- 注目の話題
- 彼（31）に「寿司でも食いに行くか…」と言われたのですが、私（34）は素直になれず「やだ」と否定してしまいました。本当は食べに行きたかったのに… 天の邪鬼気質
- 某頂き女子を擁護する夜職系の声が結構見られますが何故なんでしょうか？ 詐欺師の罪が重いのは普通の人からしたら困らないどころかありがたいはずなのに重い重いと騒い
- はじめまして、30代主婦です。 同い年の夫と喧嘩して5日目です。 私がもともと平日に男友達と会う約束をしていましたが友達の都合で土曜になりました。 夫
私の父は、いつも抽象的な表現で批判をしてきます。 たとてば、 「お前はわ…
私の父は、いつも抽象的な表現で批判をしてきます。
たとてば、
「お前はわかってない」
「そういうこと言ってるんじゃない」
「おれは違うと思う」
「そんなんじゃだめだ」
などです。
ちゃんと意見を聞きたくて、それぞれに、
「何がどうわかってないの？」
「じゃあどういうことを言ってるの？」
「じゃあどう思うの？」
「じゃあどうすればいいの？」
と聞いても、モゴモゴするだけで明確に答えず、最終的に「もういいよ、かってにやれよ！」と切れたり拗ねたりします。
そのくせ、勝手にやってるとまた文句を言ってくるので、堂々巡りになり、私も怒りと悔しさで一杯になって言い返し続けてしまい、もの凄く疲れるし嫌な気持ち的になります。
思春期の頃は、そういった抽象的な批判に晒され続け、やり場のない悔しさで毎晩泣いていました。
しかしある時に、フッと「この人には何を言っても聞いても無駄だ」と思い、パタッと泣くことはなくなりました。
しかし、私が大人になった今でも同じような批判はたまにあり、その度に凄く疲れるし嫌な気持ちになります。
こういった抽象的な批判に対して、いい対処法があれば教えて頂きたいです。
新しい回答の受付は終了しました
「それはつまり～～こういう事か？」「こういう事を言いたいのか」と、自分が相手の言いたい事を、相手の口から出た言葉や聞いた言葉から翻訳して内容を言って、それを相手に「そうだ」か「そうじゃない」かの返事をもらえばいいだけでしょうに。
もう大人なんですよね。
て事はつまり仕事で接客とかもするだろうし、部下や後輩、または上司を持ったりするでしょうに。
その相手の誰もがきちんと適切な言葉や言い回しで説明できるという事もないでしょうに。
言葉が足りない相手や、自分ワールドの言葉で話してくる相手もいるけれど、その言葉を自分が補ったり、または自分が翻訳して意味を確かめるのは大人の世界でも最も大切なスキルの一つだよ。
自分が相手の言葉の足りない所を補い、翻訳して、どういう意味かをちゃんと確かめないで、一体大人の世界でどうやってコミュニケーションとれてるの？仕事とかどうしてるの？ってちょっと思う。
あいまいで抽象的な言葉が、すごい苦手なんですね。
ひょっとしたら発達障害ですかね？ 発達障害のひとは、あいまいで抽象的な言葉がものすごく苦手な場合が多いので。
＜「お前はわかってない」
「そういうこと言ってるんじゃない」
「おれは違うと思う」
「そんなんじゃだめだ」＞
こういう言葉を翻訳すると、「自分はあんたのいうことやすることが気に食わないけれど、どこがどう気に食わないかは説明するのは面倒くさいし大変だし、そもそも自分ではよくわかっていないからいやだ。とにかくなんとなく自分が文句を言っているんだということだけ察してくれ」てな感じになります。
確かにいやですよね。どうせいって感じです。
これからも父親にいじめられ続けてくださいね。
ずっと続くと思います。主さん、鈍いから。
主さんみたいな人見ると、イライラする。だからいじめられるんだよって思う。
いじめられて当然だよ、ってわかる人はわかる。
誰も助けてくれないし、アドバイスなんかない。
なんだ。
要するに父親に認めて欲しいのに否定してくる親はイライラする、というそのレベルか。
それならまあ仕方ない。
それが理詰めであろうが寄り添いであろうが勢いであろうが揉め争い諦めさせようが、子供扱いしてくる相手を子供ではないと認めさせる事はそれではおそらくずっとないんじゃないかなって思う。
子供ではないと判らせるには、子供ではないと思われる人間がする事をすればいい。
腐っても父親であり腐っても自分より長く生きて自分の見てないものを見ている人間だ。
それを認めその相手の意味する所を汲み取りそれに感謝しつつも、しかし筋が通らない事や行き過ぎた事や足りない所はそこは良くないそこは認められないからなんとかしてくれと言えばいいものだよ。
人は自分の事をある部分認め受け入れた相手の話は耳に入れるものだよ。
己の事を一部でも認め受け入れた相手の事は己も一部相手を認めるものだ。
その相手を否定するだけ拒絶するだけは、幼稚園児でもできる事。
主は大人になったのかもしれないが、あまり変わってないように見えるだろうな。
そりゃあ…いくら相手が言葉足らずであろうがうまく言えなかろうが「そりゃ駄目だ」というだろうなって思うよ。
＞＞９、１０
おやおや。自分たちがそもそも主様がなにを問題にしていたのか理解できなかったのが、そんなに悔しいんですか？ あ、でも、この分だと、いまでも理解していないっぽいですね。
主様。
とりあえずお父さんに、「お父さんこそ私の気持ちが分かっていない」と反論してみてはいかがでしょうか。基本的には、フィーリングの問題なので。
お父さん本人も、多分、自分の言っていることが理屈が通っていないのは分かっていると思います。ただ、そういうことをいうひとは、理屈じゃなくて、自分の感情をぶつけたいだけなので、理屈が通っているかどうかは、どうでもいいのです。
いやー、しかし、そういう感情をぶつけてくるだけのひとって、いらいらしますよねえ。理屈もなにもどうでもいいって、子供かって感じです。
色んな意見を頂いて、なかなか上手くレスできなくてすみません。
否定的な意見も自分なりに考えていますが、全てにレスを返すのもなかなか難しいので…。
確かに私もすぐ感情的になるし、まだまだ子供だと思います。
発達障害についてですが、抽象的表現が苦手というか、父のような抽象的な批判は嫌いです。
話し合えないからです。
それも発達障害なのでしょうか？
皆さんの意見を読みながら、父が抽象的な批判をする場面を思い返していて、ふと気づいたのですが…
父はいつも、本当に気に入らない事は、口にしていることとは別の部分にあるような気がします。
でもその本質を口にしてしまうとプライドが傷つく事に繋がるので、別の角度から責めて、本質の部分を守ろうとしています。
だから、抽象的な批判しかできないのだと思います。
男性は脳の言葉の機能が女性に比べて不器用なので、言葉足らずな人多いです。言い合いとか言葉のラリーの時にポンポンと出てこないらしいですよ。自分が何をいいたいのかを考えて言葉に出すのに時間がかかるので、考えずとも瞬時に言葉が出てくる女性と話すとえーい面倒臭い、もういい！となるそうです。
モゴモゴするのは考えがまとまってないからですよ、多分。
お父さん、何が違うのかを具体的に考えてから言ってね
とでも言えばわかってくれますかねー？
ま、主さんも大人なんだし、批判はお父さんの中での出来事と割り切って何を言われても馬耳東風でいいんじゃないでしょうか？
男性は、相手の気持ちを汲み取れない、自分本位な考え方など、女性からみたら発達障害的な部分多いですよ。そうじゃない人もいますけど。
＞理屈じゃなくて、自分の感情をぶつけたいだけなので、理屈が通っているかどうかは、どうでもいいのです
＞基本的には、フィーリングの問題なので。
１２さんの言う通りであれば、つまりそれは女みたいな所がある父親だという事ですよね。
フィーリングの問題とか、なんなんだそれはという話ですよね。
それならそれですごく簡単な話で、例えばいつもいつもつまらない些細な小言をイチイチ言ってくる妻にどう対応したらいいかはこのスレの多くの奥さん連中が皆おっしゃってるようにそれくらい受け止めろ女の方もストレス溜まってるんだという声に従えばいいのでは。
そしてあまりにしつこければその時は相手は女ではなく男なんだし「女みたいに当たるな」といえばいい。
相手が女みたいに感情でものを考えているだけなら、あくまで感情の解消を望んでいるだけならその感情の解消を手伝えばいいだけでは。
受け取る方も相手に同じく女みたいに考えるのではなく、むしろそれこそ男のように考えればいい。
何も事柄を特定する必要はなく自分の問題で女みたいに気分で私に当たるなと言えばいいですよね。
不平不満や愚痴をまじめに聞いてあげて、むしろ相手の気分の悪さに寄り添ってあげたらいいですよね。女の人は皆口をそろえてそういうじゃないですか。それをやればいい。
そしてその読みが当たってるというのが本当なら、その言葉をまともに受け取らなけりゃいいだけでは。何も不必要に相手を傷つける必要はない。
ただし、その読みが当たっている場合にはそれで収まる話でしょうが、その読みが外れてる場合は余計に面倒にするだけだったりしますよね。相手は女みたいなんだし。
主は男性か女性かはわかりませんが…特に女性が男性を見て「きっとこうに違いないのよ」というのは大抵的外れる事が多い。
なぜならその読みがちゃんと当たっている人なら、「なぜそうなるか」をちゃんと理解しているという事になりますし、それが本当であれば「ではどうしたらいいか」のその対応も普通に出来るはずですよね。
主さんの並べている事がただ相手をなんとか悪者にする為の単なる言い訳になってなければ…当然ですがなんとかできるはずですよね。
スレ主さんはお父さんの不確定要素のある言葉が嫌いなんですね…。
難しいかも知れないけど、少しだけでもお父さんの性格も理解してあげて、あまり過剰に反応しないのがいいと思います。
一歩引いて冷静に心の中で「あ〜お父さんまた言ってる。」というくらいで受け止めてあげましょう。
スレ主さん自身が上手く感情のコントロールをできるようにしていくのが、自分の成長にも繋がるしいいかと思います。
最初の方しか読んでないけど私なら、あっそう？私もお父さんの言う事は違うと思うな。それにしてもこの佃煮美味しいわー、みたいに終わらせちゃうかも。それで父親が不機嫌でも放置放置。テレビ見てゲラゲラ笑ってたら多分機嫌とってくれないから拗ねてどっか行くか、黙って俺様は不機嫌だぞ！って態度取るかじゃない？モラハラじじいだねー。
ほっとけばいいよ、要するに八つ当たりなんでしょ。ジジイの根っこにある劣等感でサドバッグにされちゃたまらんわ。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
