二世帯住宅で義理両親と同居とは、こんなものでしょうか？ かなり長い文章にな…

売却をご主人も義両親も納得するとは到底思えません、ホント今更ですよ

主さんが我慢して生活し、我慢出来ない事は話し合っていくか、離婚のどっちかじゃないですか？

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二世帯同居には、いろんな問題がありますね

家を建てる前に問題を少なくする為の話し合いとうをせず流されるようにしてしまった
結果だと思います

今の現状も最悪の想定はできたのでは？
最悪の状況になっても
同居できる家の間取りくらいは考えた方がよかったかもしれませんね

改善策を旦那と話し合い
旦那から同居するにあたってのルール
を話してもらうしかありませんね

言っても聞かないようであれば、
お金の負担の見直し
二世帯同居の完全別居
老後の介護拒否

などなどの申し出もありじゃないかな？

このままストレス溜めながら
時が過ぎ
介護が必要になったら
みんなして長男の嫁なんだからやるのが
当たり前って言われて
押し付けられそう

旦那が今主さんの不満を面倒くさい
忙しいと逃げるのなら
その時も旦那さんが味方にならないと
考えた方がいいかもしれないですね

たまにストレス溜まった時
軽く嫌み脅迫をしてみるのもいいかも

義理母に、やられたことは忘れません
いずれそういうことは自分に返ってきますよー♫
的に軽く言う

60過ぎれば自分の老後の不安あると思うから…

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>> 1 売却をご主人も義両親も納得するとは到底思えません、ホント今更ですよ 主さんが我慢して生活し、我慢出来ない事は話し合っていくか、離婚のど… 通行人さま、ご回答ありがとうございますm(_ _)m
読んでいただけて感謝してます。

そうですよね、子供のことを考えると離婚はできないのでやはり我慢できないことは話すべきですね。

以前、義理姉の車を路駐するのは近所迷惑だからやめてほしいと、義理両親に伝えたのですが、全く変わらなかったので話す気が失せてしまっていたのですが、主人と懲りずに伝えてみようと思います。

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こればっかりは、同居する親次第の部分もあったりするので一概には言えませんが、どこも似たようなもんです。完全二世帯だとしてもやっぱり一緒に暮らしてる以上は目につくし、聞こえるし、気が休まりませんね。
でも小屋のこととかその辺はきちんと言ってもいいと思う。最低限のルールだよ。

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>> 2 二世帯同居には、いろんな問題がありますね 家を建てる前に問題を少なくする為の話し合いとうをせず流されるようにしてしまった 結果だと思… 匿名さま、ご回答ありがとうございますm(_ _)m
はじめて質問させてもらったのですが、真剣なアドバイスをいただけてありがたく思ってます。

そうですね、自分も多額なローンを組むのに、流されるように建ててしまった事は本当にバカだし、取り返しのつかない人生最大の失敗だったと思ってます。

ちゃんとマイナス面の想定をしていなかったんですね。主人は話は聞いてくれますが、主人止まりで解決の道に進みません。

私もそう思います。義理姉は、今は職がなく親を頼って生きてますが、親の介護が必要になったら同居している嫁がやるのが当然だと言ってくると思います。もしかしたら逆に、親子共に親離れ子離れできずにいるので介護が必要になる頃にまだ独身でいたら住み込みで義理姉も我が物顔でこの家に住みつく可能性もありますが...

なるほど。いずれ、自分に返ってきますよー、そういう気持ちで過ごすのも、自分の気持ちの負担を軽くできるかもしれませんね。
いずれ、向こうは手助けが欲しくなりますもんね。

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>> 4 こればっかりは、同居する親次第の部分もあったりするので一概には言えませんが、どこも似たようなもんです。完全二世帯だとしてもやっぱり一緒に暮ら… 働く主婦さま、ご回答ありがとうございますm(_ _)m
どこも似たようなもんと言われると少しホッとします。悩んでるのは、私だけじゃないんだって。

そうなんです、目につくし、聞こえるし、気が休まらないんです。

以前、庭や建物周囲のスペースを空けるように主人が話したんですが、変わっていません。私達が置くものがあればその分はどかすよ？くらいなんだと思います。
親の威厳？なのか所詮子供と思われているようで腹が立ちます(-_-)

口が悪くてすみません、、、

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ここはもう義理両親の家じゃないので、勝手に鍵を渡したり親戚呼ぶの止めてくれます？
義姉さんもここは実家ではなく代替わりしたんですけど。
分別ないから近所トラブル起こしたんですね マナー守ってくれないと困りますと家族会議で言うしかない。
あと、路駐は匿名でちまちま通報したらいい。改めて住み方のルールを義理両親と話し合った方がいい だめなら家を売却か別居、交代で義姉が住むを提案。反応次第で離婚だな。
会議にはＩＣレコーダーで録音だ

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我慢するのじゃなく、強くなればいいんだと思います。
嫌な事や困る事ははっきり自分の口から「迷惑です、やめてください」と、
濁さないできっぱりはっきりと言う。
4人できちんと話をして、まずはルールを作ります。
ルールを破った際にはここを売って別居も考える、ということもハッキリ言い、
文句を言われたらニッコリ笑って、ルールを守ればいいだけですよ？
一応引っ越し費用は貯めておいてくださいね、こちらからは出せませんから。
とでも言ってしまえばいい。
ようは義両親にナメられてるわけです。若い嫁だから口答えできないだろう･･･と。
そこを覆して強い嫁になり、義両親にとって怒らせてはいけない存在になれば、
ある程度はおとなしくなるとは思いますけどね。

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>> 7 ここはもう義理両親の家じゃないので、勝手に鍵を渡したり親戚呼ぶの止めてくれます？ 義姉さんもここは実家ではなく代替わりしたんですけど。 … 匿名さま、ご回答ありがとうございますm(_ _)m
そのとおりです!やはり家族会議ですね。ずばり、言えたらなって思います。

本当、路駐は迷惑なんです。注意しても停められる神経が私には分かりません。居る間ずっとなんで、通報してもいいですかね。
ICレコーダーで録音、考えた事なかったです。

交代で義理姉が住んでくれたら本当良いのに、そんなローン払えないと思うんです。なにせ、光熱費の節約でここに泊まったりしてるんで。（義理母曰く）

でも、改めて住み方のルールは話し合うようにします。主人とも話し合って今度こそ、聞いてもらえなかったら売却か別居ということも義理両親に伝えておこうと思います。

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>> 8 我慢するのじゃなく、強くなればいいんだと思います。 嫌な事や困る事ははっきり自分の口から「迷惑です、やめてください」と、 濁さないできっ… 通行人さま、ご回答ありがとうございますm(_ _)m
実の母にも同じ事を言われました。私の今の課題ですね。

私はナメられている...本当、そのとおりだと感じます。
はっきり言える人は自分の意見をしっかり持ってて、自信を持ってはっきり言えるんですよね?
私は女ばかりの職場で働いていますが、はっきり言える人かっこいいなって憧れているだけだったので、今が変わるチャンスかもしれないです。

私はいつも、自分の意見が世間一般で的外れな事じゃないかって不安になって言えなかったりするんです。

でも、悔しさをバネに頑張ってみます。

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全てレスは読んでいませんが、旦那さんは義両親、義姉になにも言わないのですか？鍵まで渡すのはやり過ぎだし、路駐も少しきつめに注意しないと聞かないと思います。あまり酷い様なら「私達はここを売って、出て行く」と言ってみてはいかがですか？非常識な親子だから、少しばかりの注意では駄目だと思います。
それにしても義両親は元気だし、墓守りなんか別に同居しなくても出来るから、同居話しが出た時に拒否することが出来ていたら、こんな目には合わなかったでしょうに、旦那さんも軽い気持ちで了解してしまったのでしょうね。

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二世帯とのことですが家のローン以外の光熱費の支払いはどなたがされてますか？
食事は別々、キッチンも別で食材も個々で買う形ですか？
義親さんたちが生活するための費用のほとんどを主さんご夫婦が出されていますか？
家のローンだけでなく生活するうえでの生活費の負担をどちらがどれだけ負担しているかで主さんの主張できる範囲が変わると思うのでお聞かせください。

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60代の元気な両親が3割か。。。4割でも良いのにねぇ　と思ってしまいました。

私の両親は二人とも身体が弱い70代なので3割でも良いかなとかｗ(ごめんなさい)

後先考えて残り20年もない老後を新築のお宅で好きに過ごすのは良いですけどね。
よく言えば
3割でも出してくれただけいいかな。
（光熱費や食費が気になりますが）
後々主さんの家族のものになるお家ですよね？
土地も建物も旦那さんの名前ですよね？

義理姉様の事も　無視 スルーして子供にも寄らないよりは
お子様に寄って来るだけ良いです

一つ一つポジティブに考えて行くといいですよ＾＾b

ただ！鍵は！ダメですよ！
旦那さんに言ってください。

自分たちの家に他人が入ってくるなんて私考えられないです
いや。確かに旦那さんのお姉さんですけど他人じゃんｗ
家の金払ってない人がそれだけ頻繁に入ってきている事も
我慢しているのに鍵！？だめだめ　
何勝手な事してくれてるんですか！！って話ですよ。

そっちのお家の鍵も主さん達に渡してくれるの？
気軽にやり取りしてんじゃないわよｗですよね～？

旦那さんにきつくきつく言ってもらわないとね・・・
鍵変えちゃえ～～～


お姉さんには、もう実家ではないと言うことを自覚させないとだめですね。
もう旦那さんと主さんがローンを払っているのだから
自分の実家ではない！！！
といわなきゃ3割なんだしさぁｗ

図々しい人ですね

と直で言うと　角が立つので　旦那さんに言ってもらわなきゃ！



ちょっと熱くなってしまった

主さんお子様と旦那さんを大事に大事にしてくださいね^^
言うときは言う！　ポジティブ！
神経図太くつよ～～くなってね＾＾

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思わず主さんの２世帯生活と比べてしまいました。
たまたま我が家の隣が２世帯住宅なんだけど、土地購入や建築費は義両親が払ったらしい（聞いてもないのに話してきた）。

でも、息子夫婦の家に住まわせて貰ってます、という控えめな生活してるのが伝わってきます。
孫の成長を見守れるのが嬉しそう。

お嫁さんは子育てに専念していて、ゴミ出しや、町内会の掃除当番も見かけたことないですね。
お盆と年末年始に親戚の車が路駐してるけど、半日～１泊で帰る。
わざわざ我が家に路駐を詫びにくる、邪魔なら寄せますと。

主さんの義両親と義姉は、配慮も礼儀もないですね。
義親の介護や見舞いに通ってるわけでもありませんし。

自分達の世帯に主さんが嫁いできたと、昔の家制度のような勘違いをしているのでは？
家は同じでも、旦那は両親の世帯から抜けて、別世帯になってることが解ってなさそう。

ローンを５割負担にしてもらいましょう。
義姉の合鍵で、主さん達の留守中に部屋へ侵入されないよう、鍵つきドアをつける内装工事を負担させましょう。

旦那が聞き入れてくれないなら、しばらく実家に帰る。

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私は完全同居で今10年。自分達の家購入は諦めました…。建てても完全同居か2世帯だし。年金もないから小遣いを渡してます。ローン全額負担で同居は嫌なので。何とか別居出来たけど度々来てウザイ…アポなしですから…。ご主人、入院中だから相談してからにするって何で言わなかったんでしょうか？お母さんだからあたまが上がらないとか？一家の主人がこれではダメですよ。お姉さんが居るならそちらと住めばいい。ローン3割でその待遇では居心地良過ぎ。喧嘩してでもローンの割合を変えてもらう位はご主人にやってもらわないと。長文失礼しました。

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>> 11 全てレスは読んでいませんが、旦那さんは義両親、義姉になにも言わないのですか？鍵まで渡すのはやり過ぎだし、路駐も少しきつめに注意しないと聞かな… 匿名さま、ご回答ありがとうございますm(_ _)m
主人は、自分からは言わないです。私が路駐のことを言って欲しいと頼むと、やっと言ってくれますが言い方がとても優しく円満に終わらせようとするので、義理両親もほとんど頭に入っていないようです。
毎日、夕方からお酒をのんでいて、その話をした時も赤い顔してきたので、忘れてしまったのでしょうね。
今後は、私からもキツく言ってみようと思います。
本当、同居の話が出た時によく考えて拒否してたら...と思いますね。

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>> 12 二世帯とのことですが家のローン以外の光熱費の支払いはどなたがされてますか？ 食事は別々、キッチンも別で食材も個々で買う形ですか？ 義親さ… 匿名さま、ご回答ありがとうございますm(_ _)m
光熱費についてですが、電気・上下水道共に別で、支払いもそれぞれでしています。電話は1回線で折半しています。
キッチンも別で食事も買い物も個々でしています。お互いお裾分けなども無いです。
アパート暮らしのような形です。
私が主張できる範囲はあまりないでしょうか？

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お答えありがとうございます。
それだと負担は各々なので家に関してだけ考えれば良くなりますね。
家は主さんたちが購入し名義はおそらくご主人。姑さんたちはそこに住ませてもらってる形となります。
これだと家の持ち主は主さん夫婦ですから姑さんが鍵を勝手に娘さんに渡してしまうのは間違っています。

ご主人と主さんは、ここは自分たちの家。義親たちに家賃をもらい住ませてる立場だという認識を持たないと。
主さんに食事を作らせるなどの負担をかけてなければ小姑さんを呼ぶのは義親さんの自由だと思いますが、敷地内のスペースを持ち主の主さん夫婦が自由に使えない。
小姑に鍵を渡す。こちらの都合を考えず親戚を呼び負担をかけるなどの行為はやりすぎです。

我慢できなければ、

ここは私たちが買った家。援助はしてもらってるが家の持ち主は私達。
それを考えて欲しい。

私たちの家なのに勝手に鍵を渡したり好きにしたいなら、私たちがここを出てアパートで暮らしましょうか？
お義父さんたちはここでこのまま住めばいい。ただ住んでる間のローンはお義父さんたちが全額払ってください。こちらはアパートの家賃があるので。と言ってもいいと思います。
あれはダメでこれはいいと細かい改善をさせるより、肝心なのは自分たちは息子の家に住ませてもらってる立場なんだと義親に気づかせることだと思います。

ご主人に嘘でもそういって脅してもらうよう協力は頼めませんか？

私ならそこまで好き勝手にされたら上に書いたように義親に私が直接いうかもしれません。

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>> 13 60代の元気な両親が3割か。。。4割でも良いのにねぇ　と思ってしまいました。 私の両親は二人とも身体が弱い70代なので3割でも良いかな… 通行人さま、ご回答ありがとうございますm(_ _)m
ポジティブに考えるようにしていたんですが、3割出してくれるだけいいなんて、思えないです(;_;)
お金を出さなくていいから一緒に住まないほうが、よっぽどローンも安くて、全て自分達の家だったのにと思ってしまいます(>_<)

土地と建物両方とも、主人だけではとてもローンが組めない額ですので、主人と私が2人でローンを組んで、名義も半分ずつの持分です。

鍵は何とか返してもらいたいですね。誰もいない時に義理姉が鍵開けて入る程のことってあるんですかね？義理姉は、恐ろしいほど図々しいです‼︎私に向かって「家に入りな」って言ってきますから。は？私の家ですけどって感じです。

そうですね、とりあえずは主人にキツく言ってもらいます。

はい、家族は大事にします(^_^*)

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>> 14 思わず主さんの２世帯生活と比べてしまいました。 たまたま我が家の隣が２世帯住宅なんだけど、土地購入や建築費は義両親が払ったらしい（聞いても… 通行人さま、ご回答ありがとうございますm(_ _)m
お隣の方は、素晴らしいですね。経済的な協力ができているし、それでもなお見た感じ控えめに暮らしていらっしゃるなんて私からしたら驚きでしす。
路駐のお詫びもされているんですね！
やっぱり毎週末泊まっていく度に路駐は、ひどすぎますよね。ご近所の方にお詫びもしてるわけじゃないし、私もその一族と思われるのが本当に嫌です。

うちの義理両親は、3割払ってるんだから自由にやらせてもらう、だけど責任は息子らにあると言った口ぶりです。(3割支払うというのも義親が勝手に決めていました。)

ただ納得がいかないのは、義理両親は金銭的に余裕はあるようなんです。引っ越してくる時、全ての家具・家電を新調しました。しかも、どれも20万程する良いものを購入しています。生活も派手で美味しいもの、欲しいものに貪欲なんです。
一方私達は、夫婦共働きで貯めた貯金・結婚式のお祝い金をほとんど頭金に使ってしまいお小遣いなしでも赤字です(;_;)本当に後悔です。

先日話し合いをして、ローンの月々の3割だったところを半分払ってもらうことになりました。しかし、義父が「このまま払ったら俺らの分を早く払いきることになるから」と言ったんです。つまり全体の3割というのは変わらないと言うんです。

主人ももう言うのは面倒くさいといった感じです。
そうですね、病む前に実家でお世話になることも視野に入れておきます(>_<)

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>> 15 私は完全同居で今10年。自分達の家購入は諦めました…。建てても完全同居か2世帯だし。年金もないから小遣いを渡してます。ローン全額負担で同居は… 専業主婦さま、ご回答ありがとうございますm(_ _)m
10年完全同居ですか。そうですね、ローン全額負担をしながらの同居は嫌ですね。
私も逆にそう言われたら即断ってたと思います。中途半端に3割って、、、しかも二世帯にするって話の時にはずっと、義親は資金出すからって言っておいて住宅メーカーに契約してから、いざ具体的にいくら出してくれるのか聞いたらやっと「3割と決めている」と言われたんです。半分も出せないのに出す出すって言っていたんです。私達が契約金を払ってからだからもう何もできませんでした。

別居できたのに、アポなし訪問ですか？それも嫌ですね。離れてても違った悩みがあるんですね(>_<)

本当に、義姉と住んでればいいのにって毎日思ってます。

先日、ローンを月々3割支払いのところを月々半分払ってもらうようになったのですが、義親の全体の3割の支払いは変えられないみたいです。何て言えば納得してくれるのか、本当に悩みます。

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こんばんは。気になっていたのでまた来てしまいました…。

月々の支払いが半分になっただけで結果は総額の3割…なんだそりゃ(*_*)

本当お義姉さんが住めばいいのに。もちろんローンは義親とお義姉さんで。
そしたらローン全額出すんだろうと思います。
「娘に出させるわけには」って…

鍵も勝手に渡しているという事は、自分たちの家で、娘にとっても実家扱いなんでしょうね。

ローン総額3割で好き放題は変わらないなら「安く新築出来て良かったわ〜私達の家」って感じですかね(>_<)

家族会議で解決は難しそうなので、親族も入れて強気で言ってください。
この際ローンは自分たちで何とか払うから出て行ってもらうか、その家にお義姉さんと義親で住んでそちらでローン払って住んで下さい…。がいいんですが(^_^*)

子供居たらもっと酷くなりそうです。孫フィバーで勝手に2階に上がって来て自分たちのところで軟禁です。そしてママは家政婦の様に色々やらされます。
「見ててあげるから〜」（だから家事は私達の分もやれって事デス）

まぁ、子供も居たら〜は、私の体験談ですから、違うかもしれないですが主さんが心配です。
長くなってすみません。

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勿論、義両親の性格にもよりますがそんなものですよ。
私は、元旦那の両親と二世帯同居でした。
玄関共同の横の二世帯でした。
ノックなんてせずに普通に入ってくるし、プライバシーなんてあってないようなものでしたよ。

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