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自分の存在価値がない…。 長文ですが、宜しければお付き合いください。 もうす…
自分の存在価値がない…。
長文ですが、宜しければお付き合いください。
もうすぐ2才になる息子がいます。
少し障害があって結婚当初から専業主婦でした。
障害のせいでど田舎なのに車の免許も取得できず、仕事もろくに出来ず、子供も設けられないだろう…。
そんな負い目から、専業主婦として家のことはしっかりやってきたつもりです。
夫はずっと実家暮らしで家事をしたことがなく、柔軟剤の存在も知らない、お米も研いだことのないような人ですが、家のことしかできない私にとっては正直好都合でした。
だから結婚した訳ではありませんが…。
障害のことを責めたりせず、家事をしてくれることを感謝してくれる夫に、私も感謝していました。
子供を諦めていた7年、幸い赤ちゃんを授かり、お産は苦労しましたが本当に嬉しかったんです。
しかし…やはり今の時代に専業主婦…しかも障害者で車がの免許がない。そんな負い目は簡単に消えず。
お産の傷を引きずりながら退院直後も夫の親戚に挨拶まわり、変わらず毎日掃除機から雑巾がけ。夫がお風呂に入ればいつも通りバスタオルと着換えを準備。寝床の準備。
赤ちゃんがいるからって、あまえんな。専業主婦なんだから家のことはしっかりしなきや…障害者で何の取り柄もないんだから…やれよ。もっとしっかりやれよ。
自分で自分を追い込んでいたと思います。
しかしお産の傷を引きずりながら、いつもと変わらない家事…そして子供の面倒。子供と遊ぶ余裕も笑顔で接してあげる余裕もなく…。息子はお父さん子になってしまいました。
おまけに産院で急激な体重減少と母乳出す体じゃないよ！と注意され、お産の傷で手術することになり、医療保険から2桁のお金がおりましたが、主人にかなり恥をかかせてしまい。
子供にはお父さんばっかり…主人にも嫌気をさされたでしょう。
結局は家のことしかできない自分の存在価値がない。
もう消えてしまいたいです。
せめて…子供が私に懐いてくれたら。
小さいうちは無条件にお母さん子だと思っていたのに…。家のことばかりで笑顔で対応する余裕がなかったたの、ごめんなさい！って今更子供に言っても手遅れ…そもそも分からないでしょう。
何やってるんだろう自分…。子供がお父さん子なら、お母さんである私は家政婦みたいなもん…。いざとなれば家のことなんて私じゃなくても…いいんだよね…。
気分がずっと沈み尚更笑顔になれず、息子に対していつも、どうせお父さんがいいんでしょ…。と言ってしまいます。
全て投げ出して消えてしまいたいです。
結局は何を質問したいかわかりませんが…よろしくお願いします。
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私は障害者ですが（精神疾患）で鬱状態で家事どころか、自分の身の回りの事も気力がなく出来ません。朝顔洗う事も出来ないときが多いです。お風呂もやっと入る状態で、入っても体を洗えない時もあります。貴女は充分色々やってると思います。お子様も出産されて貴女に存在価値がないわけないです。貴女がいなければ、お子様は生まれて来なかったのですよ。一つの命をこの世に生んだ事も、とても価値がある事だと思います。
主さん、少し力み過ぎだと思いますよ。
少し肩の荷を下ろされてもよろしいのではないのでしょうか？
読んだ感じ、とても頑張っているように思えます。
ですが気持ちばかり先に行きすぎて、体がついて行っていないように思います。
休む事は甘えではありません。
自分ができない事に、過剰に落ち込む事もありません。
主さんが倒れてしまっては、体が壊れてしまっては、本末転倒ですよ。
アレもコレもと思っていると、何か取りこぼしてしまいます。
もう少し、気持ちを楽に持ちましょう。
あのね、世の中酷い旦那や父親が沢山居るんだよ。
お父さん子。と言うからには、
子供にとって良い父親なんでしょう。
そこを喜ばないと。
障害持ってて子供を産めて、
お父さん子になる位、すくすく成長してる事を喜ばないと。
居ない方が良い。って言われてないなら
今ある幸せを考えて。
大丈夫。子供は無条件にお母さんが好きです。
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