弟夫婦と折り合いがわるいです。わたしはバツイチなのですが、子供とふたりで生活して…

弟さん夫婦とお母さんが同居して、主さんだけ別にお住まいなんですか？
お母さんの介護とかのお手伝いも、全然していないんですか？
お金も出していない……？
なのに自分に結婚話が出ているから、実家に連絡したいって話？

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仲がよくない兄弟なんていますし、過去に迷惑かけたならそれがきっかけかもしれません

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バツ2にならないように慎重に結婚を進めてくださいね。
彼は主のお子さんを必ず可愛がってくれる方しょうか。
家では無く、まずは弟さん夫婦を外で食事に誘って彼を紹介が無難です。
当然主が奢りましょう。

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私はその弟さん側の立場で、同じ状況です。

散々迷惑かけておきながら母の様子も見に来ない。そして自分は再婚するから紹介させろだ？ふざけるな。
って思いますね。

ムシが良すぎると思いませんか？再婚を認めてもらいたいなら実家に通って母に謝罪と償いをし、自分が更生したことを示して許してもらうことです。

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直接会うのが気まずいとしたら、最初に手紙を書いてみるといいかもしれないですね。

こんな時はメールよりも、手で書いたもののほうが真面目な気持ちが伝わるかもしれないと思います。

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主さんの方から、歩み寄る事はされているのですか？

只、主さんの思い込み、後ろめたさでそう感じているのですか？


お母様の事もあるので、弟さんご夫婦とは、最低限の関係を保っていた方が良いと思います。

お母様との関係にも影響してきますョ。
弟さん直ではなく、弟さんの奥様に、主さんの気持ちを話(ホウレンソウ)をしてみたらどうでしょうか？

お母様や弟さんに申し訳ない…と云う気持ちが本当にあれば、気持ちは伝わると思います。

再婚しても、引きずったら(再婚)相手との関係にも暗雲が……(余計なお世話ですが…)

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シンママって、だらしない…

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改めてきちんと謝罪をしたことはありますか？お母様のためになにかしたことは？
実家に行きづらい、〜なんとか元気でいる「ようです」という文面から されていないのかと思います。
私も 大昔の離婚で親兄弟に大変な心配や迷惑をかけた経験があります。
気まずくて 親戚の冠婚葬祭も少しの間兄たち任せにしていました。
ですが、
兄たち（お嫁さんたち）と違い
実娘なので、近くに住んで実娘としての責任をできる限り、15年くらい尽くしてきました。
贖罪の気持ちは再婚したいまも持ち続けていますし、近くにいて実娘にしかできないこと（すべきこと）をこれからもし続けていくつもりでいます。
手伝いとは具体的には 母（父）の話し相手から 相談→実行、日々の 病院や買物他外出 旅行等の際の車の送迎など、遠くにある必要なものを取り寄せたりおつかいをしたり、家の修繕や庭の草刈りやその他いろいろです。最近は私の子供（成人しています）も、主人もいろいろと手伝ってくれています。
これから先は 介護が待っているので、いろいろと勉強もしています。
介護はお嫁さんたちではなく実子がするべきだと思っています。
長い年数 そうしてきたことで、親兄弟は（お嫁さんたちも？）
たぶん いまはゆるしてくれているような気がしています。
再婚の結婚式の参列も 子供の大学入学や就職祝いもしてくれましたし、なにかしたらお礼も言ってくれます。
最近は年をとった両親にかわって、姪っ子甥っ子たちの保育園のお迎えなどもしています。
おかずやおやつも差し入れもしています。

主さんの気まずい気持ちはよくわかります。
が、まずはとにかく謝罪 それなりの行動をして、再婚の連絡や相談はあとだと思います。

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>> 1 弟さん夫婦とお母さんが同居して、主さんだけ別にお住まいなんですか？ お母さんの介護とかのお手伝いも、全然していないんですか？ お金も出し… お返事ありがとうございます。わたしは今、子供とふたりで暮らしています。子供は働いています。実家の母については、弟の嫁さんが働いていないので、しっかり見ていてくれます。お金は弟は会社経営してま。わたしは離婚してから、経済的にくるしく母におこずかい程度あげるくらいなんです。
なにか、弟夫婦のしていることが、親戚の人からは色々言われていて、もう実家には、親戚の人は誰も行ってない状況ですので、ここで、結婚の話なんてもちだしたら、なにをいわれるか…
母のことはすごく心配してます。

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色々なご意見ありがとうごさいます。やはり、実家の母の苦労しているところ見てきているので、母に頻繁にあいに行ってこようと思います。実の娘なので。
ありがとうございました。

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弟嫁が家にいるのは、介護の為に仕事してないだけでは？

子供も働いていているなら、今まで学費にかかっていた分を弟家に出せるでしょ？
母親にお小遣いをやるんじゃなく、お世話かけてますと弟夫婦にお金を渡すもんだ。

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弟さんご夫婦の事を
＞親戚から色々言われている

って……
内容は分かりませんが、ご親戚は主さんの事も色々言っているカモしれませんョ。

お母様のお世話している義妹さんに対しても
＞仕事していないので

の下りは必要ないと思います。


主さんのお礼を読む限り、第三者の私からしたら、姉も姉なら弟も弟……
になります。


義妹さんが気の毒に感じます。

姉弟の仲が悪い上に、義母(姑)の世話を任され、好き勝手にする義姉からは、感謝の気持ちが伝わらない。

お母様が気になるなら、主さんがお引き取りしたらどうですか？

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法的には弟嫁さんには主の母親を介護する義務は無いのよね。
夫婦は二人だけで新戸籍を作るから義親と嫁は法的他人のままだから。
本来は主と弟さんだけに介護義務がある訳です。
それなのに義務の無い弟嫁さんは介護してくれている訳ですから、親戚の方々も感謝こそすれ文句言うべきではありませんよ。

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小姑さん、
面倒みてくれているお嫁さんにお金払ったらいかがですか？

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