実母から嫌味メールがきます。 結婚したばかりのもので妊娠中なのですが、先ほど、…

さみしいだけだと思います
そこまで振り回されてるならやり取り減らした方が良い

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>> 1 今父に電話で相談したら、自分達があまりよくやってあげられていないことを気にしているらしく、
私が旦那の実家から何かもらったということを聞くのがツライそうです。
私はみかんもらったくらいで？！と思ったんですけど、、

メールの返信はどうしたらいいでしょうか。。

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正直なお母さんだし言ってくれる分、わかりやすくていいですよ？
それだけ対処もしやすいしかける言葉もこう言ってあげればいいとわかりますし。
むしろそう言った気持ちをちゃんと言ってくれない。決してそうとも認めない。けど機嫌が悪いし暗いし思ってる事は間違い無くあって…てのが一番扱いづらいですから。

意味わかんないですか？
相手の親は色々してあげられる。でも私はしてあげられない、悔しい、悲しい、惨め、でも娘にとっては良かった事よね。でもそこに寂しさもある。自分の存在がまるでもういらないって言われているかのよう…
そこら判んないならまあ…判らない人に理解しろというのも酷ですし…まあ仕方ないと思います。
判るなら「そんな事ないよ」とか「気持ちは判るよ。でもどうか卑屈にはならないで、私も旦那もちっともそうは思ってないから」とか色々言えたりするでしょうが…

なので普通に「そんな事言わないで」といえばいいと思います。
単純に物事を「いい事幸せな事」にするか「悪い事悲しい事嫌な事」にするかの分かれ目ですよね。
だからそれを「悪い事や悲しいいやな事にしないで」と言えばいいと思いますよ？
その方がお母さんにとってもいいですよね？
だってお母さんが「無い事を数えるより、あるものを数え楽しむ方がいい」ですよね。

なので今あなたにある事を普通に「なんて言えばいいか分からなくなるし、楽しく普通に話せなくなるよ」って言えばいいんじゃないですか？
意味がわからないならわからないでいいし”意味わかんない””私が何かした？”って言えばいいだけですし…

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>> 3 今何を言っても無駄な気がしてしまいます
父にも相談しましたが、あまり、旦那の実家でしてもらったことを母にいわないようにして、今回は放っておけばいいよと言われました。
私は何も悪いことしてないし、母の気持ちもわかりますけど、私にそんなこと言われても困ります。。
別に私は気にしないで。って言ってますしこれ以上何を言ってあげたらいいかわかりません
母はなにかにつけて文句ばかり言うので、今回に限らず、嫁に出したものの、旦那の実家が何もしてくらなかったらしてくれないで文句を絶対言います💧
もうお手上げです

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相手にする必要はないし、気遣いの言葉をかける必要もないと思う
勝手に拗ねてるだけだし、何々さんちのご両親に大事にされて良かったわねと安心よ的な言葉をかけるはず。
お母さんは、父親と主さんの常に中心じゃなきゃ嫌なんだと思う。
お母さんの望み通りに、父親に連絡して どう扱うか相談しているし。
娘の体調や相手様に気に入られたとかどうでもいい人だから、メールとか適当でいいと思う
そろそろ親離れしては？

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>> 5 毎日母とはメールのやりとりをしており、わたしも母のことが嫌いな訳ではないですが、拗ねると面倒くさいというか、、これ以上どう接してあげればいいかわかりません。
母は私から連絡が途絶えれば絶対にまた文句を言ったり拗ねると思います。
正直どうしたらいいかわかりません
明日も実家にいく予定になっているんですが、怖いです。

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なんだあ…

ただ聞いてもらいたかっただけだし「そうなの〜それは大変だね〜頑張るんだよ〜」ってそう言ってもらいたかったのね。

なら「なんて言えばいいですか？」とか聞かずにそういえばいいのに。。。


きっとお母さんとよく似てるんだろうなってそう感じたわ。

そりゃ上手く対応もできんだろうなってのが…正直な感想…

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>> 7 私は気にしないで。と普通に母に言いましたけど。。それでもダメなんです。
これ以上どう接すればいいのか、放っておくしかないんですよね。

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めんどくさい人の話は、イチイチ言葉の一字一句の意味なんか考えないで、話半分で聞いときゃいいんだよ。

口も聞きたくない人に電話したりメールしたりする人はいない、つまり『お母さんは私と話がしたくてたまらんのだな、ハイハイわかりましたよ〜』くらいに考えてあげとけばいいだけ。

うちの旦那なんて姑の扱い上手いよ〜(笑)

姑の長くてどーでもいい話をテキトーな相づちで聞いてやって、めんどくさくなると｢ところで親父の具合はどうなの？｣とか｢寒くなってきたから風邪引かないようにな｣とか、いいタイミングで姑の話を上手く中断させて、しかも姑のご機嫌が良くなるような中断のさせ方だから平和に話が終わるわけさ(笑)

主さんのお母さんは、主さんに構ってほしくてたまらない、だけど嫁ぎ先に負けないくらいのことを娘にはしてやれない引け目を感じてるから、お母さん自身もどかしさを抱えて素直になれないんだと思うな。

そんな気持ちをわかってあげて、冷たくはしない、だけど話半分でテキトーに聞く、そういう癖をつけたら楽になるから。

どんな話であろうと、お母さんが生きてる内しかできないんだよなぁ、と考えてみると気持ち変わるかもよ。

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>> 9 なるほど。。勉強になりました。
上手に扱えばいいんですね。

とりあえず母からメールがきて、すぐに電話をかけたんですが、電話に出てくれず、また、かかってもきません。
私もメールの返信はしていませんが、放置で大丈夫でしょうか？
これ以上機嫌を悪くさせたくないです💧
明日実家に行く予定になっているので面倒くさいことは避けたいです

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ほっときなさいな。
それが1番。
ほとぼり冷めればまた普通に戻るでしょ。
そういう人に自分の意見ばかりあーだこーだと投げかけても、火に油注ぐみたいなもんだからね。

あなた娘なんだから、母親がどういう気性なのか分かるでしょ⁈
なら旦那実家の話は必要な事以外あまりしないようにしたら？
やれるものならやってあげたい…だけど…というお母様の気持ちも考えてあげたらどうだろうかね？


孫が誕生後は特に気をつけた方がいいよ。
あれ貰った・これ貰ったなんていちいち報告してたら、お母様拗ね拗ねモードフルスロットルになっちゃうよ。

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>> 11 放っておきます。

私的に、旦那の実家の両親に良くしてもらっていることを伝え、安心してもらいたかっただけなんですけどね。真逆でしたね。。

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う〜む…主さん、やっぱりなかなか大変だね、本当に…
でもあなたはいい娘さんだよね…面倒臭いことが嫌とか言ってるけどそれはとても正直な話で、でもいい娘さんだからただ冷たくもしたくないし”なんか言ってあげたい””これでいいのか”って思うんだよね。
なんとなくわかってきたよ。

９番さんの話は参考になるよ。
私も最近そういうのなんとかできるようになってきたんだけど…出来るようになるまでは結構ぶつかったりとかした。冷たくしないでうまくあしらえるようになるにもやっぱり少し時間がいるし慣れもいる。
でも「上手に扱う」が少しづつでも出来るようになってったらいいね。
なんか言いたくなったら言っていいし怒ってもいいと思うよ？
たまには主さんの気持ちを出して怒ったり言いたい事を言ったりしあってる内に互いの理解って進むもの。
「あ、これ怒っても無駄だな…」とか「言えば言う程うっとおしくなるな…」とか「これ言っちゃだめだな」とか「ここは流しといていいな…」とか「こう言えばいいんだ…」とか、そういうのがなんとなく判ってくるから。そうやって「お互いがいい感じにいるにはどうしたらいいか」ってのがわかってくるから。
逆に何も言わないでいると何もわからなかったりする。
私の兄弟はもう最初から「揉めたくない」「聞きたくない」「嫌な気持ちになりたくない」っていう自分の気持ちの方を先に優先しちゃってそれでか今でもうまく母親の話に対応できなくてカリカリして煩わされてたりする…コツさえ掴めば煩わされる事もないんだけどね…

例えばさ、ウチの母親の場合はメールでなんか変なのが来て、”おいおいなんでそうなるんだ”とか思いながらこっちが電話かけてそれで相手が出なければ「あ、今話したくないのね…」と思ってそれはそれでもう置いといて、でも数日して落ち着いた頃にこっちからかけて「大丈夫かい？」と声聞かせると立ち直ってる時は立ち直ってるし、ガスが溜まったままなら色々出てくるから”ガス抜き”につきあったげると相手の気が少し晴れるのがわかったりする。たまに泣く事もあるし卑屈になって面倒な時あるけど「そうだよねー」と判ってあげると「判ってもらえた」というだけで相手は楽になるものだよ。相手が楽になったらこっちも楽にいられるそこがミソ。言うべきことは言わないといけなかったりするけどね。
大丈夫だよ。上手に対応出来るようになるよ。

• << 15 ちなみに父と連絡をとり、母は、 旦那の実家よりもやってるのに、私からの評価が低いからめげているそうです。

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>> 13 さっきも父と連絡をとり、母の様子を伺いましたが、まあまあ機嫌が悪いそうです。
父は明日でもメールして、いつもありがとう。って文頭に書いて
今から実家行くね。とメールしたら？とアドバイスくれましたが、
母はひねくれているのでそんな単純なセリフで心動くかどうか...

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>> 13 う〜む…主さん、やっぱりなかなか大変だね、本当に… でもあなたはいい娘さんだよね…面倒臭いことが嫌とか言ってるけどそれはとても正直な話で、… ちなみに父と連絡をとり、母は、
旦那の実家よりもやってるのに、私からの評価が低いからめげているそうです。

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