主さんは彼が好きですか？
人生を共にして生きていく覚悟は出来ているのでしょうか？
女ならお腹に宿った命、大切にしたい気持ちはわかりますよ。
当然のことだと思います。
今日彼と話し合うとのことなので、どちらにしても、早めに親御さんにも相談したほうがいいと思います。

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お互いに支え合って…なんて思ってるのは主さんだけの気がします。

思ってもみなかったタイミングで夫になりその上お父さんになるなんて、すぐに受け入れるのは難しいと思います。

責任とってほしいと言うのは結婚ということですか？
それともお金のことですか？


好きになれない人に責任とってもらって一緒になったとしてもうまくいくわけないですよね。
妊娠中に浮気されて嫌な思いするくらいなものですよ。

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私も付き合って3ヶ月で妊娠し結婚出産しました。話し合って「結婚しよう」と言ってくれたものの、夫は最後まで「産んでほしい」とは言いませんでした。今では家族を大切にしてくれる育メンパパですが、父性が生まれたのは出産後だったように思います。

なので子供に関してはまだ実感がわかないのかな？と思いますが、問題は2人で一生添い遂げる覚悟があるかどうかです。子育てはとても大変で、夫婦で支えあっていかないといけません。2人ならどんなことも乗り越えていけるか、子供を幸せにできるか、考えなければいけません。
子供ができたからではなく、2人で幸せな家庭を築くいていくということについて彼とよく話し合ってくださいね。

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最悪、逃げる男もいるから慎重に。

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>> 5 そうでしたか... やはりまだ1ヶ月半という交際期間の短さも不安の1つになってると思いますし、逆に主さんはどうですか？ 1ヶ月半のお付き… やはりそうですね、たった1ヶ月の交際期間で相手の事も分かるはずがないのに、これから一緒にやって行けるかきっと不安だし、多少私に不満を持っているところもあると思います。
私は、好きです。不満に思うところもあります。でも、受け入れお互い改善しあい一緒に歩みたいという気持ちでいます。

親には少々相談もしております。
此方は受け入れてもらえて、結婚できればいいねと話をしてくれます。
彼の方は何も話をしていない様です。
相手側のご両親ともお話をすべきでしょうか。

親身に相談受けてくださり本当にありがとうございます。

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>> 6 お互いに支え合って…なんて思ってるのは主さんだけの気がします。 思ってもみなかったタイミングで夫になりその上お父さんになるなんて、すぐ… ご意見ありがとうございます。

確かに支えあってと思っているのは私だけだと思います。

もちろん、結婚して責任を取ってもらいたいっていうのが1番の理想です。
難しい場合は堕胎、生む場合の養育費等、責任は取ってもらいたいところです。

きっと結婚しても難しいのかもしれない。と思ったりもします。
でももしかしたら変わるかもしれない、という少しの期待に縋ってしまって。
まだ自分の中で整理が付いてなくうまくお返事できず申し訳ございません。

ご意見ありがとうございました。

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もしよかったら、彼に1度検診に付き添ってもらうのはどうですか？
10週くらいになると、胎児と呼ばれる時期になってきて動く姿も見られるようになります。
エコー写真を見るよりも実際に動く赤ちゃんを目にすること、お医者さんから聞く話も一緒に聞いたりすることで(診察の空間を味わう)、彼の意識にも変化が出るのではないかと思います。
内診で彼の前で股を開くのは抵抗があるかもしれませんが(横からは見えません)、良くも悪くも彼に影響を与えることは出来ると思います。
男性は産まれてきた赤ちゃんを初めて目にしてパパとしての自覚が身につくといいますが、検診に一緒に付き添ったりマタニティ教室に一緒に参加したり(今は妊婦体験も出来るので)、そういうところからでもパパとしての自覚は持てると思います。
交際期間が浅くても今は間違いなく宿った命のパパとママなわけですから、よく話し合って良い方向に持っていけると良いですね。

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何だかもう、失礼ながら無責任な彼ですよね？普通彼女が妊娠したら喜ぶのでは？それとも妊娠報告にただびっくりな反応なのか？いずれにしても彼にはおろす選択はない事だけは伝えましょう？父親になる自信がないなら
、避妊しないと..女性は大抵こういう男性の浅はかな対応で傷つくんですよ。

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あなたも彼と同罪でよ。
避妊を怠ったのは、女側の責任でもあります。
そこはしっかり肝に命じてください。
一方的な被害者面、悲劇のヒロインに酔わないように。

貴女だって、一人で産み育てるだけの経済力がないんですよね？
結婚を渋る彼を責められる立場じゃないです。

男が責任を負わなきゃいけないのは、子供に対してだけです。
あなたと結婚する意志がない以上、あなたと結婚してあなたを養う理由はないんですよ。

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最低な男だね。妊娠が判明した途端、恋人としてみれないとか、無責任で逃げてる。絶対に相手の思うツボにはならない事。文面から感じたのは子供は堕しあわよくば体の関係は続けるって事？折角宿った命諦めず産んであげてと思う。あなたを頼り成長した時はあなたの一番の味方になってくれるよ。堕してしまったら二度とその子とは会えないから‥

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付き合って１ヶ月程度じゃ貴女と結婚して生活していこうなんて考えられるわけもないし、いくら初彼でも避妊どうこうなんて考えればわかることでしょう(^^;

未婚で妊娠となれば彼にある責任、義務といえば子供の養育費だけですし、結婚は強制でするものでもないですからね。

残念ですけど避妊怠った責任は主さんにもある訳だしまずは結婚するのかしないのか話してしないならしないで主さんが産む気があるなら認知や養育費の話すればいいですよ！

認知もする気ないから主さんが強制認知なりすればいいですしね。

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彼がいくつか分からないけど、
要は彼はそこまであなたの事を好きではないまま
ヤる事はやってただけです。

あなたも初彼だから浮かれてたって、
10代そこらや20代前半の若いコじゃ あるまいし。

もうアラサーですよ？
1ヶ月そこらの関係でそんな事になっちゃって。

愛されていた自覚があった訳じゃないでしょうに。
いい大人が、情けない‥。 としか思えないです。
私にはとても彼一方だけを責められないと思う。

だって1ヶ月そこらの関係で妊娠を喜ぶ方が
不思議だもの。

結婚していたのなら彼を責めたいところですが
結婚もしていない、出会って間もない、そして
あなたもいい歳した大人だというところが何とも‥。

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責任、責任って彼ばかりに押し付けているけど、避妊もしなかった主自身にも重い責任はあります。主がシングルになってででも子供を育てる覚悟や自身があるなら生めばいいと思います。しかし、付き合って１ヶ月足らずで、お互いの中身も知らないで簡単に身体を許す主は非常に軽い女性なんですね。恐らく彼も「遊びの女｣として主と付き合ってたんだろうなぁ。

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十代の娘さんかと思いきや、アラサーなんだね。びっくり！
後先考えてないのはどっちもだよね。
責任責任って自分も彼氏責められないよ。
出会って1カ月やそこらで妊娠して喜ばないでしょ。男なんて。
軽い女には無責任な男が寄ってくるものだ。
認知は頑張ってしてもらってシングルで育てるんだね。

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