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器が小さいという事は重々承知のうえでご相談します。 私は現在30歳で3つ上…
器が小さいという事は重々承知のうえでご相談します。
私は現在30歳で3つ上の彼氏と6月に入籍予定で今は一緒に暮らしています。
私も彼も母子家庭で彼は一人っ子です。
お互いに親を思う気持ちは強いと思います。
彼は力仕事で朝から夜遅くまで仕事でいつも
疲れ果てています。
付き合ってまだ一年少しなのに
既に夜の営みは月に2回あるかないか。
夫婦でもないのに既にセックスレス状態です。
これに関しては何度か彼に話をしました。
もう１つは、彼のお母さんのことです。
彼が実家に帰ってごはんに行っても一切お金を息子には支払わせず全額お母さんが支払っている様子で、彼が困っていたら金銭の援助を微々たる金額でもフォローされたり
最近では、バレンタインチョコと雑貨を
わざわざわたしと暮らしている家に手紙つきで
送ってこられました。
『無駄遣いはするな。お返しはいらない』と。
母が子を思う気持ちはいくつになっても変わらないとは言いつつも
正直気持ち悪いと思ってしまいました。
『一緒にたべよー』と能天気に言ってくる
彼にも腹が立ちました。
マザコンなのかなと思います。
あとは私に内緒でキャバ嬢と連絡をとったことも過去にあり。
結婚を目前にして 小さなことが色々気になりすぎて。不安で押し潰されそうです。
経験のあるかたにご意見いただけたら幸いです。宜しくお願い致します。
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それは...
一番ネックなのは義理のお母さんのことですね。
我慢できそうですか？
私は既婚ですが本当に本当に義理のお母さんとの相性は大事です。
また旦那さんがマザコンだと何かあった時全然味方してくれませんよ。
幸いまだ入籍していませんので
彼が変わるかどうかそれとなく伝えて様子を見て変わらななければ色々考えた方がいいと思います。
外食時でも家ご飯でも親から金出せなんて言われた事ないけど主は言われるの？まさか親と割り勘？そっちの方があり得ない。
それに困ってたら助けるって普通の親心じゃん。受け取るかは本人次第だしまだ他人の交際相手にとやかく言われる事じゃなくない？
チョコと雑貨も別に変だと思わないけど、主が嫉妬してるだけじゃないの？
一人っ子なら親と疎遠になるなんて無理だし、疎遠になるなら彼と主でしょ。
キャバ嬢と連絡取って…
それで？
もう連絡取ってないなら今後そういう事あっても話し合って解決していけばいいじゃん。
親にも嫉妬して自分だけを見てって重すぎ…
>> 2
ご丁寧な回答ありがとうございます。
経済面では家庭によっては色々と事情があります。私の母は遺族年金と年金暮らしで経済面では、無理をさせれない状態の家庭もあるのです。
子供可愛さにお金を出さなくてもいい
無駄遣いをするなといった親心はわかります。
言葉足らずでしたが
息子のためにお金を支払いすぎるのは甘やかしすぎだと私は感じます。
彼のお母さんの場合外食先のご飯以外にもお小遣いや 一時は一人暮らしの水道代ガス代日用品までもお母さんが代わりに支払っていました。
それに対してたまには息子が母親に対してお礼をしたりたまにはご馳走するのは当たり前ではないですか？
親に出してもらうのは当たり前という
考えが私にとっては不安な要因です。
前置きしておりますが、
私は器が小さいと言いました。
飲み会だけでなく、キャバ嬢を本気で好きになったことのある彼です。
連絡をとっていないと嘘をつかれて
結婚を迎えるのは不安です。
回答者さまのように私も
器の大きい女性になりたいものです。
>> 1
それは...
一番ネックなのは義理のお母さんのことですね。
我慢できそうですか？
私は既婚ですが本当に本当に義理のお母さんとの相性…
ご理解いただきありがとうございます。
彼と付き合うずいぶん昔に元彼の母親が
わざわざ私の実家まで押し掛けてきたことなどもあり、私自身“マザコン”という
キーワードにかなり敏感になっている
点はあると思います。
彼自身にも私が厳しすぎるのかもしれませんが、甘えすぎてる要素は大いにあるし
彼のお母さんも甘いなという要素はあるかと思います。
20代前半でまだあとにも引き返せる状態ならこんなに神経質にならなくて
すむのかもしれないのですが
結婚となると話は別です。
今まで彼には再三言ってきました。
ですが、彼はお母さんには反発しようとはしません。入籍目前にして色々悩みが深いです。
丁寧にご回答いただきありがとうございます。
今回は暫く家には帰らず
変わらないなら
破談にしても良いと言ってきました。
もう少し考えてみます。
彼が親との関係性を変えることはないと思います。
片親、それも母親だけの環境に育っている男性は、たとえ結婚しても変わらないでしょう。
主さんが気持ちに折り合いをつけるか、または結婚を考え直すかない感じです。
主さんの母子家庭だったんだよね？
母親がどれだけ頑張って子育てしたか見てきてるんですよね？
それなら理解出来そうなものだと思うけど...
主さんの話ししか聞いてないから分からないけど彼氏も同じ様に思う所はあるのかもしれないよね？
親に支払いして貰う...別に構わないと思います。
私も姑と買い物行ったりすると姑が払ってくれます。
自分で払います！って言っても良いから！って。
それも甘えですか？
バレンタインも姑から主人へありますよ。
基本的に男なんてマザコンなんです。
過去にキャバ嬢に本気にとありましたが
それは主さんとお付き合いしてる時に？
連絡取り合ってるなんて向からしたら仕事では？
文を読む限りそこまでマザコンではないような…。
長文になりますがすみません。
経験ある方…と書いているので私の体験を話しますが、
旦那と付き合っていた頃、一人暮らしの家にしょっ中ご飯を持ってきたり、掃除をしにきてくれていました…。
正直、引いていました。が、親はいくつになっても親なんだなと言い聞かせていました。
結婚するにあたり、お会いするととてもいい義母さんでした。
結婚してからは、あなたに任せるね、と、家にくることもなくなりました。
もちろんいろんな母親がいるので一概には言えませんが、参考までに…。
ちなみに、公共料金の支払いまではたしかにやりすぎかと思いますが、それは育った環境によって違うことなのだと思います。
結婚すれば、公共料金は夫婦で支払うことになりますし、何かお金を出して頂いたのなら、たまには食事をと義両親を誘い、食事代を出してあげれば気持ちがいいと思います。
何かとお金を無心されるよりはいいと思いますよ！！
何となく、主さんの言いたい事、わかるよ。
うちも、夫が３０代後半で結婚する直前まで姑が夫の税金、保険払っていた。
身の回りの世話から上げ膳据え膳、
弁当まで作ってて、
親心を通り越してやり過ぎだと感じた。
親って、確かにいくつになっても親なんだけど、
子の自立を促すのも親の務めだよね。
そんな夫は、
口ではありがとうと言うけど、基本、人にしてもらって当たり前、行動伴わない、被害者意識強い、自己中、です。
何かトラブルあれば、
だから、～～って言ったのに！と責任転嫁し、すぐパニクる。
いつだって悪いのは周囲で、自分は悪くない。
根が真面目で優しい性格だから結婚したけど、うちは荒療治したよ。
言い訳、責任転嫁一切認めず自分のことはすべて自分でやらせた。
だいぶマシになったけど。
あと、なんやかんやとやりたがる姑にも、徹底的にすべての責任負わせてやらせたら、今じゃ、一切口出ししなくなった。
具体的には、あれこれ口出しするので、仕事の続かない夫の資格取得のための進学費用、生活費をそちらですべてお願いします！と投げたら、全責任取るとたんか切った割に、かなり大変だったみたいで、今じゃ電話さえもしてこなくなった。
ながーい時間、かかったよ。
親がそれだけ手出しすると言うことは、
子の自立を妨げてるわけだから、
自分で人生を切り開く力は育っていないと思わないと。
覚悟は必要だよ。
ただ、結婚はして良かったと思う。
勿論自分にも足りない所あるし、
いくつになってもお互いに成長しあえる関係は大事。
>> 6
主さんの母子家庭だったんだよね？
母親がどれだけ頑張って子育てしたか見てきてるんですよね？
それなら理解出来そうなものだと思うけど...…
色んなご回答をいただき勉強になります。
ありがとうございます。
親として出してあげるのはそうかもしれませんが、度が過ぎるのはどうかと思います。
33歳の息子にお小遣いや全ての支払いをお母さんが行っていたりしたら
結婚する女の立場としては不安です。
それにバレンタインは正直私は
気持ち悪いです。。手紙つきの小物まで添えられて、、、。
色んな考え方があると思うので
あくまでも私の器の小さい考えです。
ちなみにキャバ嬢とのメールは
私と付き合ってからです。
向こうは営業でしょうが、彼は
１線を越えようとしていました。
>> 7
文を読む限りそこまでマザコンではないような…。
長文になりますがすみません。
経験ある方…と書いているので私の体験を話しますが、
…
回答者様は大人ですね。
私と一緒に暮らしてからはお母さんは
こっちにくることがなくなりました。
来ない代わりに会った時に
お小遣いや支払いの全てと大量の差し入れをされているようです。
それを断りもせずに当たり前のように
受け入れている彼を見て
この人大丈夫かな？と思ったのです。
結婚というものは一筋縄ではいきませんね。些細なことが気になりすぎて
ナーバスになってしまいます。
経験を交えてのご回答をいただきありがとうございます。
参考になりました。
少し冷静に考えてみます。
>> 8
何となく、主さんの言いたい事、わかるよ。
うちも、夫が３０代後半で結婚する直前まで姑が夫の税金、保険払っていた。
身の回りの世話から…
そんなたいへんな事を乗り越えられ
結婚に至られたのですね。
お姑さんに対してもきちんとした対応素晴らしいと思います。
うちの親も相手のお母さんも
細かい事は口出しはしないので、その点はまだ恵まれているのかもしれません。
確かに成長を促すのは親の役目ですね。
彼も根は真面目で優しいです。
ただ甘えすぎてるところや気になるところや不安な要素もあります。
結婚となると細かいことが気になりすぎて
ナーバスになってしまいまして
自分で考えても悩むばかりでこちらに
相談させていただきました。
私も回答者様のように
結婚してよかったと思えるのかなぁ、、、
冷静に考えて答えをだします。
ありがとうございました❗
マザコンって程でも無いような気が。
私も息子にバレンタインチョコあげるし大きくなってもあげたいよ。
それを気持ち悪いとか言うような彼女や嫁なら追い出してやりたいですね(笑)
ギャバ嬢の件は浮気性なのかな？
セックスレスまでは行かないけどちょっと少ないかな。
不安なら結婚はやめましょう！
なんだ…ただの自分が思う事は貴方も思ってくれなくちゃヤダという中学生の子みたいな人ってだけですね。
他人（相手）は自分と同じでなくていいんですよ？他人（相手）は自分と違っててもいいんです。
当然自分も他人とは違ってていい。
「私がトイレ行くって言ったら貴方も一緒に行ってくれなくちゃヤダ」は…「帰りたくないって言ったら帰りたくない！（あなたも帰りたくないって言ってよ！）」と怒って泣く４歳の頃の貴方と何も変わってないです。
器が大小の話ではない。
自分と他人が違ってていい、その当たり前の事を当たり前だしあっていいんだとちゃんと大人に成長して気づいてるかどうかの話。
「好きな貴方は私と同じ考えであってほしい」
「好きなんだから私と同じであってほしい（同じであるべきだ）」
そう思ってて他人の価値観や考え方は尊重する事が出来ず、自分の価値観や考え方を相手に判ってほしい（相手はそうあるべきだ）とするだけの人って事です。
「私がトイレ行くって言ってるのに”私は行かない”そんな相手なんて好きじゃない」
そんなのもうやめたら？大人なんだし。
器が大きいか小さいかの話ではなく、子どもから成長して精神的に大人になっているかどうか、大人として”自分と違う他を認める事ができるようになってるか”という話で、相手は自分と違っててもいいという風にあなたが”大人として精神的に自立出来てるか”という話です。そして幼稚園児や中学生の様ではなくその自分とは異なる事や異なる相手に対してそんな相手もある事に対し貴方は寛容さをちゃんと持ってるか…という話。
その”自分と違う相手を認める”という事は男と女は違うんだ（違っていいんだ）という事を学び知り認める事でもあり、自分の母親との関係と相手の母親との関係は違うんだ（違っていいんだ）というごく当たり前の事を学び知り認める事と同じです。
要は貴方が他人（相手）をちゃんと尊重できる人間かどうかの話。
それが出来ない時はまるで幼稚園児がそうするように大抵相手を悪者にするしかできず、いい関係をうまく維持する事が出来ないです。例え相手がその彼ではなく別の男性に変えてもその変えた相手はあなたと同じではないので。
ちなみにその程度ではマザコンとも言わない。普通の親子関係かと思います。
むしろ貴方の様な人が母親になった時にマザコン息子が出来てしまうものですよ。
入籍予定って事はもう姑さんとお話ししたのでしょうか？
気になるならそれとなく伝えてみては？
チョコとか駄目なの？
私も息子いますが大きくなってもあげたいです！
手紙と言っても無駄遣いするな。なら別に良いと思うけど...
親心だと思いますよ。
これがラブレターなら引きますけどね(笑)
うちの母親も離れて暮らす弟に食べ物と一緒に手紙入れてますけどね。
もし弟の彼女が主さんみたいに思ってたからムカつくね。
自分が息子産んで手紙添えて何か送った時に息子の彼女にそう思われたら嫌じゃない？
キャバ嬢のは彼氏にそう言う所に行くのを止めてもらうしかないよね。
あと営みは少ないと思いますね。
うちも力仕事だけど...
体力ないのかな？と思いました！
そちらは話してるみたいですが改善されてます？
うーん
そこまで言うならなぜ結婚することにしたんでしょうか？
嫌なところだらけじゃないですか。
彼を逃すと後がないのかな？
だったら文句半分におさめなきゃ。
主さんは姑に敵対心を持ちそうなタイプですよね。
母親のいない男性と結婚した方が幸せになれそうだけど。
スレ文しか呼んでいませんが、それだけでご主人をマザコンというのは…可哀想かな？
だって、お母様に育てられたんだもの。母を思わない人は居ないと思うのよね。
あなただって、お母様一人の娘さんでしょ？
分かっていて結婚なさるんだから、今更言っても仕方ないと思うよ？将来は、どちらのお母様も面倒見なくてはいけないでしょう？
親を大事に思う事は、マザコンにはならないでしょう？
お母様にいつまでも支払わせる事自体が、自立していない事にもなりませんか？
私は、親に払わせるのが可笑しいって、いつも主人に言ってましたよ。主人も同じ意見です。
結婚式は両方の母達にお世話になりましたが、結婚生活は自力です。家建てたのも、子供に関する費用なんかは。当たり前ですがね。
再レスです。
みなさんのレスも含め、全部読みました。
彼氏に関する事、彼氏のお母様の言動。先に書いて欲しい…。
みなさん困惑すると思われますので。
そんなに悩んでいるなら、一度白紙に戻すのも有りかもしれないですね。
お母さんてね、息子は本当にいつまでも子供で、可愛いものです。
我が家の息子は、まだ小学生なんですが、中学生になる上のお姉ちゃんは大人臭い分、下の息子は可愛いものですよ。
だからと言って、甘やかす事はしませんよ。
もう少し、考えてみる？
うちのお姑さんは、息子3人のお母さんで、うちの主人は長男なんですが、やっぱりお兄ちゃん頼りにしていた感じでした。
私自身も姉になるのですが、主人の立場も理解出来ていましたので、姑に呼ばれても嫌ではなかったかな。嫉妬する訳でもなかったし。
やっぱり価値観の違いってあるし、悩んでいるなら、とことん悩んだ方が良いです。
普通だとは言ってませんよ。
でも別にそこまでマザコン？って思う。
一緒にお風呂入るとか一緒の布団で寝てるとかご飯あーんって食べさせて貰ってるなら引きます。
返レスに裏切られすぎてとありましたが。
なぜ結婚しようと思ったのでしょうか？
そこまで嫌なら別れる選択もありますよ。
姑の問題は結婚してからの方が長いと思います。
>> 25
再レスです。
みなさんのレスも含め、全部読みました。
彼氏に関する事、彼氏のお母様の言動。先に書いて欲しい…。
みなさん困惑すると…
No24.25は同じ回答者様でしょうか？
何度もコメントいただき、また全ての
回答に目を通していただきありがとうございました。
掲示板にお悩み相談させていただいた時は
本当にこのままでいいのかと自問自答し
悩んで全ての事は書ききれず
自分の悩みの種を一部書かせて頂き、言葉足らずな点は申し訳ありません。
私は母には１円も払わせたくありません。
時々気持ちだけ有り難く受け取るときはあります。
ですが、私の母は遺族年金と年金暮らしで彼はお母さんも働いているから
と払わせる事を当たり前のように思っています。それに対してお礼もしないスタンスでずっとやってきたのかと
何度か怒ったことはあります。
私は自分の母親が一番大切です。
でも母親が寂しい思いをしたように
義理の母になる彼の母に寂しい思いを
これから結婚となればさせたくないので
どちらも大切にしなければならないと思っていました。
ですが、彼の母は私を遠ざけようとしているように感じました。
このまま彼の態度やお義母様の態度などを全ての悩みを解決できないまま
結婚したくないと彼に言いました。
母親に一度話をすると彼は昨日言ってくれました。
長々とすみません。
本当に正しいかなんてわかりませんが
力を合わせて頑張れる相手なのか冷静に考えたいと思います。
>> 26
普通だとは言ってませんよ。
でも別にそこまでマザコン？って思う。
一緒にお風呂入るとか一緒の布団で寝てるとかご飯あーんって食べさせて貰っ…
そうですか、、親が全部の支払いをしたり
実家に帰ったら～ちゃん～ちゃんと
ほめて、私は罵られました。
色んなものを買い与えて、私の中では
立派なマザコンです、、、。
一緒に寝るお風呂はもう論外でしょう。
結婚してもいいとの決めては
もちろんいい面もあるからです。
皆さんに相談したのは人生最大の決断を目前にし、本当にこのままでいいのかと自問自答し 何が正しくて何が間違いなのか
わからなくなったからです。
姑問題、、今までは他人事でしたが
一筋縄ではいきませんね、、、
ご回答いただきありがとうございました。
いろいろなレスを拝見しましたが、ものは、考え様です。
自分が貴女の立場なら、彼と一緒に甘えますね。利用すると言うより、お母さんの満足を優先するのは、今後やり易くする為、割り切る必要があります。
但し、貴女がどうしても割りきれない場合は、仲良くなって話しやすくなってから、方針について話し合いしてはどうでしょうか？彼を交えると、彼を味方につけての考えと見られて誤解されますので、飽くまで自分の悩みと考え方を理解して貰う為です。
こうしておいて、話を進めると良いと思いましたがいかがでしょうか？
冒頭の本題の一部分しか読んでないけど
「酔った義夫が二人の住まいに押し掛けてきて、金をせびられた。その時に私は一人、怖くてお金を渡してしまった。」
とか、
「主人は私に内緒で、義母さんに家をたててあげたそうです。二人で稼いだ二人のお金なのに、彼は俺の金だから俺が自由に使って何が悪いと、私の話を全く聞いてくません。」 とか、
このくらいのレベルだとヤバイけど、 、、
主さんの場合は「主さんの指揮の腕如何で、好きなように変えられる演奏楽団」的な。
登場人物全てが「あどけないヒヨコ」って感じ。 🐥
私の彼の場合はお母さんでは無くお父さんにベッタリでしたね。珍しいでしょうが。地方在住なのに、しょっちゅう息子に会いに来てました。その度に高い物食べさせて、おこずかい渡して。「親父は凄い。」が口癖の様な人だったのでそりゃあ可愛いだろうなぁ、、。と思って見てましたが。息子の方は責任感も根性も無く全く自立出来てませんでしたけどね、、。
1人親なら余り心配要らないんじゃないでしょうか？幾つになっても親にご飯代出して貰う人は多いです。うちの姉もそうです。お母さんもそんなに余裕はないでしょうが、息子に頼らないと生きて行けないよりは主さんにとってマシですよ。
親に頼らず自立されてる主さんは立派だと思います。世間ではいつまでも甘えの抜けない人は多いです。
上の回答者です。
追加です。
「何かあったら〇〇ちゃんに出してもらって〜」とい手紙の下りですが、同じです。自分の息子には「夢を追いかけろ、好きな事して人生歩め」と言い、私には「現実見て、堅実に仕事をし贅沢するな。趣味にお金を使うな」と言います。親は皆んな自分の子供が可愛いですからね〜。正直、羨ましいですね。
主さんは甘やかしてくれる人が居ないのなら、自分で甘やかしてあげて下さいね。
うちの主人も似たタイプ。義母もです。
私も母子家庭で、親に甘えられないタイプで結婚当初は
何とも言えない葛藤がありました。
でもね、それでも甘えて目上の人に気分よくいてもらえることもひとつです。
また違った時にそれに見合ったお返しすることで自分の自尊心を
保つこともできます。どれだけの覚悟があるかにかかってくるのだと思います。
そうしてでもこの人と添え遂げたいって思えるかです。
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