両親がいない状態での顔合わせで、両親の代わりに親しい親戚(祖母と叔母)が両親代わ…

ごめんなさい。

顔合わせを待たずに入籍してしまったのは主さん達なのだから、ごちゃごちゃ言っても遅いんじゃない？

よく籍を入れてしまったよなって思うよ。

あと男側から結納は言うものだと思うけど、今はやらない家庭も多いから、するかしないかは自分達で決めなさいって話しだったんじゃない？
しないって決めたなら文句言わないべきだよ。
悪いけど、離婚歴あるんだから結納に執着しなくても良いんじゃないって思った。

そもそも顔合わせ待たずに入籍すませるから、話しがこじれるし、相手方から舐められるんだよ。

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結婚式なしとか、順番は前後するという点は自分たちのやりたいようにして、
結納と親族顔合わせだけは一般的な作法を義実家に求めるのがわからない。

義母さんは結婚を認めていないわけではなさそうなので、
形式ばったイベントはもういいんじゃない？　ということなのだと思いますよ。

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もう入籍も済ませてしまったなら、また、結婚式もしないと決めたなら、今さら顔合わせもないのではないかと思います。

普通は、まず親同士が顔合わせをして、結婚式で(披露宴ではなく)親戚同士の紹介をするものでしょう。
主さんたちは、お二人の判断で全て飛ばしてしまったのだから、お姑さんが遊びに来るのも普通のことだと思います。

お姑さんの考えなど、本来は結婚を決める前に彼と話し合い、確認しておくべきことだったのではないでしょうか。
お祖母さんと叔母さんが親代わりに参加するのは、まったくおかしくないと思います。
でもやはり、順番が違ってしまったのがこじれた元ではないですか。

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もう入籍してるのに今さら顔合わせとか結納とか必要ないでしょう(^^;
そういうのは結婚前の話でしょう。

どっちかというと顔合わせもせずに結婚してるのも常識ないと思いますよ？

私的には結納って同居してくれて嫁にきてくれるからもらうようなものであって今の時代の同居しない場合いらないかと思いますけどね。

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>> 1 ごめんなさい。 顔合わせを待たずに入籍してしまったのは主さん達なのだから、ごちゃごちゃ言っても遅いんじゃない？ よく籍を入れてし… ご意見ありがとうございます。
そうですね、ごちゃごちゃ言える立場ではないとおもいます。文字数制限で細かい部分を書けずでしたが、私は結納に関しては二回目だしやる必要もないと思い執着はしていないんですが、私の祖母、叔母が最初は執着していて困っていました。でも、私の意見を汲み取ってもらい、では、せめて簡単な顔合わせを。と言われて、姑さんにもお願いしましたが…色々あり長引いている状態です。
入籍する前に私は同棲したかったのですが、(姑さんも同じ意見)夫の方がすぐ結婚する！と周りの意見も聞かず押し通す感じになり入籍することになってしまいました。

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主はその性格で失敗しているんじゃないの？と思ってしまう

自分のした事は棚に上げて、相手を非難する

結納がないとおかしいの？
最近の統計を調べて見なよ
やらない方が多いから

主なら結婚式のネクタイは白に決まってるでしょと言いそう
今の流行はシルバーだから

無知は罪だと覚えておいた方がいいよ

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>> 2 結婚式なしとか、順番は前後するという点は自分たちのやりたいようにして、 結納と親族顔合わせだけは一般的な作法を義実家に求めるのがわからない… ご意見ありがとうございます。
そうですね、めちゃくちゃなのに作法どうこう求めてるわけではないのですが、祖母達の意見も聞いていると、せめて顔合わせだけでもと言うのもできないのかな？と思うと…

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私も、主さんご夫婦が好き勝手に手順をすっ飛ばしといて今更常識もクソもないのに、相手の義母さんにのみ常識を求めるのは、どうなの？って思いました…。

むしろ、旦那さんは初婚で主さんはバツイチなんですよね…。主さんは二回目だから良いかもしれないけど、結婚式もしない、顔合わせもしない、そんな適当な入籍の仕方でも文句言わない義母さん、とても寛容な方だと思うのですが…。新居にお邪魔するのも、家族なんだから普通では。

普通、親からしたら自分の息子の決めた事だとしても、親不孝、非常識だと我が子ながら呆れると思うのですが…。義母さん、すんごく我慢して下さってるのでは？

義母さんの入院、義兄さんの大病。確かに顔合わせ出来るようなタイミングでも無かったと思います。

ちなみに、主さんたちは義母さんやお兄さんのお見舞いには行かれてますよね？？？また、入籍後の顔合わせの予定が流れてしまったとき、うちの親なら「大変でしたね…ご自愛くださいね」と、失礼でなければお見舞いに伺ったり、僅かながらお見舞い金を預かってお渡したり、気持ちばかりすると思うのですが…。だって大切な顔合わせだったんでしょう？それをしたから、しなかったから、と別段どっちでも良いかと思うのですが、そういう双方の歩み寄りやら、気遣いや、お付き合いしたいですのやり取りが無ければ、親戚付き合いなんてどうでもいいじゃない、って義母さんに思われても仕方ないと思いました。

あと、私の実家はギフト屋で冠婚葬祭の品々や結納セットなども取り扱ってます。プロです。でも、結納はしなかったですよ。夫の両親も私の両親も、子供のあなたたちがどうしたいか、どうするか決めなさい、と判断を任せてくれました。主さんは、結納の意味わかってます？結納とは、早い話が婚約の儀式、婚約を正式に認めましたよ、という約束をする為のものですよ。結婚後にする物ではありません。

また、段取りとしては子が親の希望を先ずはヒヤリングし、結納するかしないかを決め、親にその旨を伝えるのが現代では一般的ですよ。また、最近は略式で結納と一緒に両家の顔合わせをします。

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初婚の息子がバツイチと結婚すること自体、いい顔をする親は少ないと思います。
とくに母子家庭の親は必死に働いて子供を育ててきていて絆も深いです。
もちろんそんなに裕福ではないとも思います。
それなのにバツイチの嫁側から結納のことでごちゃごちゃ言われたのを知って、
（たぶん息子から聞いたんじゃないでしょうか）
主さんの祖母や叔母は、姑から金目当てと思われたでしょう。
親でもない人が結納を要求するって、はたから見てもそうとしか思えないですから。
それに上の方も書いていますが結納は結婚前にするものです。
先に入籍しておいて何言ってるの？という感じ。常識がないのは主さん側です。

>>「私の母親が生きていれば会うけど、親でもないくせに(祖母と叔母)こういう時だけ都合よく親代わりと言ってくるのに腹が立つ。育ててもいないし、苦労もしてないくせに。」
という言葉に、金目当ての祖母と叔母を嫌悪する気持ちが表れていますね。

そういう状況から、旦那さんは両家を会わせたくないんでしょう。

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私も10番さん同様に、親でもないのに結納したい、と先方に希望を申し上げるなんて、金欲しさなのでは？と誤解されても仕方ないよな…と思っていました。レスには、なんだか主さんには申し訳なくて書けませんでしたが…

でも10番さんの様に私以外の方でも、そう感じる方がいる様なので、第三者的に見ても、主さん側の御身内の方の結納？やらの希望って、かなり非常識な可能性があると思われます…。

あと、これもレスには書かなかったのですが、主さんのお祖母さん達には、一体どの様に義母さんの状況を説明されているのですか？言わなくても良いことを馬鹿正直に報告などしていませんか？

主さんと旦那さんは、２つの家族の架け橋になる役目があります。双方には、相手側の良い面だけをお伝えするのが角が立たないし、誤解も生まなくて済みます。時には嘘も方便。

主さんは、ご自分の身内には「先方も早くご挨拶したいと仰ってくれてるけど、病状が悪いの。無理をさせたくなくて、私たちがもう暫く延期にして欲しい、元気になったらね、と義母さんには回復に専念してもらいたい、とお願いしてるの。」と私が主さんの立場なら、自分の身内にはそう説明します。

また、義母さんには「うちの両親は、お二人のお身体をとても心配していて、顔合わせはいつでも都合の良い時で良いと言ってますから、どうかお気に病まないでくださいね。また落ち着いたら、お食事会でも開きますので、おもてなしさせて下さいね」


など、上手いこと言っておけばよかったと思います。何から何まで、お互いの親族にありのまま報告する必要ってないですよ。ちゃんと、上手にコントロールしないと、自分たちのせいで不必要に揉めてしまいますから、お気をつけて。

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今更ジタバタしても仕方が無いので、落ち着いた時にお食事会の案内状を全員に送りましょう。
それで来れない人は自己責任ですので、もう埋め合わせは無しで良いと思います。

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まず結納ですが、婚約のお印を取り交わし公にする事ですよね？そのお印は何でも良いのですよ。金包無しでも。主さんへの指輪だけでも？何でも。
それをもし、相手の主さんの親代わり様が望んでいらっしゃるのなら、やはりさせて頂くのが筋ではありませんか？......義母様のするかしないかを子供達に任せると言うのはおかしいですね。どの様なやり方にするか任せるなら、分かりますが。

次にお顔合わせですが、これはいろいろなお顔合わせがあるかと思います。
本来は、ご挨拶→お顔合わせ→お結納　ですが、それらを飛ばして結婚してしまっています。だからと言って、今さらお顔合わせは関係ない？と言う事はありませんでしょう？

今の時点でのお顔合わせは、嫁ぎ先の義母様も又ご実家の親代わり様も、それぞれがお会いした事も無いよりは、やはり一度お会いしてご挨拶する事も宜しいかと思います。

ですから、主さんは、「親代わりで義母様にお目にかかってご挨拶したいと言っているから」とするのが宜しい様に思いますが、如何ですか？（決して、男性側が挨拶に来るのが当たり前の様な言い方はタブーです。）

私は、ご両親様がいらっしゃらないから、祖母様や叔母様が主さんを大事に思って下さるお気持ちを大事にしたいく思いました。何とか無事に皆様の御目文字が叶うと良いですね。

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文句多すぎー

これだから、バツイチなんだなって…

姑からしたら、叔母さんとかどうでも良い存在かと…
しかも、２年前まで実母は健在、ならば親代わりに育ててたってわけでもなさげだし？

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