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地元から遠く離れた土地に嫁ぐことを反対されます。 26歳女です。結婚を前提にお…
地元から遠く離れた土地に嫁ぐことを反対されます。
26歳女です。結婚を前提にお付き合いしている彼氏がおり、現在は関東地方で近距離にそれぞれ一人暮らししています。
来年から彼氏が家業を継ぐために実家のある九州へ帰る予定なのですが、それについてきてほしい(結婚してほしい)と言われ、引き受けたのですが、自分の親に話したところ猛反対に合いました。
現在は自分の実家から30分ほどの距離に住んでおり、仕事も近辺でしています。
私は仕事は辞める予定ですが、引っ越すにあたる金銭的な不安はそれほどありません。
単純に私に近くにいてほしいようで、結婚は反対だ、同じ県内で相手を見つけた方がいい、その結婚は親族一同誰も祝福していない、親を見捨てるのか、鬱になりそうだ などすごい言われようでした。
もちろん私も二つ返事でプロポーズに応えたわけではなく、悩んだ末の結論です。少し前に結婚するかもという話をした時には特に反対してこなかったのに、いざ結婚すると言ったら猛反対にあいました。
彼と結婚したい気持ちはもちろんですが、親に祝福されない結婚に後ろめたい気持ちもあります。結婚に関して、こちら側は誰も祝福なんかしていないと言われたことがすごくショックで、考えると悲しくなってしまいます。どうしたらいいかわかりません。
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いくら娘が可愛い心配と言っても、そんな言い方ないと思いますよ。
主さんが悩んで出した答えなのですから、それが正解だと思います。
親の言うこと聞いたら幸せになれるものでもないですし、今後何か苦労することがあったとしたら、好きな人だからこそ頑張れると思えるんじゃないでしょうか。
親が結婚するのではなく、主さんが結婚するのですから、自分が幸せだと思える選択をして下さい。
主さんと旦那様になられる方との末長いお幸せをお祈り致します。
親族一同誰も祝福していないなんて嘘でしょ
親族って1人や2人じゃないだろうに、いちいち聞いて回ったのか？
『みんな言ってる』類い(みんなって誰よ？ってツッコミが入るヤツ)だと思う
寂しいからとかそういうことより、自分らに何かあった時、面倒とか見てくれる人が近くにいないとイヤってかんじ
自分ら中心、主さんの幸せは二の次
子離れできない親という印象
主さん一人っ子？
主さん、親とはいえ他人です。足を引っ張るようなら捨てる覚悟も必要な存在だと認識を改めてください。でないと人生めちゃくちゃですよ。
ただ、九州って男尊女卑が根強いし家業持ちならそれプラス訳のわからんしきたりがあると思って覚悟の上で嫁いでください。
親戚の集まりで男は酒盛りしてる一方で女は座っていられないなんてよく聞く話です。
同居するなら尚更です。
同居しないにしても地元に戻った彼氏さんが豹変する（実はモラハラだったり重度のマザコンだったり）なんてのもあり得ます。
また主さんが土地柄に馴染めず苦労する可能性も。
このまま親を捨てて嫁ぐと耐えられなくなった際の逃げ場がなくなること、親を捨てて結婚したんだからと離婚しづらくなって追い詰められての精神崩壊。
お節介オバサンの懸念点はこの2点です。
金銭的な不安が無いなら、結婚生活に耐えられなくなったの際の脱出費用（引越し代＋賃貸の初期費用＋最低でも2ヶ月分の生活費）は今使ってるのとは別の口座でも作って入れて隠しておいてください。
緊急時用のお金の有無と、たとえ親であろうと旦那であろうと捨てる時は捨てる覚悟の有無が今後の生活に大きく関わって来るので肝に銘じて悔いのない選択をなさってくださいね。
九州はねぇ～
まだまだ男尊女卑が酷かったりする…
九州男と結婚して、モラハラ受けて離婚した経験者の私…
九州に元旦那が帰らずとも、酷いモラハラ受けてたわよ…
しかも稼業を継ぐとなると…
姑等々が四六時中、そばに居るでしょうから、気苦労が半端無く絶えないかと…
なので、家族の反対を押しきってまで行く所なのかしら？
右も左も解らない土地に一人で行ったら、姑に虐めに遭い、気軽に話す友達も居ない中で一人で戦う羽目になるなんて事は沢山有ります。
モラハラ気質のエネ夫に彼氏が豹変しないとは言い切れませんよ？
結婚する迄は爪を隠す男なんて、ごまんと居ます…
騙されたと思っても後のまつり…
親御さんが反対する気持ちが痛い程解るわ…
遠方に嫁いで数十年後、親が介護が必要になったときはどうするか考えていますか？
私は介護される立場ではなく、する側です。
兄弟が遠方に行き、地元に居る私に介護が任されそうになっております。
子どもに介護をして貰おうなんて考えず施設に、と言う意見を耳にもしますが、介護の実態ってそう言うことじゃないんですよ。
施設に入る前の段階が一番、手がかかる。
施設も希望したからと入れる保証もない。
娘の結婚を祝福できないことは悲しいことだと思いますよ。
でもね、見捨てる気か、と言ったその不安な気持ちは当然だと思います。
どれぐらいの頻度で帰省するお考えですか？
主は親の所有物ではありません。
でも親の気持ち、もっと考えましょうよ。
それと、他の方も仰ってますが私も家業を継ぐことに落とし穴がありそうな気がしてしまいます、
主はタダ働き要員にされませんかね。
確かに私の妹も九州に嫁ぎました。
男尊女卑はひどいようですが
九州の人じゃなくても中には男尊女卑の
人や親もいるし。
親に反対されても彼が好きなら反対を
押し切ってでもって思います。
主様の人生ですから主様の判断で決める
べきと思います。
主さんの好きにすればいいよ、自分の人生だもの、離れると不便は不便だけどね、まあそれに合わせて親も変わらなきゃ、自分も動けっつ〜の(笑)ねえ、、、
最後はどうせ見るんだから好きにすればいいんじゃないですか？
まだまだ先でしょ
何故に親は自分は動かずに子を動かそうとするのか、、、(笑)
地域にもよるかもしれませんが、九州は他の地域よりも男尊女卑が激しいし、良くわからない独自のルールみたいなものも多いので、親御さんが心配する気持ちは分かります。
特に旦那さんとなる人が家業を継ぐのなら「嫁業」を強いられる可能性も出てきます。
九州出身の子でさえ「九州の人間とは結婚したくない」と言ってるのも聞いたことあります。そのくらい独特の地域です。
転勤とか長期出張で来た人でさえキツいと思うから、住むなら相当な覚悟は必要かも。
とは言え、親御さんのその言い方は親としてアウトだとも思います。
感情的すぎて、何故反対なのかの理由すら言ってない。強い言葉を言えば丸め込めるとでも言いたそうな口調。
関東だって、北関東はまだまだ閉鎖的と言うか昔の考えの人も多いし、子供が親の老後を見るのが当然みたいな人も多いから、関東だって苦労はあるんですけどねぇ。
親御さんに、冷静に話しあえないなら強行突破するよ！くらい言っても良いような。
主さんの親が反対しているのは、別に九州だからダメとか全く関係なく、それが北海道や四国だとしてもとにかく親元から離れて遠くへ行くのがダメだ、という理由の1点ですよね。
そんなこと言い出したら、誰とも結婚できないかも知れないし、好きでもない人と、単に近くにいるからという条件だけで結婚するはめになるかもしれませんよね。
そのあたり、実の親なのに、何も考えず自分たちにとって娘が近くにいるのが都合良いから反対してるだけでしょう。
主さんが、まだ見ぬどこの誰か分からない単に地元という共通点だけの未来の旦那さんに人生を賭ける勇気があるなら、現在の彼氏を諦めて親元にいれば良い。
でも、今の彼氏との未来に賭けるなら、親は関係ないです。
あなたの人生なんだから。
皆様、夜遅い投稿にもかかわらずたくさんの回答ありがとうございました。
まず私は4人兄弟の2番目であり、私がいなくなることでの親の介護等の心配からこう言っているのではないと思います。唯一の女なのでその点は寂しがっているかもしれませんが、少なくとも兄がすでに結婚しており一生地元にいることがほぼ確定しています。なので私が遠方に嫁いでもここまで反対されるとは思わなかったのです。
また、みなさんご指摘された彼のご実家の地域的な問題ですが、今のところはみなさんお優しい方々です。(これから豹変するかもしれませんが...)
家業と言っても伝統あるものではなく開業医です。ご両親は関西と東海の方で、大学の関係で九州にいらっしゃるようです。
もちろんみなさんがご指摘の地域の問題はいつか目の当たりにすると覚悟しておりますが、どなたかが回答してくださったように北海道だろうが四国だろうが遠方というだけで親には同じことを言われたのではないか(親にとっては九州なのが問題なのではない)と思います。
やはり、頭ではわかっていても親の反対を考えたら暗い気持ちにはなってしまうのですが、地元に残って地元民という条件だけの婚活をするより今の彼と結婚したいです。
今回のことを彼に話すかは悩んでいますが、彼に話すことも選択肢としてもう少し考えます。
相談乗ってくださった方本当にありがとうございました。
一般的には、子供が産まれると、実家近くのが手伝ってもらえて楽、って利点はある。
でも友達で「自分の親より、義父母のが断然！子供好きで優しく手伝ってくれる、気も全然遣わない」って言った子がいた。
主さんはお相手とその家族に信頼をおいているみたいだし、飛び込んでみても良いのかも！
うちの親の場合、私も女の子1人の兄弟ですがたまたま近くに居ますが、親がたまに言うのが女の子が近くに居るのは心強いとか、私はそう言った言葉は嫌いだし頼られるのも嫌だからって世話したくないわけでもないので、私は気の向くままにしかしないから感謝とかしなくていいからねと、それにいつどこに行くかもわからないからと言ってあります、若い時から側に居なかったので今更感が襲います。多分主様の親は心配もあるけどこちらの理由が大きいかと、旦那さんになる方に不安やこんな状況たからと話しておくのが良いですよ。やってみてダメならその時は主様が考える事だから今から考えても彼が良いならいいのではないですか？
私も主さんと同い年で、23歳のときに夫の結婚を機に、三重県→長野県
に移り住んだものです。
夫は、家業があり、そのためどうしても結婚をすると、地元に戻る必要がありました。
私も両親や親戚に反対されたので、お辛い気持ちがわかります。
親に反対されると苦しいですよね。
でも、結局は自分の人生です。
私は押しきり半ば無理やり長野に移住し、そこですむ場所や仕事をみつけ、生活できる姿を見せた上で、納得させました。
そして、両家顔合わせを、暮らしぶりを見せて安心させるために長野で行いました。
今、辛いかもしれないけど大丈夫だと思います。
なんとかなるし、なんとかすれば大丈夫。
応援しています。
九州は男尊女卑でとか、食文化が違うから苦労するのが心配だから心配だ
遠く離れて力になれないのが心配だって、娘思いな発言一つなく、鬱になると責め立てる。
責める元気がある人は鬱にはならんよ。
どうすればいいかは、主さんが慎重に決めるしかないと思う。
途中で発言された方がたは、九州で家業を継ぐイコール九州の片田舎で農業を営む、というイメージで発言されちゃったのかな？と思います。
義両親ともに他県出身でお医者さんなら、そこまでザ・九州という感じでもないでしょうし、どの程度のクリニックかわかりませんが、少なくともお医者の奥さんになる訳だから、距離で反対するご両親の気持ちの方が私にはわかりません。
もしかして、主さんのご実家もクリニックで、後々は主さんにも勤務してほしかったとか？
もし我が娘なら、やはり反対するでしょう。
元々介護等、子供に迷惑を掛けたくないので、それは抜きにして、
娘だけの事を考えて、反対理由は、ほぼ皆様と同じです。
生まれた子がずっとその地元から離れられず、万が一こちらに帰って
来たくとも、身動きが取れず苦しんでいる方達が多いのも事実ですよ。
それと、全ての親戚と絶縁するわけではないので、親戚には何とか
迷惑かけない様に取り計らえば済むことですが。何かあった時には
娘のみならず兄弟だって大変です。その先次の代まで一生ですからね。
以上も含めて、よ～く考えた方が良いかと思います。
ただ私は、反対だけはせず、ご先方に条件を出します。
結婚したかったら、関東でと。どうしても娘と結婚したかったら、
聴き入れるかな！に期待を寄せて。
もし、ご先方がNOなら、諦めなさいよ！ですね。
ご縁がある事をお祈りいたします。
聞いてると、主さんの親はこれから先も何かにつけていろんなことに反対してきそう。
もしも今の彼と別れて次に探したところで、悪い点見つけて何癖つけそうな気がする。
どこまでも監視下に置いておきたいタイプに見えるから、その親からはむしろ距離置いて彼のところに飛び込んだほうが良いかもね。
更にたくさんの回答ありがとうございます。
一つご指摘があったので、私自身は医療職でも何でもなく、至って普通のOLです。実家も医療職ではなく両親共に教育関係の仕事をしています。彼はお父様が開業医でお母様が看護師、彼自身は現在は勤務医です。
そのため私の親がこちらの家を継いでほしいとかそういうことはないです(そもそも兄と弟がいますし)
また、彼のご実家は既に開業していてクリニックもあり、彼がそのクリニックを継がない選択肢はないです。兄弟はいますが医師は1人ですし、なにより家を継ぐために医師になったようなものなので...
よって関東で結婚するという選択肢は残念ながらありません。
結婚してほしいと言われたとき私はすごく嬉しくて、娘が結婚するということは本来喜ばしいはずだと思っていたので、なぜそんなことを言われたんだろう、どうして祝福してくれないんだろう、と毎晩考えてしまいます。彼の家がそういう事情であることは交際を始めたころから話していたので、ここまで反対するならもっと早い段階で交際にも結婚にも強く反対してくれたらよかったのにとも思います。
しかし親には大事に育ててもらったと感じており、親の悲しむことはしたくないのも事実です。親を見捨てる気持ちで向こうに嫁ぐべきなのでしょうが、親に祝福してもらって結婚したいという気持ちも捨てきれません。
ここまで悩むならもう親の言うとおりにしてしまおうかと思うくらいです。この程度の弱い気持ちなら結婚すべきでないのかもしれないですね。
自分の人生を生きるべきという皆さんのお言葉には支えられています。色々なご指摘も受け止めて考えているところです。本当にありがとうございます。
親が寂しい気持ちもわかりますが、今更そこまで反対するものですかね、？
今まで反対なんてしなかったから私は悩んだ末に婚約したんだよ。なのに今頃反対されたってもう遅いよ。どうして今になって急に駄目だって言い出したの？困るよ。と聞いてみては？
それに親よりも旦那といる時間の方が長くなるわけですし、相手の親御さんと上手くやっていけそうとか、本当にこの人と結婚したいと思った人と結婚するとか、そういう決め手の方が絶対良いですよ。
主さんのご両親の言い分だと、主さんじゃなくて自分たちの事しか考えてないような主張にしか聞こえないので、
正直主さんの幸せよりも自分たちの幸せを優先したいご両親なのかもしれません。
そういう親の言いなりになった子は、将来的に幸せにはなれないと思いますよ。
親が元気なうちは良いですけど、親がこの相手はヤダヤダ言ったり無茶な条件を言うたびに結婚は破談となり、みるみる主さんも老いてきてそのうち相手もいなくなります。
親の言いなり通りに従った結果、結局未婚のまま、介護を何十年として親が亡くなった後は更に老いた自分の身体一つしか何も残らない。
こんな未来になる可能性も高いですから。
だめなのかなあ？関東に分院があっても良いのでは？
ん～ いろいろ諸条件にもよりますが、大体３～5年？で返せるかと。
その様に出来たら良いですのにね。（お金持ちなのでしょ？）
お母様（親御様）のお気持ちでの判断はNGです。後で後悔も？
親は愛娘が幸せなら、それが一番良いのですよ。後で、後悔している姿
を見たくないし、『遠い諸事情』を考えて、どうしてもの判断なら、
幸せになって欲しいだけかと。親ってそういうものです。
あの子(彼氏)は本当に今どき珍しい好青年だ！絶対に逃がすなよ！！
ってご両親に言って貰えるくらい、彼氏さんが気に入られていれば解決するのかもしれないね。他の男を地元で探せ！って言われてしまうのは、まだ彼氏さんに会ったことがないから、ではない？
主さんたちが心底好きあっていて、好青年で、幸せそうなら黙って見守ってくれるのかもしれないね。
ご両親は、難癖つけて駄々っ子してるだけなんだけど、そうでもしないとって焦っちゃったのかな。
なんにしても、辛い気持ちになってる。
ということは、ご両親に伝えて良いよ。
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