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旦那との生活。私１人が頑張ってるみたいで、バカみたいと 思うようになってしまい…
旦那との生活。私１人が頑張ってるみたいで、バカみたいと
思うようになってしまいました。けれど今離婚しても１人じゃ
生活が厳しい・・・。
結婚して７年。子どものいない夫婦です。
結婚２年目までは旦那の月収が30万程あったので、私は専業主婦でした。
ところが旦那がうつ病になってしまい退職。私が仕事をする事になりました。
大学を出てすぐ結婚したため職歴が無く、けれどお金はすぐ必要なので
派遣社員で交代制の仕事をし、なんとか月20万稼いでいました。
旦那は病院ではうつ病と診断されたものの、会社を辞めた途端に
病院も行かなくなり、薬も飲まなくなりました。本人曰く「治った」と。
そして３年程（今から約２年前まで）無職でした。
ところが約２年前に私が病気にかかり入院。
１ヶ月の入院と半年のリハビリが必要で、仕事は止めざるを得なくなりました。
そこでようやく重い腰を上げて旦那が就職したのですが、それが最低賃金の契約社員。
月収で言うと、それなりの残業をしてなんとか15万いくかいかないか。
本人曰く「リハビリだから、お前のリハビリが終わるまでには別の仕事をする」と。
ところが私のリハビリが終わっても全く仕事を変える気が無く
本当はもう少し自宅療養したかったのですが再び派遣社員として仕事を始めました。
けれど体調の事もあり、一番いい条件でも月収13万前後の仕事しか見つからず。
それでも夫婦で25万以上にはなるので、前（私だけ仕事をしていた時期）よりは
生活が楽になると思っていました。
すると旦那が「前は月20万でやってたんだから、お互い12万ずつ家計に入れて
それ以上稼いだ分はお互いの小遣いにしようよ。俺もそれぐらい張り合いがないと
仕事やりたくない」と言い出したんです。
なんか、私はなんとか２人の生活のためにと頑張っているのに
旦那はいかに楽をするかというか、少しでも自分が楽しく生活するかだけを
考えているような気がして、旦那への気持ちが急激に冷めてしまいました。
「今まで頑張ってくれたから、今度は俺が頑張るよ」ぐらいの事を言ってほしかったです。
なんだか「俺が頑張るのは偉いけど、お前が頑張るのは当然」と言われているようで
（被害妄想なのですが）・・・。
でも私がこれで旦那を責めて「うつが再発した」と言われても困るので
強く言えずにいます。それに今離婚しえもすぐに自分だけで生活ができないし
実家には過保護で過干渉の母親がいるので戻りたくないです。
離婚に向けてコツコツお金をためるしかないのかな・・・何年かかるのかなと
考えると、なんだか毎日なんのために生きてるんだかわからないです。
結婚相手間違えたのかな・・・。
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なぜ旦那の決めた金額を受け入れる。
無職のときは全額生活費に消え、私は小遣いなど無かったと主張し、主の負担は月10万でいいではないか。
残りは貯金に回すと言っておき寄せておけば？
Wワークして家に居る時間を減らしお別れに向けて計画されては？
感謝の言葉や労いもなく、7年も居れば離婚は無いだろうと主をナメてます。
病気で働けなくなっても、この女は俺を見棄てないんだなと思ってそうですね。
今の時代、専業主婦でいられる人は少なくなってきましたからね。
子供なしで専業主婦でいられたのは
旦那さんの存在があり旦那さんが鬱病になっても生活出来たのは主さんが支えてきたからです。
お互い助け助けられているので、これからは役割分担や夫婦二人の目標（貯金や子供の有無、二人の趣味や旅行など）を話して共通認識が持てない旦那さんなら夫婦でいる意味がないので同居人として割り切り自由にするか離婚を視野に入れて単独で計画を立て行動に移すかですね。
まだ先は長いので旦那さんと真剣に話す機会を持って下さい。
おそらく旦那さんは主さんに甘えてるんでしょうね
まあどんな夫婦も結婚する前と後とではお互い多少の変化？（いい意味でも逆の意味でも）あるのが普通とは思いますが主さんのケースですと最初は専業主婦でノンビリすごせた主さんが旦那さんの突然の不調により働きにでなくてはならないというそれまでの生活とは180度違う過酷な現実を強いられ心身ともに犠牲を払ったというのにそれに対して何の労いの言葉もないという旦那さんに主さんが絶望し途方に暮れてらっしゃるのも無理はないと思います
ただ気になるのは旦那さんがウツの症状からそうな風になっているのかそれとももう治ってるのにそんななのかに寄っても違うようにも思います
でもやはり主さんが現時点で虚無感におそわれるのも当然ですから今感じている虚しさやふがいなさ不安などまずは率直に旦那さんに伝える事はできませんか？
その反応をみてからでも遅くないようにも思います
女性が専業主婦として一生甘え続ける事は、当然として許されて、男は甘えた一言を発しただけで冷められてしまう。
男を支える気が無いならささっと別れれば良いのではないでしょうか。
相手を間違えたという話ではなく、主さん自身の「結婚」の考え方がそもそも甘えているって事かな？
勿論旦那もですけどね。
すみませんが、そんな感想でした。
日々お疲れ様です。
何と声をおかけしていいものか・・・
それすら悩んでしまいます。
やはりそれなりに稼いできてほしい。出来ないなら感謝＆それなりの家事うんぬんしてほしいって自分なら思っちゃいそう。
今は逆の立場です。自分が鬱でなかなか稼ぎきれてません。肩身の狭い思いをしています。
ご主人もそうかも。
だから、なんとなく強気で出てしまう部分があるのかなって。
よく分からないけど、私の独り言も含めてのコメントでした。ごめんなさい。
>> 1
なぜ旦那の決めた金額を受け入れる。
無職のときは全額生活費に消え、私は小遣いなど無かったと主張し、主の負担は月10万でいいではないか。
…
小遣いについて納得いかず、私も言い返したのですが
（私の給料だけの時、私に小遣いは無かった等）
「だったら前のように『お互い』10万ずつ家計に入れて20万でやろう。
そしたらお前も小遣いができるだろ？」と。
「家計に貯蓄する分だってある」と言っても、とにかく旦那は
「自分のモチベーションに関わるから、小遣いはこれ以上絶対に減らしたくない」
と譲りません。
なぜ家計の事をもっと考えてくれないのか。いざという時に貯蓄がないとダメだ
という話を何度もしているのに、旦那の中では「貯蓄＜小遣い」のようです。
>> 3
おそらく旦那さんは主さんに甘えてるんでしょうね
まあどんな夫婦も結婚する前と後とではお互い多少の変化？（いい意味でも逆の意味でも）あるのが普…
私も、うつ病が原因なのでは？と思っていたんです。
なので「私が不安だから、お願いだから先生から『治りました』って
言われるまでは病院に通ってほしい」と何度もお願いしたし
病院まで車で連れて行った事も何度もあったのですが、とにかく拒否するんです。
「日々の生活に支障がある訳じゃないのに病院に通って金を払うのは無駄」と・・・。
そうなると「本当にうつ病だったの？」とすら思ってしまい、ますます旦那の事を
信じられなくなってしまいました。
とにかく自分の嫌な事からは徹底的に逃げたいみたいで、話し合いをしたくても
「俺は話す事はない」「もう終わった話題」と言われてしまうんです。
「平行線の話はする意味がない」とも・・・。
なのでこちらも、最終手段である「離婚」を考えてしまっています。
動けなくなったら主が稼いできて食わせてくれるから、貯蓄なんか要らないんでしょう。
妻じゃなくて旦那のママみたいに甘えさせる母性になっちゃったね。
子供ができたら離れられなくなるよ。
初めは専業主婦で楽をさせてやっただろうと思ってるから、病気の夫を支えて当然なんでしょうね。
お互いの病気が一段落したら、小遣いより子作りに意識が向くよね。
でも、そうじゃない旦那の本音が判ったでしょ？
持病の再発に不安を抱えながら、老いてく体を考えず貯金弱のまま生活していけますか？
20万でやりくりしてきたのは主さんなんですから、
このご時世20万でやりくりってかなり大変だと思います。
旦那さんは主のやりくり上手さを知らないんでしょうね。
この先も入院やらいざと言う時に貯金がないと困りますよね。
旦那さんの事といい、奥さんの入院といい、大変だったと思います。
やはりいざと言う時に貯金の必要性は旦那さんに理解して欲しいですよね。
旦那さんは家庭に入れる金額を決める設定で、残りお小遣いになっていますが、
お小遣いって平均的に稼ぎの10％ですよ。って事は15万なら15000円です。
残りが家庭に入れるお金です。
なので、やりがいを求めるなら％で考えたらどう？
と提案してみたらどうでしょうか？
もっと働いたら小遣い上がるでしょ！って。
ボーナス貰える会社ならそのボーナス分も10％お小遣い。
旦那さんはお小遣いに3万以上は欲しいような感じですが、
今の状況で20％もお小遣いってそうそうないですよ。
男性向けの雑誌とかでお金事情が書いている雑誌とか旦那さんに見せた方がいいです。
確かに主さんの大変さもわかります。
3年無職の間はいくら子供がいなかったとしても主さんだけ頑張っているような苦労もあったかと思います。
その間鬱の旦那を支えて偉いと思います。
ただ、もし鬱が治っていなかったり、また再発しそうで不安なら、一度離れて暮らしてみてもいいと思います
主さんの人生の中で、何年も旦那の鬱に付き合うのも大変だし、この先安定しない環境が変わらないなら、子供を作るのも難しいと思います。
この先主さんがどうしたいか、どういう未来にしたいか、その為にはどうしたらいいか、良く考えてみてくださいね。
人生一度きりですから、後悔のない選択を…
主さん、1人で生活できない、ではなくて1人で生活するしかないんです。
結局、旦那さんは「何か起きたら起きた時に考える」の考えで、現状がこの先ずっと続くならば、「主さんの事情を考えない」んですよ。悪いけれど、男性と女性では考え方が違うと思います。
女はリミットを考える。出産もあるし、女性特有の事情で働けない期間がこの先出てくることが必ずあります。
そうなった時に、旦那さんを頼りたいのに頼れない。
金銭的に困っても、家計とお小遣いを優先して、「自分の出費は自分で考えよう」と、もし言われたら困りますよね。「今から貯めるからとりあえず、借金しよう」と言われるのも困りますよね。
「仕事やりたくない」には、カチンときませんか！？やりたくない、て何？じゃあ家庭もつな。自分のモチベーションも大事だけど、家庭もって家族になった相手を無視する言い分ですよ。
家計と未来を考えてたらモチベーション言ってる場合じゃない。
五体満足で精神的な問題も治ったなら、今、働ける身体、与えられた仕事を有難がって頑張りましょうよ。
それを言われなくても理解して頑張ってる世の中の旦那さんはゴマンと居るんですから。
「考えてない」から、こういったことも言われるまで分からないんでしょう。
私も彼氏が結婚話を出した矢先に仕事うまく行かず、辞めて、私の部屋に居候し2年くらい働かなかったときがありました。
私が怒り呆れて切れた挙句に冷静に別れ話を切り出すまで、何も考えず無職生活してました。
ですから主さんの不安な心境も共感しますし、怒りも出ますが、
とりあえず主さんは「何が不安でこの先一緒に居たくないのか」をまとめて、冷静に旦那さんに伝えるしかないです。聞いてくれないならば、意思の疎通もできない家庭に居たくないですよね。別居の通達と、言い分を書いた書面のコピーを「時間が出来たら目を通してください」と渡す方法もあります。
主さんは、可能ならばお母様に頼ってでも別居すべきです。一人暮らしの初期費用が足りなければお母様に少しずつ完済する約束の上で援助してもらえばいい。
事を起こさないと気づかない旦那さんなら、事を起こすしか気づいてもらえません。
子供がいないんだから、離婚にしても仕事にしてもいくらでもやりようがあるでしょう？
旦那さんは自分のモチベーションキープのために働いているわけであり、あなたはあなたで離婚資金のために貯蓄することをモチベーションにして働いたら良いだけです。
そもそも、子供がいない健康体な時代に目先の収入や専業主婦生活に目がくらみ社会経験すら積まず嫁入りして自身の人生の選択肢を狭めたのも、またあなた自身の選択ですよね？
離婚…おおいに結構。決まった生活費さえ入れたらあとは自分の物なら副業でも何でして手取り増やします、私なら。
離婚するしないに関わらず、お金はあって困るものではありませんから。
では神からいう
少し分からんことがあろう
どうして旦那にお金がいるのかが分からん
お金を旦那がどう遣い込んでいるのかが分からん
しかし、旦那が倹約家の心があればお金はあなた以上に持っていよう
そのくらいのお金があろうかとこちらは想像するが
すなわち何も知らないことを議論していよう
あなたのお金よりも旦那が持つお金の方がチカラがあろう
そのチカラは本人しか分からん
しっかりとどういう症状か分からんというのはあなた自身の心の姿ではないか
そのことを言うとあなたの心にはお金のことしかない
しかし、旦那がお金を貯蓄していたらあなたはどうする
そのお金はふたりのお金として預けるのではないか
では事実はあなたが確認することでもあろう
そうでなければふつうの病気と思おう
別れることのないように旦那のことをしっかりと最後まで夫婦でいなさい
ここでは皆は別れよ というが神は違う
ほんの小さな幸せはふたりだけしか分からんと思おう
お金もそれ以上はいらん 最低賃金は最高の幸せでもあろう
節約して質素でよい その方がもっと幸せになろう
その未来がまた楽しいものでもあろう
あまのみなかぬしの神
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