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憎しみでどうにかになりそうです。 一度こくはくしましたが、き ー ぷ兼友達…
憎しみでどうにかになりそうです。
一度こくはくしましたが、き ー ぷ兼友達の状態が続き、限界がきたので、私から言って彼に振ってもらいました。
その後、もう気持ちが冷めたことを伝えると、意味深なことを言われ、馬鹿な私は、コタエが出るのを待ってると言ってしまいました。
正直期待したし、もしかして私を好きになってくれたのかな、とか色々考えてしまいました。
冷静になってみると、また振られるかもしれないのが怖くて、自分から連絡を取れなくなりました。
そのうち、相手からも連絡が来なくなりました。
その後、 えすえぬえす で相手を見つけてしまいました。
思いっきりソッチ系の人でした。
私と会いながらも、彼氏がいるようでした。
ソッチ系なのは薄々わかってたし、それに対して嫌悪感とかはないです。
私自身も、レズよりのバイだからです。
相手のことはもう友達として見るようにしてたし、相手に恋人が居たことも本当は受け入れられてたはずでした。
でも、あいつは恋人が居ながら、やっと諦めた私にまだ希望があるかのようなことを言って、正直もう許せる気がしません。
今まで私への気持ちを悩んでいるふりをしていたのは、全部ごっこだったんだ。
私がヤキモチ焼いたり、悲しんだりしてるのを見て楽しんでたんだ。
お互いの気持ちについて話し合ったのも、私のこと友達として大事だと言ってくれたのも、全部嘘だったんだ。
今、私は憎しみで心がいっぱいです。
今まで相手には、自称無自覚なオモわせぶりで期待させられたり、付き合ってもないのに嫉妬されたり、相手の卑屈さに影響されて私まで病んだり。
そういうのの繰り返しで、すっかり心を病んでしまい、自暴自棄になって仲のよかった友達とも疎遠にしてしまいました。
被害者面してる自覚はありますが、私は彼と出会った数年間で、人間性まで歪んだように思います。
元々こんなことで病むような性格じゃなかったのに、あいつのせいで性格までおかしくなりました。
他人のせいにしても仕方ないですが、もう私に残ってるものは何もないです。
あんな疫病神、出会うんじゃなかった。
この気持ちをどうしたらいいかわかりません。
新しく好きな人を作りたいですが、難しいです。
男相手を本気で好きなったのは、今回が初めてでした。
男の人を好きになるってこんなに幸せなのかと思い知りました。
振り向かれるわけない同性を好きになるより遥かに幸せでした。
将来のことを考えても、次に好きになるのも男がいいです。
彼を好きになったことで、私も男性を好きになれるのだと知ってしまったから、今更辛いほうを選べません。
でも職場は既婚者しかいないし、拘束時間が長くて恋愛どころじゃありません。
子供は絶対ほしくないので、婚活してもうまくいく気がしません。
こんな卑屈な考え方も、全部全部彼の影響だと思ってます。
もう未来に絶望しか感じません。
生涯孤独な気しかしない。
相談じゃなくて、愚痴のようになってしまいすみません。
感情的で、病んでいて、気持ち悪い文章ですみません。
文がところどころ変なのは、検索避けです。
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