バツイチの彼との間に子供ができましたが、悩んでいます。 厳しい意見もあるかと思…
バツイチの彼との間に子供ができましたが、悩んでいます。
厳しい意見もあるかと思います。
とても自分勝手なお話ですが、聞いていただきたいです。
恋人との間に子供ができました。
わたしは23歳、彼は40歳のバツイチで子供はいません。
彼は離婚前に別居をしていたのですが、とにかく離婚に同意してもらえず、離婚のために奥様とまた暮らすという選択をしました。それが奥様から出された条件でした。
夜の方などは全くないと言いますが…わたしには本当のことはわかりません。
別居中からお互い好意があって、離婚後に付き合いだしてすぐ、妊娠しました。
妊娠したら入籍して向こうの家も出ていくと話していたので、望んでした妊娠でした。
今後のことを話し合っていると、彼は入籍に対してとてもネガティヴで、離婚前提に考えるのはおかしいけれど、以前の離婚の時のような泥沼は嫌だと言って、離婚届をあらかじめ記入して渡すよう言われました。提出するかは別のようですが…。
奥様のところも、最初は完全に関係を断ち切ると言っていたのに、何日かしたら、出ていくけど連絡は取り続けたいとごねられ、それではわたしが辛いから子育てできると思えない、子供は今回残念だけど諦めたいと話したところ、じゃあ連絡も取らない、ということになりました。
わたしは今回の妊娠出産について、両親から反対されていました。
上に書いたように、元奥様のことを清算しきれていなかったからです。
そして、産むなら勘当すると言われました。
彼は責任をしっかり取るよ、と言ってくれました。だから勘当覚悟で産むことを伝えました。
両親からは、わかったとだけ言われ、勘当されてしまいました。
自分で覚悟したことです。
ただ彼と話し合いをしていると、これで本当に良かったのか、という気持ちがわいてきます。
こんな気持ちで子育てという、大きな責任を自分はしっかり果たせるのか…彼は責任は取ると言ってはくれましたが、幸せにするとは今まで一度だって言ってくれません。お金の援助だけで自分は好き放題したいのかもしれない、と思ってしまう瞬間があります…。
元奥様のことで何度も揉めていると、わたしのことや子供のこと大切にしてくれるの？と疑問も感じます。
今日悩んでいたら両親にとても会いたくなってしまいました。この先のことが不安です。
こんなわたしは親になる資格はないのでしょうか。
長くなってしまい申し訳ありません。
あさってで11週に入るところです。
甘えた考えの悩みで本当に恥ずかしいですが、素直な悩みを誰かに聞いて欲しかったです…。
皆様のご意見お聞かせください。
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子供過ぎですね、主さんが。
彼（訳ありの他人）に幸せにしてもらおう、と思い過ぎ。
親が勘当まで言う（今後勘当は解除されると思います）気持ちを無視し過ぎ、甘え過ぎ。
主体性がなさ過ぎ。想像力がなさ過ぎ。
無事出産したとしても、元？奥様とは完全には切れないので、育児中もずっと苦しむことになります。
育児は3、4歳まで だけじゃないんですよ。ずっと続くのです。おままごとじゃないんです。
戸籍や結婚生活を舐め過ぎだと思います。
>子供は今回残念だけど諦めたいと話したところ、じゃあ連絡も取らない、ということになりました。
何故いい方に解釈できるの？
これって堕ろしてくれてラッキー。
もう責任取らなくていいし、サッサと切っちゃおう！（ニヤリ）なの分かりません？
離婚出来ない男に何責任取れるの？
堕ろして彼と別れて親に謝って戻った方がいいですよ。
別れて、子供は諦めて（あなたでは無理）、実家に戻りなさい。わかっているはず。
年齢差はあれど、イマドキの結婚生活は戦友みたいなものだから、「幸せにしてもらう」という思考では無理。
まずは、社会人としてもっとしっかりして！
訳アリの変なヤツに、拐か（かどわか）されなくなりますよ。
＞元奥様のことを清算しきれていなかったからです
無責任な奴はとことん無責任
一緒になってもまた主さんみたいな若い子と浮気する
とにかく産むつもりなら一人で育てる覚悟が必要
彼も親も宛にしない
もし一緒になっても今40
病気にリストラも不安材料が沢山
再レスです。
たぶん
〜諦めたいと話したところ、じゃあ連絡もとらないと〜
の「連絡もとらない」は
元？奥様と連絡もとらない
ということだと思います。
が、それでもそれは保証されない約束です。確実ではないということです。
だから、ころころと意見（や行動）が変わる可能性のある訳ありの初老男性（前科あり）を本気の相手にするべきではないのです。
良いですか？ 普通に考えて子供が10歳のときに 父親？はバツイチの50オーバー。
主さんのご両親がいまおいくつかわかりませんが、これから先は体力気力共に衰えていく一方です。
いま現在の心配事や不満程度で出産を迷うようでは、この先 いくらでも起こるたくさんの問題や不満を乗り越えられません。その都度 彼の言動や行動に振り回されて悩むだけです。
主さんが親になる資格があるかどうか、ではなく
（レスしている私も大学卒業してすぐに結婚出産しました。いま娘が23歳です。）
父親となる相手が悪すぎるんです。
産む覚悟は結構ですが、父親を頼る気 幸せにしてもらおう、という気持ちでは難しいと言っています。
彼は口先だけの、不誠実な男性です。
不誠実な、というよりは優柔不断で自分で決断のできない人だと思います。
離婚の件にしてもフラフラとするんだかしないんだか、自分からはケジメがつけられず、元奥さんの言われるまま振り回されています。
主さんとのことにしても、口では責任を取ると言いながら行動は伴わず、どこまで主さんと結婚する、夫婦になる、家庭を持つ、父親になる覚悟ができているのか、ちっとも伝わってきません。
主さんがこの先、一人でも赤ちゃんを生んで育てていく覚悟が持てないなら、残念ながら今回は諦めた方がいいのではと思います。
彼とは、お別れされた方がいいのではないですか？
残念ですが、お腹の子供は諦めて、もちろん彼と別れるべき。
こんなにいい加減で無責任な男を、信じようとしているところがもう甘いですよ。
自分一人でも産んで、誰にも頼らずに一人でしっかり育てていくという覚悟がない様ですから、産んでも後悔しますし誰も幸せにはなれないと思います。
こんな男に自分の人生かける価値ありますか？よく考えて下さい。
お腹の子は諦めた方がいいです。
そして、犠牲になる赤ちゃんへの、せめてもの誠意として、その男とはキッチリと別れるべきです。
絶対にズルズルと続ける事のない様に、です。
しっかりと自分のした事を振り返り、反省して、同じ事を2度と繰り返さない様にきちんと責任を持って生きてほしいです。
産むと決めたなら寂しかろうが不安だろうがやるしかないです、彼は決して誠実な人ではありません。彼に頼ろうとか幸せにしてもらおうとか期待しないほうがいいです、一人でも子供を守る覚悟をすることです。
親がどう言った意味で勘当されたかわかりますか？あなたの事を心配で勘当なさったんですよ！
最初から奥さんがいる男と付き合いした事がもう駄目ですよね。
旦那さんはあなたの性の対象者だったんだよ。だから、言っていることに対しての責任が全く無いし、難あり男に責任なんかしない。
私なら、子供おろして、一からやり直す。
こんな男に情けをするだけ無駄ですし、
自分が損します。あなただって幸せになる権利があります。男の体目当ての対象者の一人になりたくないし、まず、自分の幸せを考えるべきかな！
たくさんご回答いただきありがとうございます。
まとめてのお礼となってしまい申し訳ありません。
自分の、人に幸せにしてもらおうという甘さや、彼の不誠実さがしっかりと分かりました。
1人でも子供を守ろうと思えないのであれば、やはりやめた方がいいのかもしれませんね。
彼自身にはもう頼って行くことは考えず…。
子供の顔は見たいです。大変なことはもちろん…わかってはいますが。
自分、そして子供の未来のために、今後どうしていくか選択をしようと思います。
「彼の不誠実さ」
皆さんが言っているのに同感なのでこれ以上言いませんが、それ以外にも彼はリスクあり過ぎますね。
元奥さんの件も付いて回るだろうし乗り切れますか？
それに、彼の年齢だと子供が大学に入る頃には定年を迎えます。金銭的に大丈夫なのか疑問だし、きっと住宅ローンも厳しいでしょう。（持ち家あるなら、元妻のいた所へ貴方が済む事になります）
直ぐの未来に、義理両親の介護も待っている。
若いのに、あえて茨の道を選ばなくても…。もっと幸せにしてくれる人がいる筈ですよ。
両親とその彼を天秤にかけた時、
両親を棄てて彼を取った理由は？
私には彼のいいところは全く伝わってこない。そして両親はとても主さんを心配してくれている。これからも勘当といいつつも気にかけててくれることでしょう。
私なら両親を棄ててまで一緒になりたいとは思えないけどな…
だって既にその彼は無責任だし、主さんを大切にしてないじゃないですか。
大切な人に「念のため離婚届書いて」なんて言うと思います？
それ書いたら、主さんは「いつでも簡単に離婚されてしまう不安」を常に抱えて過ごさなければいけません。
顔を見たいなんて理由だけで子育ては出来ません。シングルでも子育ては出来るけど、芯が通ってない主さんに子育ては無理だと思う。
子供は諦めて、両親に頭下げて、実家に戻りなよ…。それが今後の為だと思う。
私はバツイチの彼とデキ婚して2年目になります。
前妻との子供が３人もいて、毎月養育費だけで大変な出費です。
それでも彼との結婚生活を選んだ理由は、もちろん愛情もありますが、
彼が前妻と子供３人を割り切った存在として考えてくれる約束をしてくれたからです。
具体的には、子供３人の養育費以外の関わりを絶ってもらい、守れない場合は慰謝料つきで私との離婚を受け入れる…といった内容の婚前誓約書を作成しました。
彼には酷だったとは思いますが、それが約束できなければ私は結婚・出産に踏み切れないと正直に話し、２人で決めた約束です。
それでも時々不安な気持ちになったりしますので、今回の主さんの状況ではきっと穏やかな家庭を築くことは難しいと思います。
経験の浅い私でも、子育ての大変さが身にしみる今、主さんの状況での出産は本当におすすめできません。
子供はとても可愛いですが、子育てはそれ以上に大変です。
そして子供を可愛いと思うのであれば尚更、主さんと彼の関係が子供を傷つける状況になってしまう可能性を心配して欲しいと思います。
長々と失礼しました(>_<)
これからというよりも既にあなたは母親であるんですよね？
まだ子供の顔を見ていないし投稿文からして想像力か欠如しているのが分かった上で聞きますね。
自分のお腹で育った愛しい子にね、「勘当する」と言った両親の言葉の重さや貴女に対する愛情が分かっていますか？
勢いで言ってしまった部分も少なからずあるでしょう、ただそれだけじゃない。
甘えた考えを持って成人してしまう程度に大切に大切に育てられたんでしょう？
どうして分からないの？
お腹に宿った命に会いたい気持ちはとても分かるけれど、諦めるべきだと思います。
同い年として、一児の母として言います。
まだあなたには育てられないよ。
最悪、シングルマザーで育てる覚悟と自信を持ってください。
年の差がありすぎます。彼氏は浮気、不倫を繰り返すタイプに思います。理由は何らかの理由をつけ入籍を拒むこと、自分より若いあなたを未婚で妊娠させたこと。
浮気症の特徴は、前回の結婚で自分には非はなかった、一方的に何かをされた、などという自分は悪くないとの言い訳が多いことですが、彼氏は大丈夫ですか。
ご両親が心配するのは当たり前。４０の避妊しないような男なんかに大事な娘を預けるなんて、嫌に決まってますよ。
あと、他にも女がいる気がします。
下を確認してください。
毎日一緒に住み、LINEなどを見れる仲ですか？
彼の両親にはあわせてもらっていますか？
スマホをずっといじっていませんか？
結婚歴は本当に一回？認知している子、隠し子はいませんか？
戸籍謄本を見せて、といえますか？
結婚歴、認知している子の数は「戸籍の附票」がないとわからないです。本籍を変えるたびに自分しかのらないので。
産科にいき、週数がすすむたびに、結婚はされていますか？旦那さんの同席は？などという場にたくさん遭遇します。たくさん泣くと思います。
幸せを掴むなら、前妻としっかり別れて、慰謝料はいくら払うか全部聞いての入籍、彼氏の職、収入はしっかりしているか、借金はないか、などを確認した上でしかないと思います。
バツイチ同士、アラフォーとかのおばさんとかなら、どうでもよいですが、トピ主さん若いので心配で。よく話し合って、自分の気持ち、ご両親の意見をよく受け止めて下さい。
似たような経験あります。
私は彼を選ばなかった…
後々これで良かったのか悩んでいます。どちらにしても悩みますよ。
親の勘当も本当ですか？
ただの脅しみたいな時もありますよ
今だけで…なんか連絡がありそうな感じです。
こんな私に親になる資格が…とか
不安はわかりますが。
例え、周りに資格ない！と言われて諦めるぐらいでは駄目ですよ。
優柔不断な彼みたいだから
主は強気にならないと。
下手に彼にすがるような弱い女性では駄目になりますよ。
産むと決意したなら、子供の事を考えましょう！
子育ての不安も市に相談やネット相談してみればいいです。
金銭的にはしっかりしましょう。
他人事だから、冷静になれますが…
頑張って下さい。
クソみたいな男にひっかかりましたね。
恋愛は宗教みたいなもので抜け出すのはなかなか大変だと思います。
なんにしても、主は親不孝者だな。
親の死に目にも会えなくなる前にきっちり謝りなよ。男なんて、所詮金をだけで、実際は子育てなんて出来ないんだから、23で実質、1人で育てることになったんだよ。普通の出産なら親族が来て動けなくても母親が世話してくれたりするけれど、主さんはそれも得られない。
並大抵以上の苦労を自分から背負い込んで馬鹿だなぁって思うけど、せいぜい頑張れ。
いいように彼に振り回されてますね。
そんな訳分からない男とは、別れた方がいいに決まっているじゃないですか？
離婚が同居の条件なんて、聞いた事ないよ！
なぜ彼がそんな事言ったのか分からないの？
あなたと別れたいからに決まっているでしよう。
お腹の赤ちゃんは、あなたが責任もって育てていけるなら産めばいいけど、自信がないなら堕ろしなさいよ。
赤ちゃんが可哀相です。
両親に謝って許してもらってください。
その上で、赤ちゃんの命を奪う事が辛いなら両親に助けてもらう前提で相談してください。
1人で育児する事は難しい、と思いますね。
あ、彼は死んだと思ってください。
顔を見せて、と言っても両親を通して、と強い気持ちを持ってください。
申し訳ないですが、今更な気がします。まだ離婚もしてない相手との間に子供作る神経もイマイチ理解出来ません。辛口でごめんなさいね<(_ _)>でもお腹の子供には罪はないです。だが彼が仮に離婚しても主さんと一緒になってくれる可能性はありますか？今でさえ彼は奥さんと別れてないのでしょ？避妊に応じてくれてたのですか？或いは彼が主さんとの子供を望まれての行為か？どちらにせよお互い中途半端な感じですよね？
不倫略縛？にしか取れないけど？元奥様にも、子どもさんは？
結婚して、独身になりすっきりしてるときの、妊娠
もう責任おいたくないのでは？
結婚しても、養育費元奥様払いながらせになりますよ、
大丈夫？
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